Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...38

Английски лорд е на посещение на свой приятел в България. И казва:
- Много бих искал и в нашата страна да научат прекрасния ви език, но е труден за усвояване.
Българинът:
- О, няма проблем! Ще ви изпратя добър учител и след 3 месеца, който иска, ще говори чудесен български!
Лордът:
- Не вярвам ни най-малко в това, но щом казвате...
Хванали се на бас на една кола Форд.
След три месеца, българинът получава съобщение:
" Елате си го Узнете, тоЯ Че ни претОпи нацията."  Лордът

Дедо викаше:
Ако сакаш да си в добри отношения с ората, нема да им пречиш да те лъжат.

Аз знам края така "Елате си го узнете барабар со Фордо" от Лордо

В магазин за мебели.
- Извинете този шкаф ще влезе ли в колата ми?
- Каква ви е колата?
- Зелена
- Щом е зелена, ще влезе със сигурност.



Барман към клиент:
- Чашата Ви е празна. Искате ли още една?
Клиентът към бармана:
- И какво според теб ще ги правя две празни чаши?!



Златно правило: Ако имате по-малко от 5 по Изобразително, не си рисувайте веждите сами...



На интервю с банков кредитен инспектор:
- Какво е финансовото Ви положение?
- Такова, че вече не се притеснявам дали съм заключил външната врата...



"Двете хлебарки са в отпуска"
Надпис в хлебарница.

Днес шефът така дълго вика по мен, че най-накрая, без да искам, изръсих:
- Да, скъпа!
***
Кога в спора се ражда истината?
- Когато в спора се включи и началникът.
***
На пазара на труда има жесток дефицит на висококвалифицирани нископлатени специалисти!
***
Странна мода има в офиса в последно време. Слагат имена на храните в хладилника! Днес на обяд, например... хапнах сандвич, който се казваше "Жоро"!
***
От криминалната сводка:
"Шлосерът Петров, прибирайки се от работа, чул в новините по радиото, че неговият син  e  спечелил олимпиадите по математика и физика. Мълчаливо се прибрал, позвънил на вратата на съседа си, математика Иванов, и без причина му нанесъл зверски побой "
***
Най-слабо стресиращата професия е тази на сапьора.
В един определен момент, или си си свършил работата идеално, или просто това вече не е твоя работа.

До съседа с бормашината:
- Закъсня!  Станах преди половин час.

Всъщност цар Борис и някакъв английски лорд се заговорили и Борис се оплакал колко трудно е да се образоват българските шопи и да станат културни европейци. Английският лорд високомерно казал, че нищо не е невъзможно, просто българите не ги бива. И се хванали на бас за следното - Борис ще изпрати на лорда един шоп, и ако той за една година успее да го възпита като истински лорд Борис ще подари на лорда един чисто нов Форд последен модел. А ако онзи не усее да се справи, той ще купи Форд на Борис.
И изпратили нашите шопа, а след година се получила телеграма от Англия:

Узмете си шопо, ебем ви Форду,
Лорду

Бракът е като лимон - който гледа, му текат лигите, който яде, му скърцат зъбите.

Всичко, което имам, съм откраднал.
Купих си само дипломата и шофьорската книжка.

Разговор между съпруг (С) и психолог (П):
П: Какво работите г-н Роджърс?
С: Аз работя като счетоводител в една банка.
П: Жена Ви?
С: Тя не работи. Тя е домакиня.
П: Кой прави закуска за семейството Ви?
С: Жена ми, защото тя не работи
П: В колко часа се събужда жена Ви?
С: Събужда се рано, защото трябва да се подготви. Тя приготвя обяд за децата. Проверява ги дали са добре облечени и сресани. След закуска, следи да си измият зъбите и да приготвят раниците си за училище. Събужда бебето, сменя памперса и дрехите му. Кърми го и прави закуска, едновременно.
П: Как децата Ви стигат до училище?
С: Жена ми ги кара до училище, защото тя не работи.
П: След като децата си на училище, с какво се занимава тя?
С: Обикновено винаги намира какво да прави, докато е навън, така че не ѝ се налага всеки път да сваля детското столче от колата, защото има сметки за плащане или се отбива в супермаркета. Понякога забравя нещо и трябва да се върне отново и отново. С бебето на ръце, разбира се. След като се прибере у дома, трябва да нахрани бебето за обяд и кърми отново, сменя пелени и го приготвя за следобедна дрямка. Докато то спи, тя мие чиниите, оправя прането и чисти из къщата. Защото тя не работи.
П: Вечерта, след работа Вие какво правите?
С: Почивам си, разбира се. Е, уморен съм - след работа цял ден в банката.
П: Какво прави жена Ви вечер?
С: Прави вечеря, сервира на децата и на мен, мие чиниите, подрежда масата отново, след това отново подрежда и къщата. Разхожда кучето, докато изхвърля боклука. След като е помагнала на децата с домашните, им помага с пижамите, а бебето пременя с нов памперс. След това им дава топло мляко и ги следи да си измият зъбите. След като си легне, тя се събужда доста често, за да кърми и евентуално да смени  пелени, ако е необходимо. Тъй като тя не трябва да става за работа.
***********
ТОВА Е ежедневието на много жени по цял свят. То започва сутринт и продължава до малките часове на нощта ... На това му викат "тя не работи" ?!
На домакинята не ѝ е нужна диплома, но е ключова роля в семейния живот!
Радвайте и оценявайте Вашите съпруги, майки, баби, лели, сестри, дъщери ...
Защото тяхната саможертва е безценна.
Някой я попита : Работите или сте просто "домакиня" ??
Тя отговори:
Работя като съпруга, вкъщи, 24 часа на ден ..
Аз съм майка,
Аз съм жена,
Аз съм дъщеря,
Аз съм аларма за ставане,
Аз съм готвачка,
Аз съм момиче,
Аз съм господар,
Аз съм барман,
Аз съм детегледачка,
Аз съм медицинска сестра,
Аз съм работник,
Аз съм служител по сигурността,
Аз съм консултант,
Аз съм утешител,
Аз нямам ваканция,
Аз нямам болнични.
Аз нямам почивен ден
Аз работя ден и нощ,
Аз съм дежурна през цялото време,
Аз не получават заплата и ...
дори, често чувам фразата:
"Но какво правиш по цял ден?"
*******
Посветено на всички жени, които дават живота си за благото на техните семейства!
*****
Жената е като сол:
"Присъствието ѝ не се помни, но липсата ѝ прави всичко безвкусно"


Един човек прочел обява , че се продава застаряващ кон за 250 лв. Срещнал се с фермера, харесал коня и го платил, но помолил да остане там още три-четири дни докато организира транспорта. Фермерът се съгласил и прибрал парите, обаче на вторият ден конят умрял. Дошъл купувача да си го вземе.
Фермера : - Съжалявам , но конят умря.
Купувача : - Но как така, значи сте ми продали болен кон. Искам си парите обратно!
Фермера: - Господине, съжалявам, но Ви предупредих , че животното е възрастно. Той си е Ваш, само дето умря тук. Няма как да Ви върна парите.
Купувача помислил и казал: - Добре, тогава ще го взема умрял.
Фермера : - Но за какво Ви е умрял кон? Аз мога да го кремирам безплатно?
Купувача: - Не не, искам го. Ще го разиграя на лотария.
Фермера : - Но как така ще дадете като награда умрял кон?
Купувача обаче си натоварил коня и си тръгнал. След няколко дни пътищата на купувача и фермера пак се пресекли.
Фермера: - И как протече лотарията ? Успяхте ли да си възстановите сумата?
Купувача : - Оо, разбира се ! Обявих лотария с билет от 5 лв с награда Кон. Продадох 500 билета и спечелих 2500 лв.
Фермера: - Но как.. не Ви ли се ядосаха като видяха , че коня е умрял?
Купувача : - Оо, не, ядоса се само един - този който спечели лотарията.
Фермера : - И Вие как постъпихте?
Купувача : - Просто му се извиних и му върнах петте лева.
P. S. Изборите са като лотарията - печели само oрганизатора...

Пътувам си в метрото. До вратата стои пич с кутия от iPhone 6 в ръка. И тогава при фразата "Внимание, вратите се затварят", някакъв хитрун изтръгва кутията и избягва в тълпата. Вратите се затварят, влакчето тръгва. Фразата на стопанина на кутията убива всички:
 - @@, открадна хамстера!

Ако съпругата Ви изневерява, а не Ви никнат рога, значи имате недостиг на калций.