Да го зарежа ли?

Някои от коментарите досега ми се сториха доста резки, да не кажа груби. Не съм сигурна, дали това е правилния подход, но е и факт, че нашето поколение (и аз съм на 26) е твърде колебливо и през половината от случаите не знае какво прави с живота си, камо ли връзките!

Виждам това у себе си, която също едвам едвам се възприема като жена, както авторката. Има една огромна вълна от непукизъм; поколение, което е свикнало с употребата на трева всеки ден и последващите изменения в поведението от това. Дълго време бях част от такива среди и мога да ти кажа само едно - бягай от такива компании, често хората сами се самозалъгват и замаскират разни проблеми.

Истината е че всички коментари са верни - нужно е да се отделиш от тази връзка незабавно. Направи това преди неговият непукизъм и бездействие да са засегнали и теб. Казваш че си активна, обичаш да излизаш и тн. Нали знаеш, че често заприличваме на 5те човека, с които прекарваме най-много време. Предприеми действия преди неговото влияние да ти е въздействало:))
Има прекалено много фактори, които показват, че той не се интересува от твоите чувства в тази връзка, а само от собственото си удобство. По-добре предприеми действие сега, за да не съжаляваш, че си пропиляла времето си. Знам, че е трудно, но за да си щастлива, трябва да предприемеш отговорност.

Мдааа, като родители сме направили грешката да ви пазим, да ви спестяваме грозната/трудната страна на живота докато растете. Затова сега някой трябва да е рязък, че да си отворите очите. И е по-лесно за странични наблюдатели да го направят, но е жалко.
Това, просто вметка към този коментар.

Понякога пък си мисля, че прекаленото пазене и угаждане изгражда точно колебливи хора, несигурни, абе лигли и лигльовци, дето твърде много са пазени.
Има неща от които няма лошо да се пазят децата, но трябва да се учат на отговорност и самостоятелност. А не като станат на 30-40 да не могат с елементарни ситуации да се справят.
Втрещяваш  коментар имаше тук как майка толкова много си пазела момиченцето, че навсякъде с нея била, даже в университета. Едва ли не тя контролирала контактите и.
И какъв е резултата. На 50 жената била все още девствена и при спор казала на майка си - заради теб никога не съм била целувана от мъж.
Беше в тема където авторка се оплакваше, че майка и отишла да живее с нея в университета и се бъркала навсякъде. Къде да ходи, какво да учи, с кой да излиза.

Всеки ще има грозни ситуации и трудности и трябва да се учи да ги решава. Няма как да избяга от тях.

Много пъти съм го писал тва по темите и винаги се намира някоя квачка да спори. Също толкова вреден е другия модел - саксиено цветенце до 18-20, след това шута в г*за и да се оправя в чужд град или държава.
Самостоятелността е крайния резултат от непрекъснат процес който започва още от бебешка възраст, като за всяка една възраст си има съответните неща. За съжаление масово наблюдавам деца тотално лишени от всякаква възможност да бъдат самостоятелни за възрастта си и да вземат решение дори за елементарни неща касаещи лично тях. Резултатите ще са още по зле за поколението, което расте сега.

Спооко, сегашните 25-35 (в голям процент) ако въобще са загрижени за нещо, то е  за себе си, а това не предполага поемане на отговорност за деца. (и мнението ми включва и сина ми, за жалост)

Можеш ли да споделиш линк? Това честно казано ми звучи като пързалка - чак до такова положение да се е стигнало.

В този раздел е някъде.
Но сега нямам време да търся. Не помня даже името на темата.


Аааа, бързо я намерих. Кликнах си на мои коментари  и улучих темата.

https://bg-mam.ma/p/1497594/45542674

Повечето родители, които познавам са в този диапазон или малко над него, вкл и аз. Не са толкова много, тези които не искат деца или не намират партньор, но модела на отглеждане и възпитание до голяма степен е този при много от тях. Да не говорим за драми от рода на един шамар по дупето при явен опит за качване на главата, многократно е разисквано тук. И резултата е този, цяло поколение като описаното по горе

Все пак не може да стоварваме всичко на майките. Едни ги слушат, други не. Всеки си носи отговорността за себе си. Хайде да не изкарваме 25-годишните  - кукли на конци на родителите си.

Здравей, това което преживяваш не звучи никак леко. От поста ти разбирам, че се чувстваш объркана, разочарована и донякъде унизена. Щом се чудиш дали да го оставиш или не все пак виждаш нещо в него, иначе щеше да си си тръгнала отдавна. Може би той не е бил такъв в началото и вече се е отпуснал откакто е с теб. Аз няма да ти кажа дали да го зарежеш или да стоиш с него, но ще ти кажа как можеш да вземеш решението сама и каква може да бъде неговата ситуация.
Звучи като да се опитва да си притъпи чувствата като едно от тези чувства вероятно е срам. Той не може да изрази тези чувства с думи пред теб, а и сигурно не знае какви са. Знае, че се чувства зле и трябва да яде, да пуши трева и да играе игри, за да може да излезе от тези мисли. Това да не знаеш какво е емоционалното ти състояние се нарича Алекситимия и създава редица проблеми като например:

1. Мотивационни проблеми
2. Зависимост не само към субстанции, но и дигитални зависимости
3. Проблеми във връзките
4. Ограничено въображение

Хората, които имат алекситимия много често не могат да се накарат да направят нещо ако нямат външен стимул и напрежение. Такъв външен стимул може да бъде шеф или преподавател. С други думи ако твоят приятел няма външен натиск той вероятно няма да предприеме действие и ще се остави на нуждите, които мозъкът му диктува като най-безопасни и допаминово наситени. Това има смисъл защото ако аз съм сляп за вътрешното ми състояние ще разчитам на всякакви външни фактори да ме мотивират да действам.
Човек, който има алекситимия трудно може да си представи какъв ще е животът му след 5 години примерно и за това вероятно не може да си се представи като баща.

Колкото повече човек може да определи какво чувства, толкова по-малко субстанции използва. Когато емоционалното състояние е прекалено тежко и неприятно, хората опитват да го заглушат със всякакви начини. Може да бъде трева или игри на лаптопа. Като цяло всичко, което те разсейва от собствените ти мисли за някакво време. Лошото, е че така ти се съсипва целия живот и почваш да правиш единствено това, което не изисква усилия.

Хората с алекситимия във връзките си са студени и дистанцирани. В социални ситуации са пасивни. Това обяснява защо се е притенснявал да дойде с теб на кръщенето и го изиграл като незаинтересован. Това теб те е наранило и вероятно си му вдигнала скандал, което може да го е уплашило и тъй като не може да се изразява емоционално, да е решил да живее с приятел, който потенциално няма да му създава такива неудобства, каквито ти му създаваш. Този човек се опитва всячески да си улеснява живота и да не попада в ситуации, които са непознати или трудни и това резултира в скучен живот, който не е по вкуса ти.

Според мен ако искаш да продължавате да сте заедно трябва да разбереш дали този човек е готов да се промени и да почне да общува качествено. Трябва да разбереш за себе си дали си готова да играеш ролята на психолог и да го научиш как да изразява чувствата си. Това по принцип никак не е лека задача, но ако вярваш в него не е невъзможно да постигнеш успех.

Разкажи му за твоите нужди за излизане и като цяло социален живот и го попитай как той ги разбира. Дали ги вижда като прекомерни или нормални. Попитай го какви са неговите нужди за социализация. Ако неговите са ниски попитай го дали има как да стигнете до компромисен вариант например 4 пъти в месеца - 2 пъти с неговите приятели и 2 пъти с твоите. Ако не е съгласен как мисли да задоволи твоите нужди за излизане, каква му е стратегията. Ако той се съгласи - как ти ще следиш за изпълнението на обещанието. Условията трябва да са точни и ясни - излизане 4 пъти в месеца. Защо го искаш също трябва да е точно и ясно - “Имам нужда да излизам и да имам социален живот”  Може ако се разберете в петък да излизате да му напомняш в сряда и четвъртък ,че ще излизате в петък, след това като дойде петък да му напомниш пак, че вечерта ще излизате и е важно за теб. Също му покажи, преди да дойде петък вечерта, че разбираш, че може да не му се излиза и че предпочита да седи вкъщи и може да е уморително да излиза и че си му благодарна, че се е съгласил. След като си отразила неговата позиция го попитай какво той е разбрал от твоята позиция за излизането. Измисли някакви негативни последици ако той не си изпълни обещанието и ги комуникирай с него.

Опитай се да не бъдеш обвиняваща, а разбираща и строга. Не позволявай да ти наруши границите без последици защото той ще се научи, че няма проблеми да ти нарушава правилата.
Възможно е също да има сериозно съпротивление от негова страна и дори да се скарате. Трябва да си подготвена психически, че това може да се случи и че ще се наложи да отстояваш твоите нужди и граници.
Ако не може или не иска да изпълнява обещанията си можеш с чисто сърце да си тръгнеш и да намериш друг човек, който е по-подходящ за теб. Все пак трябват двама, за да е успешна връзката. Но е важно да опиташ това поставяне на граници, за да имаш опит в бъдещи връзки защото колкото по-рано комуникираш нуждите си, толкова по-лесно ще ти е в бъдеще и човекът ще знае как да се държи с теб. Запомни, че не трябва да си емоционална, а трябва да си сигурна в това, което говориш, да си ясна без много обяснения и да си подготвена за негодувание от неговата страна.

Ще се радвам да разбера дали това ти е помогнало по някакъв начин и дали нещата между вас са се оправили.
Успех!

Всички го оплюха заради тревата, но никой не пита авторката дали не палва и тя или само стои около напушения докато гледат филм.
За мен проблемите са :
1. Не желае да се вижда с нейните близки, родни и приятели. Голяма червена лампа.
2. Купил си е сам, на негово си име собствено жилището, а авторката му е някаква съквартирантка, тоест не участва в жилището, а само си делят временния наем.
 Огромна червена като фар лампа.
3. Мъж на 25г не се грижи за външния си вид.

И към заглавието. Отговарям с твърдо да.

Мъж, който не обгрижва жената до себе си не е мъж. Повярвайте, има такива мъже, дали са много или малко - не знам и не ме интересува. Който знае какво търси, ще го намери. Рано или късно.

Чакай да ти сложа едно

Аз знам от къде капят, работя от 15-годишна. И ако това е извода, който си направи - "някой да я издържа", значи не практикуваш четене с разбиране. Когато жените се държим като Жени, тогава и мъжете се държат с нас като Мъже. Но това е посланието ми към авторката.

Ще се съглася с предното мнение, въпреки че тия жени и мъже с главно Ж и М ми идва много стил книги за самоусъвършнестване и Наталия Кобилкина. Все едно като жената не е открила как да действа мъжете не е истинска Ж.
По-скоро бих казала, че мъжете ценят неща, които са завоювали, спечелили, платили с цената на труд, пот, усилия и пари. Затова жената се "краде". Ако се дава на тепсия за без усилия и без пари, става безинтересна, а много жени смятат, че това я прави "немеркантилна", "силна", "истински влюбена".
Досега не съм чувала мъж да се раздели с жена и да страда по нея и да каже "еххх, как ми липсва, нищо никога не искаше, една стотинка не съм й дал, всички екскурзии тя плащаше", все реват за жени, които всичко са им взели. Това в кръга на шегата, ама не точно.