Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

Когато е девствена, но с две деца..И търси мъж, който ПОНЕ за педофилия не е съден ! 😂

- Отидох на психиатър.
- И к'во ти вика?
- Е защо чак сега, бе?!

- Отче, намерих банкнота от 500 евро.
- И какво направи сине?
- Същото като Христос, отче.
- Върна ли ги?
- Не, превърнах ги във вино.

В час учителката задава въпрос към учениците:
-Знаете ли къде се произвежда електричеството?
Иванчо вдига светкавично ръка:
- В зологическата градина!
- Сядай как може да говориш такива глупости.
- Ами баща ми всеки път като спре електричеството казва "Тея маймуни пак спряха тока".

Някой да се сеща един виц за учителка, която изпитва ученик пред директора и въпросите са от рода на "Къде жените са най-къдрави?" , ученикът отговаря ""В Африка " и др. подобни въпроси, директорът гледа очудено...
????

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!



И добавка от мен


Пращат Иванчо в първи клас, но още първия ден той се обръща към учителката с молба да го прехвърли в 3-ти клас.
- Но защо?
- Аз съм прекалено умен за 1-ви клас. Сестра ми учи в 3-ти, а аз съм по-умен от нея. Значи аз трябва да бъда поне в 3-ти клас.
- Този въпрос може да бъде решен само от директора.
Отиват в кабинета на директора. Мъдрият директор се подсмихва и напълно сериозно се обръща към първокласника:
- Ще те изпитам и ако не можеш да отговориш на някой от въпросите, ще си останеш в 1-ви клас. Колко е 3 x 3?
- 9.
- 6 x 8?
- 48.
И така първокласникът отговаря правилно на всички въпроси за 3-ти клас и директорът казва на учителката, че може да преведе момчето. Учителката обаче не се предава и иска също да го изпита:
- Какво е това, от което кравата има 4, а аз 2?
Малкият се замисля за малко и отговаря:
- Крака.
- А какво е това, което го има в твоите панталони, а го няма в моите?
- Джобове.
- Какво е това, което мъжът прави стоейки, жената седейки, а кучето на три лапи?
Тук директорът се опулва, но преди да успее да каже нещо, първокласникът отговаря:
-  Здрависване - мъжът и жената подават ръка, а кучето лапа.
- Коя дума в английския започва с F, завършва на K и се свързва с горещина и вълнения?
- Firetruck (пожарна кола).
- А кое е това, което започва с F, завършва на K и ако го няма, ще трябва да си служим с ръце?
- Fork (вилица).
- Всеки мъж го има, някои по-дълго, други по-късо, но и всеки го дава на съпругата си след сватбата?
- Фамилното име.
- Кой е органът, който няма кости, но има много мускули и вени, пулсира и реагира, когато сме влюбени?
- Сърцето.
Директорът с облекчение въздъхва и казва на учителката:
- Пращайте го направо в университет! На Вашите въпроси, колежке, самият аз отговорих неправилно...

И аз търся вече няколко часа и само този намирам, но онзи беше с подобни въпроси, обаче повече, като викторина...

Този със сигурност е един единствен. Да нямаш предвид добавката ми?

Даааа

Първокласник се обръща към учителката с молба да го прехвърли в 3-ти клас.
- Но защо?
Малкият казва:
- Аз съм прекалено умен за 1-ви клас. Сестра ми учи в 3-ти, а аз съм по-умен от нея. Значи аз трябва да бъда поне в 3-ти клас.
- Този въпрос може да бъде решен само от директора.
Отиват в кабинета на директора. Мъдрият директор се подсмихва и напълно сериозно се обръща към първокласника:
- Ще те изпитам и ако не можеш да отговориш на някой от въпросите, ще си останеш в 1-ви клас. Колко е 3 x 3?
- 9.
- 6 x 8?
- 48.
Първокласникът отговаря правилно на всички въпроси за 3-ти клас и директорът казва на учителката, че може да преведе момчето. Учителката обаче не се предава и иска също да го изпита:
- Какво е това, от което кравата има 4, а аз - 2?
Малкият се замисля за малко и отговаря:
- Крака.
- А какво е това, което го има в твоите панталони и го няма в моите?
- Джобове.
- Какво е това, което мъжът прави стоейки, жената - седейки, а кучето - на три лапи?
Тук директорът се опулва, но преди да успее да каже нещо, първокласникът отговаря:
- Подават ръка, а кучето - лапа.
- Коя дума в английския започва с F, завършва на K и се свързва с горещина и вълнения?
- Firetruck (пожарна кола).
- А кое е това, което започва с F, завършва на K и ако го няма, ще трябва да си служим с ръце?
- Fork (вилица).
- Всеки мъж го има: някой - по-дълго, някой - по-късо и го дава на съпругата си след сватбата?
- Фамилното име.
- Кой е органът, който няма кости, но има много мускули и вени, пулсира и реагира, когато сме влюбени?
- Сърцето.
Директорът с облекчение въздъхва и казва на учителката:
- Пращайте го направо в университет! На Вашите въпроси, колежке, самият аз отговорих неправилно.

Полицаят:
– Вие, какво!? Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
– Аз да не карам в двете!

Петьо цял ден ми действа на нервите, - жалва се блондинка на колежката си.
- Но струва ми се, че нито те погледна, нито ти каза и думичка даже!
- Точно това ми действа на нервите!

😝😂
Ако някой мъж ви харесва, просто отидете при него, метнете го на рамо и го отнесете.
Мъжете са стеснителни същества.
😝😂😂
Петък 13-ти е.
Не минавайте покрай Президентството, че могат да ви връчат мандат!

😂😂😂😂

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали с жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал… да… виждал съм се с нея.
- Но, аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, ммм ... да… ходил съм у вас.
- Но, аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал… ммм ... да… спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но, аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен… Мда, и аз не съм доволен...