Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...37

Ревнив съпруг звъни 50 пъти на съпругата си докато тя е на зъболекар. На 51-то позвъняване зъболекаря вдига телефона:
- Свършвам, плюе и тръгва!

Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните и си мисли:
"Сега значи, ако се облека с работните дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и даже не съм имал време да се преоблека, което значи, че печеля много. Но пък ако се облека с костюм пак ще си помислят същото, защото ще излезе, че печеля много и затова имам пари за скъпи дрехи".
Решил да попита жена си, а тя му казала:
- Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - дантелена или минималистична. А мама ми
каза: "Каквато и да си сложиш, все ще те таковат".

Пиян мъж се качил в автобуса. Ризата му - съдрана. По лицето - бушони и следи от червило. В джоба натъпкал празна бутилка от ракия. Седнал до един поп. Отворил вестник и се зачел. По едно време се обърнал към отчето.
- Отче, имаш ли представа от какво се хваща артрит?
- Ами, синко, как да ти обясня... - занареждало отчето - Артрит хващат хора, които са се отклонили от правия път. Спят с паднали жени, злоупотребяват с алкохол.
- Аре стига, бе! - удивил се пияндето и пак се зачел във вестника.
По едно време на попа му станало малко неловко и решил да успокои пияницата:
- А ти, синко, отдавна ли имаш артрит?
- Ама отче, ти какво?! - пак се удивил пияницата. - Ама не аз! Ето тук пише, че патриархът има артрит.

***  
- Тошкооо... Тошеее... 'Айде да се прибираш!
- Ооо, бе мамооо... Още малкооо...
- Добре! Още едно малко - и се прибираш!

***  
- Всички идват да им предсказвам бъдещето, само ти си дошъл за миналото.
- Аз за бъдещето си имам ракия, миналото ми се губи!

***  
- Може ли още една водка?
- Да, господине, сега ще ви донеса!
- Не бе, келнер, аз жената питам...

***  
Не чакайте някой в този живот да ви направи щастливи.
Купувайте си ракия сами!

***  

- Дядо попе, к'во пи?
- Caмо вода!
- Aмa миришеш на вино?!?
- Господи, пак ли я пpeвърна?!?

***  
Пиян пикае и говори с члена си:
- Колко неща преживяхме заедно, Мария, Диана, Моника, Лилия, Адриана, Кристина, Наталия и незабравимата Катя.
В този момент без да иска се изпърдял.
- Ти да мълчиш, неблагодарник такъв, за онзи шофьор на камион не искам да си спомням изобщо.

***  
Възрастен клиент пита барманчето:
- Момче, я кажи, аз вчера тук пих ли?
- Да.
- Ама цялата пенсия ли изхарчих?
- Да.
- Слава богу! Помислих си, че бабата ми е отмъкнала парите.

***  
Обратна метаморфоза съществува! Пърхаш към кръчмата, като пеперуда, изпълзяваш, като гъсеница.

***  
Мила, отивам в кръчмата с приятели. Изтряскай ме сега с тигана, за да не ставаш после през нощта.

***
Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големият тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас на бутилка водка: разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди.
По някое време идва матросът, целият вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...

Мъжете обичат да си говорят с жените, защото искат да правят сeкс с тях. Жените пък спят с мъжете, за да има с кого да си говорят...

Мъдра китайска поговорка:
Рано или късно всичко се връща. С изключение на парите, които си дал назаем.

Ако жена Ви пита: "Какво ще правиш без мен", най-важното е, да не се усмихвате!

Тази вечер синоптиците казаха, че ще има повишена влажност.
А който има късмет и... учестено дишане.

Носенето на презеpватив в портфейла не е знак за предпазливост, а за надежда.

Оптимист - мъж, който обличайки се за първа среща, подбира чорапи, които са в тон с боксерките.

Хората разбират, че тялото им е храм, когато започнат да слагат в него свещички...

Помогнеш на дама в трудна ситуация и тя започне:
"Ох, ох, не зная как да ви се отблагодаря..."
Чудя се какво толкова специално и сложно има...

Едно време от банкети се прибирах с червило по ризата, а сега - накапан с лютеница...

Уверен съм, че комплиментът "Безумно красива" произлиза от "Без ум, но красива".

Не мога да разбера каква е тази мания хората да се влюбват? Аз ако искам да страдам... ще си прищипя пръстите на някоя врата!

В детската градина, бащата към синчето си:
- Ти вече си голям, трябва да знаеш, че никакъв дядо Коледа не съществува, това бях аз...
- Знам, знам. Ти си и щъркела.
------------------------------
Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.
- Какво правиш, бе? - пита шофьора. - Тук да не ти е хотел?
- А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата...
-------------------------------
Блондинка ще готви: - Дайте съвет, ще пържа яйца, ма не знам колко ориз да сложа?
--------------------------------
Казах ѝ, че е дебела. След това не я видях цели три дни. Чак на четвъртия ден започнах да я виждам малко с лявото око.
---------------------------
Седи си един човек в кръчмата и по едно време влиза китаец и сяда до него. След няколко минути мъжът го пита:
- Знаеш ли карате, кунг-фу, разни такива?
Китаецът го погледнал и рекъл:
- Защо ме питаш? Защото съм китаец ли?
- Не, бе, защото ми пиеш от бирата!

Предвеликденско от Никола Крумов:

„Спрете кулинарното насилие“
Снимката е стара, от 2019-та – готвач котката Ивелина, аз само ѝ натисках копчетата на печката и сипах водата. Очевидно е, че мъжете сме по-добри кулинари (без майка ми и жената).
Пийвам си на дивана, разчекнал съм колкото мога ръчичките на Ивка връз себе си – не ползвам одеялото, щото после ще ме накарат да го сгъвам. Моята се прибира. Гледа 5 минути яйцата. Очите ѝ бавно потеглят към мен. Разказвам... Какви зеници, Исусе... За пръв път виждам такова нещо в тях... зеници, шепнещи  – жито, булгур, жито, булгур... и как свещ върху едно малко хълмче озарява бъдещето ми с благодарност... явно символ на това колко много ме обича. Каква любов, братче!!!
Няма да я сменям!

- Дядо, какво е политика?
- Това е да ти дам бонбон, за да забравиш, че съм ти обещал колело.