Неясните му сигнали

Авторката не е във връзка
Тя е в приятелство с облаги - сексуално, душеприказна (той споделя с нея за да намери отдушник, подкрепа, разбиране, компания...) и его чесална - един мъж просто си чеши егото с нея.
Правилото в  нормалната комуникация - споделиш за себе си, интересуваш се от другия спрамо темите които го вълнуват, даваш съвети, приемаш съвети ( т.е. изслушваш такива). Това не означава обаче че той е хлътнал по нея. Означава че е добър в комуникацията.
Едно от златните правила на любовниците е да се държат така с жената (мъжа) че тя/той да се има за специален обект в живота му ( или в случая - дадената нощ/чат разговор и т.н.) т.е. да отсрещната страна да не се усети, че е само за секс използвана.
Съжалявам, но това е самата истина.
Авторката е превързана емоционално, което обаче не може да се каже за него.
Моят съвет е да не си губи времето с него.
Истинската половинка ще дойде и няма само да говори с нея, а ще се старае и да полага грижи, да прави подаръци ( въобще да улесни живота ѝ или да демонстрира че тя е важна за него) с действия.
Но е факт, че жените обичаме повече с ушите си.
Тя, просто си губи времето с него.

Била ли си у тях? С преспиване?

Няма значение. Ако живее сам, що да не е била. Или има терен. Въпроса е , че навсякъде са без детето. По екскурзии, ресторанти и не знам къде още като я е водил. Детето е при бабата през това време,така е писала, не знам защо съм пропуснала този текст.Апогеят е запознаването с братовчедка му и избора на подарък за майка му.  Всъщност описва любовна връзка и нищо повече. Някои така си имат по две три приятелки,че и женени на документи има . В такъв случай човека е играч и нищо повече.
Кой е чата? Елмаз?

Аха. И аз съм пропуснала. Много им пречат децата на повечето мъже. Ако може ей така, да ги пропуснат като бърз влак малка гара!

Тази сутрин съм подпалила и си личи.

Съседа на даде шекер?

Ето Рокси, и за който не е видял дописването

Мъж, който се чуди как семейството му ще приеме жената до него е по-жалък от мъж, който просто не иска да приеме детето на жената. Цялата история е много неприятна. Потърси си друг мъж, а този да търси девствена мома да представи на майка си, че да са всички доволни.

Не си губи времето...Той така може да изкара и години!
И помисли добре ти какво искаш. Ако те устройва това, давай, но ако искаш да изградите общо семейство, видимо не е това твоят човек.

тя си мисли това , а вероятно мъжа я манипулира много умело.
И после пък пише ,че тя не искала някой друг да отглежда детето и ,можела сама. А пък него го пита докъде може да се развие връзката? Е ми не може да се развие връзката явно, щото мъжа не иска развитие с теб! Какво има да му мислиш и да се чудиш не знам. Търсиш оправдания - детето , семейството му. Описваш се все едно втора ръка човек. Разбирам да те устройва това положение , но ти имаш чувства ,  искаш още явно. И нормално е. Когато има двустранна любов , нещата изобщо не протичат по описания от теб начин.

Обаче не съм съвсем съгласна, че "си губи времето", "истинският ще дойде" и т. н. Веднага се сещам за една приятелка на майка - хубава (красавица не, но хубава беше), весела, добра и т. н., и т. н., никога не е имала деца. Остаря тази жена и не намери мъж (а се опитваше - срещи, обяви - тогава във вестници по онова време). Мисля, че на някои така е писано. Да не се разчита, че за всяка има принц, след като за леля Г. нямаше. Тъй мисля аз.

Това не означава, че трябва да си стоиш във всякакви унизителни отношения, само и само да не останеш сама. Има и по-страшни неща от това да си сингъл.

Да реши какво да прави, но без да разчита, че обезателно "Истинският я чака." Гаранции няма.

Какви са тези легенди за "истинския" и "единствения"? Жената вече има дете и знае, че отношенията с мъж както днес ги има, утре може да приключат. Въпросът е докато ги има, да си струват и да ти е готино, а не да стоиш на тръни, понеже еди какво си.

Така е, каквото и да я чака, то няма да дойде докато е заета да се занимава с този.
Тук със сигурност не я чака щастие и удовлетворение, та не знам какво се е запънала толкова време. Поне аз, няма да имам един спокоен ден, знаейки, че съм в отношения без бъдеще, и знаейки, че не съм достатъчно добра за пульо.

Да започна с това че нямам никакъв опит по въпроса, но виждам двама души с различни цели и от там идва големият проблем. Просто авторката и обсъждания мъж гледат в различни посоки като очаквания за този момент от живота им. Ако като страничен наблюдател направя нализ то той би бил следния :
Романтичният герой - той не е толкова лош. Все пак е казал какво може да се очаква от него (има и такива които до последно не го правят) . Наричате го манипулатор, но дали наистина е направил всичко съзнателно... Може той така да живее, така да строи отношенията си, да е влязъл в тези отношения зарафи първоначалния облик на авторката. Може пък и той да е останал с излъгани очаквания, заради начинът по който му се е представала авторката в началото - жена самодостатъчна без комплекси, нетърсеща връзки, търсена от мъже. Може той да е харесал именно тази самостоятелна, решителна жена, но без да приема прикаченото към нея "ремарке". Той може в началото даже да не го е отразявал сериозно този факт. Ако пък я е за качил към себе съзнателно  - ние не сме защитени от лоши хора в живота си. Те са някакъв етап от нашето житейско израстване, с доброто и лошото, през опита.

От тук, преминавайки към уравнението виждам, че той е излъгал нейните очаквания интересувайки се  от детето ( според мен е бил любезен) . Тя го е дезинформирала своеобразно, представяйки се като напълно самостоятелна, без очаквания към него или в търсене на връзка.
В един момент обаче се оказва, че той наистина е демонстрирал каквото е мислел, но авторката е променила поведението си защото вероятно в един момент е узряла/заимала нужда от повече от приятелство.
Сега всички карти са на масата и авторката трябва да реши иска приятел или иска мъж в живота си. А най-важното е да престане да търси причина защо той не иска нейното дете (неговите родители, не е дорасъл, не иска да дели разходи и пр.). Това че не иска нейното дете, значи не иска нея в истинския пълен смисъл на думата. Също така, това не значи че няма да поиска /приеме някога си друга жена с дете (!). И щом, дори в момента, когато авторката  описва отношенията им като период на романтична връзка, той продължава да не приема детето, значи няма и да го приеме никога.
Познавам ситуация, в които именно такъв романтичен мъж, след няколко години намира жена с повече от едно дете и се жени за нея. Което всъщност е ясно обрисуване на ситуацията - понеже детето е като ръка, крак, дроб на майката - неделима част, не може да искаш само майката. Т. Е ако мъжът има такова делене, всъщност той не иска този човек като пълноценен партньор, каквото и да демонстрира като поведение. И тези отношения са обречени.
Сега авторката трябва да реши ще стои ли в обречени отношения.