С какво ви дразнят свекървите? - 141

Айде, поредния, който теглил заем за да ремонтира чужд имот...

Кой каквото си направи...

Никол, след прочетеното, мисля, че дължиш на себе си уеажение, след това го изисквай от другите.

Никол, съчувствам ти искрено, мисля, че успях да вникна в картината ти.
   Очевидно си младо момиче, отраснала си само с майка и нямаш много самочувствие. Сигурно не е бил лесен живота ти и се задоволяваш с малко. Оценяваш, че мъжа ти помагал, повечето не го правели... Не е така. Детето ви е общо и мъжът не трябва само да помага. Трябва да си поема своята половина от отговорностите. За заплахите за изгонване... няма да говоря, не ми се ще да се изразявам като някаква назидателна леля, ти сама си помисли. Мисли в посока изнасяне, обмисли варианти, ще трябва да потърпиш известно време сигурно, но поне план да има. След като ви е независим етажа, може под наем да се даде. Разговаряй сериозно с мъжа ти, опиши му как се чувстваш и просто му забрани да те заплашва. Това е, което може да ви раздели (обясни му го), не свекърите. Успех!

Никол, да не сте от някакъв етнос? Само при циганите и турците го има това връщане на жената на майка ѝ, като че е някакъв предмет. И на всичко отгоре това жена му изобщо не го отчита като нещо ненормално, а напротив, в реда на нещата и нещо, което наистина може мъжа да изпълни. Според това, което пишеш предполагам, че сте турци. Там зависимостта от родителите, особено на мъжете е направо безгранична. Говоря за емоционалната и мнението на родителите. Той няма никога да пренебрегне мнението на майка си и нейното винаги ще е над твоето, щом заплашва, че ще те изгони при твоята майка. Не знам какво да ти кажа. Това е затворен кръг, от който няма излизане, освен кардинални промени. Ама гледа ми ти няма да го оставиш, та така ще си карате. Малееее, защо на мен мъжа ми не ми казва, че ще ме върне (много ми липсва емотикона, който се плясва по челото и се държи за главата), ще му отеснее света

Въпреки, че обикновено като прочета "Живеем със свекърите на отделен етаж" веднага виждам рецепта за хорър, тук съм на малко по-друго мнение. Доколкото схванах, те наистина са максимално отделени - до степен както биха били с едни обикновени съседи. За мен за да се подобри живота на семейството трябва да се минимизират причините за сканздали и дразнене, а като такъв Никол ни посочва само нейното нежелание да дава детето си на свекърите, като същевременно го прави със своята майка. Ако, примерно не го даваше и на майка си, а то е все още достатъчно малко, че да не се дава на никого, свекърите може би нямаше да правят тези разправии. Така те се чувстват като лишавани от правата си, един вид и се настройват срещу снахата.

Мисля, че с порастването на детето ще е възможно да се минимизират тия разправии, като детето се оставя и при свекърите да му се радват, а Никол да си свърши нещо. Все пак наличието на квалифицирана баба в съседство хич не е за пренебрегване.

Ами връщам си съвета обратно да проявиш снизходителност и дипломатичност към родителите му, мъжът ти не уважава теб, как ти да уважаваш него. Затова изпитваш такава неприязън към свекърите, това е отражение на неприязънта към мъжа ти. Той те праща при майка ти, ти се бунтуваш като ограничаваш контактите с неговата. Живеете в тяхната къща, имате кредит, няма пари за квартира, не можеш да го напуснеш, защото няма къде да отидеш... Ами към момента си извлякла най-доброто от ситуацията, можеше да те изгонят заедно с майка ти. Остави свекървата да си мрънка и гледай да не обръщаш внимание.

Тя може да не умее да борави с кафемашината , но да знае детски песнички, да умее да играе и забавлява дете. Какъв е този критерий с кафемашината? Аз бях млада , но в древността  зациклях, когато трябваше да си пусна видеото . Но мисля, че бях добра майка на будни деца. Даже по едно време четиригодишния ми син боравеше по-добре с техниката от мен. Но децата ми въпреки мен са отгледани  - здрави , прави , успешни.
  За мъжа съм съгласна , че в него май е първопричината. Свекърите го отнасят като не можеш да си сложиш отношенията в ред с него. Приказките за натирването са недопустими.

Ще опитам да отговоря на всички ви, в един пост. Clitilde много добре си ме описала! Относно мъжа ми, той наистина е добър и ми помага във всичко, супер много. Единствената лоша черта му е нервния нрав, които не мога да променя и съм го приела. Заплахите за изгонване винаги са били под влияние на афект и наговаряне от страна на родителите му, както и дразнещи изказвания с които съм го провокирала. Истината е, че не би ни изгонил, нито би оставил детето си, просто празни приказки, изречени под афект. Iris04 Да точно рака, ако не го давах и на майка ми, свекърите нямаше да правят проблем, може би... Но със сигурност щяха да си намерят друго нещо, за което да се захванат. И аз мисля, че за общото благо, ще е по-добре да им го оставям, за да не се чувства зле мъжа ми от факта, че пренебрегвам неговоте родители, пък и за да не мърморят те. Но аз на този етап не мога да пречупя себе си, инат съм си и не мога да се преборя със себе си, може би ми трябва още време, знам ли... Ма Ко- Изобщо не сме от какъвто и да било етнос, чисти българи сме, просто явно не съм се изразила правилно.Mandy не живееме на техния етаж, живеем на етажа на мъжа ми, и не е вярно, че няма къде да отида, както казах майка ми има жилище, просто е малко. И веднъж след като ме заплаши, че ще ме изгони, просто си взех детето и се пренесох за няколко дни при майка ми.Той съжали и помоли да се върнеме. Каза, че сме му най-важни, но и че трябва да опитам да се разбера с родителите му.  Ananas- това с кафе машината, беше просто малък пример, явно нелеп, но не мога да изброя всичко с което не се справя, просто не знам, как да се изразя по-правилно, без да обиждам. Но не се справя добре с почти нищо, смотаничка е и леко неадекватна, което синът й също го признава! А това дето е лелка в детска градина, нали знаете какво всъщност работят лелките в детската, те не се занимават с децата. Чистят, сервират, отсервират и тн.

Няма как да се изразиш по-правилно. Той те заплашва с изгонване и връщане, все едно си неодушевен предмет, а ти го оправдаваш. Повярвай ми, няма как да се изразиш по-ясно. Безнадеждна си и никакви съвети няма да ти помогнат. Ако до сега ти съчувствах, вече смятам, че сама си си виновна и олицетворение на приказката "кой, каквото сам си направи и цяло село не може". Твоя мироглед е нормален за жител на Анадола, тогава е оправдан. За съвременна жена е недопустим. Не разбираш, че мъжа ти няма право на такива приказки, дори под афект. Изобщо не му е оправдание. Да, не можеш да промениш характера му, решението е да не се събираш с чвек, в когото има какво да се променя кардинално. Но си закъсняла с мисленето

Никол, разговори, разговори и пак разговори. Първо и главно с мъжа.
   А защо не и със самата свекърва? Противно на честите съвети в тази тема - мъжът да си се оправял с неговите родители, аз смятам, че може и без посредник .
   (През годините съм имала някои недоразумения със свекърите и винаги съм ги търсила и разговаряла лично. По-пряко и по-лесно ми е така. Винаги сме си ги разрешавали, като си поговорим. Да кажа на мъжа ми, той да им каже... Може, но винаги има риск от крив телефон. Директно е най-добре. Поне за мен.)

Прочети това,.
Колко пъти си била "изпращана" при майка ти -1,2,5,15 , колко пъти?
Никол , ти наистина имаш проблем с мъжа, не с родителите му. Някои съфорумки вече го написаха, а аз само повтарям. Какво харесваш в човек, който когато е гневен те гони от вкъщи?
Сигурно и ти си имаш "трески" за дялане, ама това отношение е непростимо.

Този етаж на мъжа ти ли е, или го ползвате без да е прехвърлен. Защото , ако си е на свекърите ти, и мъжът ти е теглил кредит, за да го подобрява с вашите общи пари, аргументът , че ви помагат финансово, много издиша.

А защо изгониха майка ти, заради каквощекажатхората ли ?

Вие брак имате ли ?

Коригирах си поста, в тяхната къща, не на техния етаж, ама то смисълът е същият. Ако мъжът ти не беше се хванал на блъфа ти като се изнесе при майка си за няколко дни, какво щеше да правиш? Не, не съм съгласна, че е нормално мъжът ти да те праща при майка ти, защото бил под афект. Казвам го, защото имам роднина, която при всеки скандал беше пращана при майка си, тя си натискаше парцалите, докато накрая наистина не я изгони с малко дете посред нощ.
Кой както си го направи. При мен винаги мъжете са се страхували да не ги върна на майка им, майките им също са се страхували и са ме къткали. Някои ги върнах. Ама това на теб с какво ще ти помогне?
ма ко, може да създам смут, но познавам и турци, и помаци, такива патриархални, назадничави истории даже при тях няма, стига да не са в някое забравено от бога място. Да те връщат при майка ти при всеки скандал, свекърите да я гонят от "собствения" ти етаж съм го виждала само при българи и то независимо от населено място, професия и т.н.

С ината  ти по- правилно ще е да си сложиш отношенията с мъжа ти в ред , не да го отнасят родителите му. Нелепо е да им се ядосваш за глупости , а за такова фундаментално нещо като гневлив нрав да правиш компромис. После и детето ви ще прихване гена .