Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

  • 121 702
  • 789
  •   1
Отговори
# 780
  • Мнения: 9 466
– Иванчо,какво означава "Сизифов труд" - пита учителката.
Иванчо отговаря:
– Това означава безсмислен труд,госпожо. Ще Ви дам пример. Днес си научих перфектно урока,но Вие не ме изпитахте...Laughing

# 781
  • Мнения: 1 273
Мъж и жена се прибират от някъде. Жената:
- Стояне, отивай да се приготвиш! Ще правим секс.
Мъжа търчи в банята. Къпе се, бръсне се, зъбите си мие, с вода за уста се жабури, автършейв си слага. След 30мин се появява в спалнята, готов. А жената:
- Абе, размислих - ще спя, че утре ще ставам рано.
Мъжът нищо не казва. Ляга и заспива. На другия ден се прибира пиян и едва стигнал до спалнята, закрещява:
- Гергинооо, носи легена, че ще повръщам.
Жената става, търчи до банята, взима леген и го носи на мъжа си, а той:
- Абе, размислих - насрах се.

# 782
  • Мнения: 41 972
Един овчар си пасял овцете и си дъвчел един стрък трева. По някое време откъм ниското  се чул някакъв глас:
- Иване-е, слизай бързо у село, онождат жена ти.
Овчарят започнал да бяга. Падал, ставал, търкалял се, издрали го тръните. После се спънал в един камък, ударил си главата в друг и казал:
- Абе, аз защо бягам? Нито съм Иван, нито съм женен?!?


Един македонски войвода влязъл в кръчмата и поръчал люта одринска ракия. Както си пиел ракията, някой в кръчмата извикал: "Ке ти земат коньот, бре ахмак!". Скочил нашия воевода, излязъл пред кръчмата и видял двама феса се мотаят около врания му кон. Извадил той чифте пищови и ги застрелял на място. Върнал се вътре и поръчал още една люта одринска ракия.
Минало малко време и пак някой в кръчмата извикал: "Ке ти земат коньот, бре будала!". Излязъл пак воеводата, много разлютен и видял пак някакви чалми да се въртят покрай конете. Извадил патлаците и им отнесъл фесовете. Влязъл вътре, поръчал едно руйно цариградско вино и тъкмо да отпие, пак се чул същия глас да вика: "Ке ти земат коньот, бре чукундур!" Войводата скочил като бесен, да заколи още някой и друг... когато кръчмарят се провикнал:
- Ехооо, шахматистите от крайната маса, яяя по тихо там!

Последна редакция: пн, 23 яну 2023, 21:51 от Черна станция

# 783
# 784
  • Мнения: 12 940
Прекратявам здравословното хранене!
Белих си мандарина и ми пръсна сок в окото.
Със салам това никога не ми се е случвало.

***
В магазина:
- Искам едно кило карфици...
- Защо са ви толкова много?!
- Вижте, аз по принцип съм гълтач на саби в цирка, ама почнах една диета...

***
Скапан живот, скапани хора, скапано време...
Опаааа, всичко е наред, намерих ракията!

***
- Жена, тока и водата поскъпнаха! Трябва да пестим и да се къпем заедно!
- Аз вече спестих. Изкъпах се при комшията...

***
Едни човек пита свой приятел:
- Кое е по-тежко: килограм памук или килограм желязо?
Приятелят отговаря:
- Застани под балкона, ще проверим.

# 785
  • Карлово
  • Мнения: 4 704
Пешо разказва на приятеля си:
– Купих на жена си пръстен с диамант, пък тя вече втора седмица не говори с мен.
– И защо?
– Такова беше условието…

# 786
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 22 171

# 787
  • Мнения: 36 175
Моля някой да пусне нова тема.

# 788
  • София
  • Мнения: 23 113
Селският кодошлия, седи на пейката пред двора...
Минава попът и пита:
- Как си, бай Иване?
- Какво да ти кажа, отче... Когато съм болен мисля за тебе, когато съм добре - за попадията...

# 789

Общи условия

Активация на акаунт