Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35

И ситуацията в Англия през италианските очи:


Ако ти кажат, че изглеждаш като кралица, спомни си, че кралицата в момента е... Камила 🤔🤭😆
 
( п.с. прочетено от стената на приятел италианец)

В началото на връзката:
- Съблечи се, желая те!
След десет години:
- Съблечи се, ще пускам пералня с тъмното пране.

***
Отиват трима мъже да ловят риба.
Първият рибар въздиша:
- Ех, за да ме пусне жена ми на риба трябваше да ѝ обещая, че ще пребоядисам коридора.
Вторият рибар:
- Мани, мани, за да ме пусне моята трябваше да ѝ обещая, че ще направим големия ремонт, за който отдавна настоява.
Третият рибар си мълчи. Другите се споглеждат и го питат:
- А ти какво трябваше да обещаеш на твоята, че да те пусне?
- А, нищо. Аз си навих будилника за 5.30 и като звънна я питах: ще правим ли секс сега или да ида за риба. Тя ми отговори "Да не си забравиш пуловера, приятен риболов".

Вик на руски турист на летището във Вашингтон:

"Алла,я в бар!",

накара 1200 американци да се насер@т,включително и 19 полицаи!

В някаква фирма започнали съкращения. Една  служителка, с десет години стаж, също попаднала в черния списък. Млада  мацка от нейния отдел й казала философски:
- Така е, колежке, така е! Когато се разклати ситото - едно изпада, друго - остава!
Ветеранката й отговорила:
- А бе, това ми е ясно! Нещо друго недоумявам. Защо изпаднах АЗ, дето съм вряла и кипяла в тая работа. А теб, младата и неопитната те оставят?
Мацката обяснила:
- Ами, виж сега, колежке... Когато ситото се разклати, ти си стисна здраво краката и изпадна през първата дупка. А аз - моите крака ги разтворих широко. И се закрепих стабилно на ситото, отгоре!😃

Обичам да се събуждам сутрин в 7 часа и 360 минути!
------------
Такова рязко преминаване от бира
към греяна ракия - не помня!
------------
Акълът е единственото нещо,
което можеш да го даваш без да го имаш!
------------
Срещат се две майки с колички.
-Защо спряхме ? - попитало едното бебе
- Двигателите се раздрънкаха - казало другото

Разговарят баща и син:
- Тате, имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
- Виж сине! Давам ти 9 000 лв. Дай на всяка по 3 000, изчакай няколко месеца и решавай.
След няколко месеца:
- Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
- Ами, първата си накупи бижута и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
- Е, видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?
- Щото имаше най-големи ц😄ци, тате!
Железна мъжка логика!😂

В едно царство, по-точно град-държава, имало един цар, който решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народът може да се разбунтува. Викнал премиер министъра за съвет и онзи му казал:
- Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува. И за да го докажа, разреши ми от твое име да направя един политически експеримент, с който да ти докажа тезата си.
Съгласил се царят.
Ден 1. Министър наредил да затворят всички порти на града-държава и оставил само една, след която имала един толкова тесен мост, че за да минат по него с кола, трябвало да изчакат насрещния, защото на моста имало място само за една кола. Както и очаквал помърморили хората, но спазили заповедта.
Ден 2. Сложил такса на моста. Вече който искал да премине за да отиде на работа или да пазарува от пазара на съседният град, трябвало да плаща. Народът си плащал и си карал. Имало един или двама, които мрънкали, но и те плащали.
Ден 3. Сложил на моста един манаф и му наредил да оножда всички наред. Сега, който искал да мине е по моста, освен такса отнасял и едно стабилно онождане.
Отишъл министърът при царя и му разказал. Царят не повярвал на ушите си и наредил нищо да не се променя за още месец, след което издал заповед всички да се съберат на площада пред двореца. В уречения ден след един месец, се събрали хората. Излязъл царя и казал.
- Скъпи поданици, измина един месец с новите наредби. Как се чувствате? Някой ако иска нещо да каже, да се оплаче, да даде препоръки, нека да говори сега без страх, че ще го накажа или репресирам.
Излязъл от тълпата един мъж и рекъл:
- Царю, ако може сложи още 5-6 манафа да ни онождат преди да минем, че както е само един, горкият едва насмогва и сутрин и вечер стават големи задръствания на моста...

Един евреин продавал банички в парка. Всеки ден край него минавал един човек, който си правел сутрешния крос и когато притичвал край евреина му подхвърлял един лев, без да си вземе баничка. Един ден, както винаги, човека минал по алеята, подхвърлил левчето и отминал. Евреина обаче му викнал да се върне, върнал се човека и казал:
- Не се притеснявайте, че не си вземам банички. Аз не ям тестени изделия, но ви виждам че всеки ден сте тук от рано сутринта, в хубаво и лошо време и искам да ви помогна в бизнеса по някакъв начин.
А евреина отвърнал:
- Ами, благодаря ви за това, обаче от вчера баничките вече са по 1,20.

Младо семейство поканило кума си на гости. Сипали му една голяма чиния боб. И за да се отсрамят, нарязали в една малка чинийка луканка. Гостът не обърнал нула внимание на боба, а се нахвърлил лакомо на другия деликатес. По някое време, домакинът се прокашлял:
- Ъъъ... заповядай, куме и от боба!
Оня обаче омел малката чинийка и казал:
- Браво, я ми нарежи още от тая благинка! Ама - на по-дебели парчета!
Младият мъж не искал да се показва скръндза и изпълнил желанието му.
Кумът започнал да набожда на вилицата по две-три парчета наведнъж!
Домакинът смотолевил:
- Заповядай, куме и от боба!
Лакомникът отвърнал:
- А, бе я дай направо една "подкова" насам! Много ми харесва тая вкусотия!
Когато получил извитото парче сушено месо, той го задъвкал без да си прави труда да го реже.
Другият за трети път подхвърлил:
- Заповядай, куме и от боба!
Гостът махнал с ръка:
- Стига вече с тоя боб, бе! На мен - с луканката ми е рахат!
Домакинът намекнал тактично:
- А, бе, рахат, рахат, ама е доста скъпичка!
А кумът вдигнал пръст поучително:
- Едно да знаеш от мен! Заслужава си парите!

Две блондинки пътуват в самолет. Осветлението изгасва. Едната се досетила:
- Тунел!