Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33

Травматология.
Болен, преживял тежка катастрофа, изпочупен целия.Гипс, бинтове, обтегачи навсякъде.На масичката до него - пакетче "Орбит"....
Влиза лекарят (визитация).Оптимистично:
- Оправяме се?И вече дъвка дъвчем?
Болният мрачно:
- В това състояние....(гримаса от болка и 10 секундна пауза)....само кариес ми липсва!!!!

Продължението:
- Ама това е самотна жена!
- Не, самотна жена е тази, която има само мъж....

Както нашият комедиен актьор Китодар бе казал - не трябва да се шегуваме с която и да е вяра, защото няма да остане нищо свято на Земята.

---

Сутринта в метрото седнах до майка, четяща приказка на детето си.
Три спирки изпуснах, докато разбера какво става с таралежчето...

Един много богат човек излязъл от къщи и видял някакъв бездомник, който просел милостиня. Богаташът му дал 200 лева. На другата сутрин се повторила същата сцена. И така - цяла година. Всеки ден клошарят получавал по 200 лева.
На втората година човекът започнал да му дава по 150 лева.
Клошарят се замислил: "Нещо не е наред тука, нещо се е случило и утре ще го попитам." Но на другия ден просякът решил да си замълчи и така още една година всеки ден получавал по 150 лева.

На третата година богаташът започнал да му дава по 50 лева. Просякът не издържал и още на следващия ден го попитал:
- Какво става бе, приятел? Първата година ми даваше по 200 лева, втората - по 150, сега третата започна да ми даваш по 50 лева. Какво се е случило с теб?
Богаташът му отговорил:
- Първата година бях сам. Втората година се ожених и имам повече разходи по жена ми. Сега ми се роди дете и разходите ми се увеличиха още, та затова ти давам по 50 лева.
Клошарят, като чул това, се възмутил:
- Да му се не види! Сега какво стана?! Аз ли да ти издържам семейството?

***
"Егати ужаса!" - помисли си Стивън Кинг и изключи новините.

***
Навън времето е прекрасно! Летят найлончета, листа, клони, керемиди, екстеншъни и деца под 30 кг.

Министърът на образованието за 5-ти път не може да вземе матура. Министърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката. Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата...
Доволен, дядото пусна златната рибка.
****
До какви върхове достигна прогресът в автомобилостроенето! Караш си по пътя, задремеш за миг и веднага - възглавница!
****
Лекар преглежда пациент в безсъзнание и казва на жена му:
- Съжалявам, но нищо не мога да направя - вижте как са му посинели ръцете, вече умира...
- Докторе, той е бояджия, затова са му сини ръцете...
- Значи има късмет, ако не беше бояджия - досега да е умрял...
****
Малко момченце пита майка си:
- Мамо, какво прави щъркелът, като донесе бебето?
- Обръща се и заспива...
****
– Скъпа, мисля, че имаш любовник!
– Ти луд ли си, бе?! На още един да пържа тиквички..

Едни мъж бил по бизнес дела в Ню Йорк. След като си свършил работата решил вечерта да отиде в някой бар. Избрал си едно хубаво и скъпо заведение, на брега, с изглед към Манхатън, седнал на бара и започнал с наслада да си пие уискито и да се наслаждава на гледката. По едно време в бара влязла невероятно красива жена, ама толкова красива, че кукувичката на стенния часовник прихълцала. Дамата седнала на бара, метнала грациозно крак върху крак и си поръчала някакъв коктейл. Мъжът се съвзел от първоначалния си шаш, приближил се до нея, представил се и попитал дали дамата има нещо против да й прави компания. Тя му се усмихнала игриво и го поканила да седне при нея. Цяла вечер си говорили забавни неща, смели се, черпили се, но накрая жената станала да си тръгва. Мъжът я изпратил и пред входа на дома й галантно я попитал:
- А целувка за довиждане?
- Може- подсмихнала се тя- но струва две хиляди долара.
- Как така две хиляди долара- хлъцнал той- че това е само една целувка!
- Виждаш ли това кожено палто- нежно погалила тя супер скъпото си палто- струваше ми само две целувки, а е доста по-скъпо от четири хиляди долара. Ти ми харесваш и за теб правя изключение.
Мъжът, като разумен бизнесмен, решил че офертата е добра, платил, целунал я и си отишъл. На следващата вечер пак отишъл в същия бар, пак седнал да си пие уискито и точно споделял с бармана, че това е най-великата целувка и си е струвала всеки цент, когато същата жена влязла в бара. Той веднага отишъл при нея и като стари познати изкарали една чудесна вечер. След това тя си тръгнала, той я изпратил и този път решил да е по-смел.
- Ще ме поканиш ли да се кача с теб у вас?
- Не мога- отговорила тя- но мога да ти направя свирка срещу десет хиляди долара.
- Десет хиляди долара за свирка!!! Това е абсурдно!
- Виждаш ли онази кола- посочила тя към един Ролс Ройс паркиран пред дома й- Струваше ми три свирки, а струва двеста хиляди долара.
Мъжът пак решил, че офертата е добра, платил и тя го „изсвирила“. На следващата вечер пак отишъл в същия бар, пак седнал да си пие уискито и споделил с бармана, че е влюбен и свирката и била просто велика и в този момент жената влязла в бара. Повторил се същия сценарий от предишните вечери, но когато стигнали пред входа на дома й мъжът смело казал:
- Трябва да спя с теб! Просто си кажи цената, парите са без значение.
Дамата въздъхнала и казала:
- Ела да ти покажа нещо.
- Хайде де, няма нужда да ми показваш палта, коли и др. Казах ти- парите не са от значение- нетърпеливо махнал с ръка мъжът.
Но тя, все пак настояла и той се съгласил. Излезли от колата и застанали на брега на Хъдсън ривър. Тогава тя посочила пред себе си и казала:
- Виждаш ли този остров?
- Манхатън ли? Виждам го, и какво за него?- с недоверие я изгледал мъжът.
- Ако имах п**ка, до сега щеше да е мой.- замечтано отговорила тя.

Чудех се къде да го пусна,но май и тука става. Истинско изказване,но звучи като виц.

"Някои от младите хора правят всякакви неестествени неща със сексуалните си органи. Когато правят това те прехвърлят един на друг какви ли не химически и органически вещества от своите интимни органи в устата на партньора си - и ето откъде дойде вирусът. Никой не извършваше орален секс навремето и много естествено,нямаше никакъв коронавирус" – пастор Робъртсън от САЩ.

Най-краткият миг във Вселената е интервалът между светването на зеленото и първия клаксон.

Вече не;-)
Въвеждането на новите смарт телефони рязко подобри толерантността на чакащите на светофар

Аз го знам така 🤣

Какво е наносекунда?
Времето от светването на зелен светофар и клаксона на голфа с пернишка регистрация зад вас.