- Публикувана: 15 юли 2022, 12:33 ч.
- Последно мнение: 13 окт. 2022, 21:02 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35
Тази вечер превъртяхме часовниците с 12 год. назад.
Бях на психолог. Той цял час ме убеждаваше, че не дължа никому нищо. Накрая ми вика - дължиш ми 100 лева...
***
Топ обява за зимата:
Мъж с ракия търси жена с туршия.
***
Момичета, омъжвайте се! Нито един мъж не трябва да остане ненаказан.
***
-Скъпи, излизам за два часа. Искаш ли нещо?
-Не, това ми е достатъчно.
***
Звъни ми телефонът и чувам непознат глас:
-Да тръгвам ли?
-Тръгвай, - казвам му.
Затворих и си мисля: "Айдее, някой отиде някъде..."
***
Топ обява за зимата:
Мъж с ракия търси жена с туршия.
***
Момичета, омъжвайте се! Нито един мъж не трябва да остане ненаказан.
***
-Скъпи, излизам за два часа. Искаш ли нещо?
-Не, това ми е достатъчно.
***
Звъни ми телефонът и чувам непознат глас:
-Да тръгвам ли?
-Тръгвай, - казвам му.
Затворих и си мисля: "Айдее, някой отиде някъде..."
Докато мъжът ми сглоби един гардероб:
689 пъти отидох на майната си.
184 пъти го духах.
71 пъти си събирах багажа.
15 пъти се разведох.
И така и не разбрах,какво е това дай онуй...!
689 пъти отидох на майната си.
184 пъти го духах.
71 пъти си събирах багажа.
15 пъти се разведох.
И така и не разбрах,какво е това дай онуй...!
-Тате, тате, може ли да отида на кино?
-Тя цялата държава отиде на кино, как ти да не можеш, Сашко!
-Тя цялата държава отиде на кино, как ти да не можеш, Сашко!
Съпружеска двойка празнуват златна сватба. На въпрос каква е тайната на щастливия брак, съпругът отговаря:
- Винаги съм обичал и уважавал моята половинка. За 25 годишнината ни например я закарах на екскурзия в Америка.
- А сега за 50 годишнината какво ѝ подарихте?
- Отидох и си я прибрах.
Циганин вдига тост на сватба:
- Аз живеем с мойто жена от 25 години.
- Не "с мойто", а "с моята!" - поправя го брат му.
- Ааа, с твоята от 10.
След избори и след сватба, рядко получаваш това, което си искал.
Приказките често завършват със сватба, а сватбата е, за да се разбере, че всяка приказка има край.
- Винаги съм обичал и уважавал моята половинка. За 25 годишнината ни например я закарах на екскурзия в Америка.
- А сега за 50 годишнината какво ѝ подарихте?
- Отидох и си я прибрах.
Циганин вдига тост на сватба:
- Аз живеем с мойто жена от 25 години.
- Не "с мойто", а "с моята!" - поправя го брат му.
- Ааа, с твоята от 10.
След избори и след сватба, рядко получаваш това, което си искал.
Приказките често завършват със сватба, а сватбата е, за да се разбере, че всяка приказка има край.
- Защо държиш мъжът ти да е бил войник?
- Защото другите ми ползват кремовете и ми крадат пинсетите за вежди...
- Защото другите ми ползват кремовете и ми крадат пинсетите за вежди...
Социолог прави проучване сред народа. Задава въпрос:
- Какво ще правите ако хванете златната рибка?
Първият човек му отговаря:
- Ще я накарам да ми даде много пари!
Вторият човек му отговаря:
- Ще поискам да живея вечно!
Третият човек му отговаря:
- Ще я направя на рибена чорба и ще я изям!
Същисаният социолог го пита учудено:
- Това пък защо?
Човекът спокойно му обяснява:
- Ами ние с нея сме стари познати! Аз преди време я бях хванал и си поисках много любов и приятелство. Тази гнусна твар направи така, че де що педераст има по земята, ми се обяснява в любов, а пък жените все ми казват: “Нека да бъдем само приятели!"
- Какво ще правите ако хванете златната рибка?
Първият човек му отговаря:
- Ще я накарам да ми даде много пари!
Вторият човек му отговаря:
- Ще поискам да живея вечно!
Третият човек му отговаря:
- Ще я направя на рибена чорба и ще я изям!
Същисаният социолог го пита учудено:
- Това пък защо?
Човекът спокойно му обяснява:
- Ами ние с нея сме стари познати! Аз преди време я бях хванал и си поисках много любов и приятелство. Тази гнусна твар направи така, че де що педераст има по земята, ми се обяснява в любов, а пък жените все ми казват: “Нека да бъдем само приятели!"
В Пернишко открили две деца, възпитани от вълци.
Това са единствените възпитани деца в региона.
Това са единствените възпитани деца в региона.
