Колко от мамините синчета са се променили?

  • 8 138
  • 187
  •   1
Отговори
# 15
  • Мнения: 4 300
Понеже епитетите и присъдите в тоя форум се раздават много лесно, добре е авторката да уточни коя точно е причината да опише бившия си съпруг като мамино синче.
Бил съм свидетел на взаимоотношения, при които съпругата със държанието си предивиква мъжа да търси някакво спокойствие в дома на родителите си, бягайки от лудницата на собствената си къща. И когато жената е вече друга, обстановката в дома е по-спокойна, мъжът усети понятието семеен уют, тогава нуджата за бягство изчезва. Наречете го дипломатичност, гъвкавост, адаптивност, но някои жени го притежават и успяват да водят мъжа си по един доста елегантен начин без той даже да се усеща, че се движи по сценария на съпругата си. Други жени опитват с рогата, влизат в режим драма куин, определят ролята си като център на вселената, търсят причината за провала извън себе си и после задават въроси по форумите.
Не казвам, че и тук случая е един от двете крайности, но е възможно втората жена да е тази, която е напипала правилната струна. Четейки първия пост на авторката, оставам с впечатление, че е някак разочарована от факта, че бившият е приет от друга, има семейство и дете даже, и не е "пълният нещастник", в който е очаквала да се превърне.
За съжаление понякога епитета за мамино синче се дава просто заради факта, че един мъж се разбира с майка си.

# 16
  • София
  • Мнения: 38 337
Че мъжа не може оправи собствената си къща и бяга под полата на мама, освен мамино синче, става и мухльо.

Чехльо е страшно определение за една порода мъже. За другите е чувството да си опора и равновесие под нежния женски крак.

# 17
  • Мнения: 100
Не съм разочарована, че си има ново семейство, просто наистина се замислих по темата. Наистина, трябва да разкажа накратко за връзката, за да добиете представа, защо са моите размисли върху темата.  Накратко в нашите отношения винаги се допитваше до майка си, по всички теми. Всеки петък до неделя вечер се прибираше на село, още преди да заживеем заедно. И се сърдеше, че не ходя с него. Тук беше моята грешка, че тогава не реагирах на ситуацията. А в случаите, когато ходех и аз със него, се чувствах излишна, понеже те прекарваха целия ден заедно. Помня един случай, отидохме с наши приятели на почивка и тя му звънна, и му се развика по телефона, защо не се е прибрал на село, толкова работа имало, а ходел по почивки. Още в началото  на връзката ни, той ми обясняваше как тя била болна и трябвало да се прибира абсолютно всяка седмица, за да и помага на село. Сега знам, че много хора тук ще реагират много остро, защо още в началото не съм изразила мнение и съм оставила така ситуацията и съм се примирила с неща, с които от самото начало не съм била съгласна, но в онзи момент, мислех и чувствах, че трябва да се омъжа вече и биологичния ми часовник тиктака, и естесвено това беше грешка.

# 18
  • София
  • Мнения: 38 337
Сега се замисляш, че е трябвало да склониш и да получиш бебето ли?

Така е станало, с новата може да е друго. Може и той да се е чатнал, всеки се учи от грешките си.

# 19
  • Мнения: 100
Сега се замисляш, че е трябвало да склониш и да получиш бебето ли?

Така е станало, с новата може да е друго. Може и той да се е чатнал, всеки се учи от грешките си.
Мисля по- скоро в насока, дали е трябвало така остро да реагирам на неговото отиване на село всяка седмица, при положение, че в началото не давах никакви индикации, че това изобщо ми е проблем. И той започна да се изнервя и в повечето случаи започна да ми прави напук. Но и се замислям, дали не трябваше да имаме дете, ние щяхме да се разведем пак, защото нямахме добра основа още в началото, но поне щях да си имам дете.

# 20
  • София
  • Мнения: 38 337
Е, не. Хубаво си преценила какво искаш, такъв компромис аз не бих направила, не бих родила и селския престолонаследник.

Ще срещнеш нов човек, ще създадеш семейство, споко.

# 21
  • Мнения: 36 283
Е, все  пак виждаме само женската гледна точка тук.
Ако темата беше - "Аз ходех да помагам на мама, понеже е болна и ѝ е много трудно да се оправя с работата на село, а той не ме разбира, сърди се и не иска да идва с мен...." дали тя щеше да бъде определена като мамино чедо?

За него е ясно, че пак щеше да е мухльо. То в Бг мама мъжът винаги е такъв, независимо от темата. (почти винаги, което потвърждава правилото)

# 22
  • Мнения: 10 570
Ти не искаш мъжа, а детето. Затова сега ти е криво. Виж какво си написала сама. Остави човекът да си живее и си намери друг. Деца и от донор стават, ако това е целта.
Другата жена може да е намерила път към свекървата, да е домошарка, да е от село и т.н.

# 23
  • Мнения: 100
Е, все  пак виждаме само женската гледна точка тук.
Ако темата беше - "Аз ходех да помагам на мама, понеже е болна и ѝ е много трудно да се оправя с работата на село, а той не ме разбира, сърди се и не иска да идва с мен...." дали тя щеше да бъде определена като мамино чедо?

За него е ясно, че пак щеше да е мухльо. То в Бг мама мъжът винаги е такъв, независимо от темата. (почти винаги, което потвърждава правилото)
Според мен и за нас жените се отнася същото, след като си решил да създаваш семейство трябва да имаш отговорност и задължения. И родителите трябва да се приспособяват също според мен. Неговия брат беше казал на майка им че си има работа и те ходеха при нея през няколко месеца. Това, че тя не е успяла да задържи мъжа си при нея, няма вина никой. Той работи в град на около 200 километра от селото, и се прибира веднъж на 3 месеца. Под болна имам предвид, че има артрит и друго заболяване на ставите на краката, иначе се справяше сама с всичко друго, освен с работата в градините, и си е намерила така предтекст да държи бившия ми мъж максимално близо до нея.

Последна редакция: ср, 21 юни 2023, 09:26 от ubiistvena_strast

# 24
  • Мнения: 53 119
Не съм разочарована, че си има ново семейство, просто наистина се замислих по темата. Наистина, трябва да разкажа накратко за връзката, за да добиете представа, защо са моите размисли върху темата.  Накратко в нашите отношения винаги се допитваше до майка си, по всички теми. Всеки петък до неделя вечер се прибираше на село, още преди да заживеем заедно. И се сърдеше, че не ходя с него. Тук беше моята грешка, че тогава не реагирах на ситуацията. А в случаите, когато ходех и аз със него, се чувствах излишна, понеже те прекарваха целия ден заедно. Помня един случай, отидохме с наши приятели на почивка и тя му звънна, и му се развика по телефона, защо не се е прибрал на село, толкова работа имало, а ходел по почивки. Още в началото  на връзката ни, той ми обясняваше как тя била болна и трябвало да се прибира абсолютно всяка седмица, за да и помага на село. Сега знам, че много хора тук ще реагират много остро, защо още в началото не съм изразила мнение и съм оставила така ситуацията и съм се примирила с неща, с които от самото начало не съм била съгласна, но в онзи момент, мислех и чувствах, че трябва да се омъжа вече и биологичния ми часовник тиктака, и естесвено това беше грешка.

Това не е само/просто мамино синче, това си е селянче и "мама" е синоним на селското, от което не може да се откъсне - и работата по имота, и атмосферата там, и влечението да ходи. Нали казват, че можеш да извадиш селянина от селото, но не можеш да извадиш селото от селянина. Него си го влече, а и мама разбира от селските работи, докато ти не. За стотен път пише:
- успешният брак е между равни по произход, възпитание, образование, социален статус, религия и религиозност и т.н.
- замитането на проблемите и затварянето на очите за червените флагчета в името на сватбата е много лоша практика.

А иначе кой е мамино синче, мухльо, мунчо и прочее в този форум едва ли може да се обсъжда обективно, защото има разбираемо пристрастие и ясно изразен двуполюсен модел в черно и бяло (снахата и свеки). Напълно се солидаризирам с долния цитат:

Е, все  пак виждаме само женската гледна точка тук.
Ако темата беше - "Аз ходех да помагам на мама, понеже е болна и ѝ е много трудно да се оправя с работата на село, а той не ме разбира, сърди се и не иска да идва с мен...." дали тя щеше да бъде определена като мамино чедо?

За него е ясно, че пак щеше да е мухльо. То в Бг мама мъжът винаги е такъв, независимо от темата. (почти винаги, което потвърждава правилото)

# 25
  • Тра-ла-ла
  • Мнения: 21 242
Тиктакащият биологичен часовник не е добър съветник. А филмирането около това - още повече.

Последна редакция: ср, 21 юни 2023, 12:26 от Джулая

# 26
  • Мнения: 1 216
Другата жена може да е намерила път към свекървата, да е домошарка, да е от село и т.н.
Какво искаш да кажеш - че тези, които живеят на село са задръстени, загубени или втори сорт хора. Може би говориш как е било преди 100 години, но тогава и порядките в града не са били по-различни.

# 27
  • Мнения: 10 570
Другата жена може да е намерила път към свекървата, да е домошарка, да е от село и т.н.
Какво искаш да кажеш - че тези, които живеят на село са задръстени, загубени или втори сорт хора. Може би говориш как е било преди 100 години, но тогава и порядките в града не са били по-различни.

Например разбира от садене на домати, ашладисване на овошки, свикнала е да се грижи за градина, животни и не й тежи всяка седмица да си прекарва съботата и неделята в копаене и плевене. Вие какво си помислихте и обидихте?

# 28
  • Мнения: 13 617
Според мен с различния партньор човек е различен.
Имам приятелка, която успява да накара всеки мъж в живота и да се грижи за нея и да я носи на ръце. Но имам и такава, която "омекешерява" всеки с когото и да е и ги прави пасивни и чакащи тя да върши всичко и д взема решенията. Определено не подбират такива партньори. Видимо се промениха. Но пък и процесът е двустранен - всеки един от партньорите малко или много, волно или неволно се променя във връзката.

Имам лично наблюдение от мамино синче с втората жена, дори нямаха деца, коренно се промени мъжа. Трябва да отбележа, че първата съпруга въобще не се разбираше с майката, докато втората се имаха, помагаха и гостуваха. Тъй като са ми роднини /от страната на маминото синче с майката съм/ може и информацията да идва непълна до мен. Вече свекървата я няма на този свят и двойката си е заедно и са добре, доколкото ми е извесно.

# 29
  • СИ
  • Мнения: 4 403
Пускам темата, защото ми е интересно, колко от мамините синчета, са успели да създадат семейство и да се отдръпнат от полите на майките си. Бившия ми мъж се ожени и си има дете вече, и се замислих възможна ли е промяна в тези мъже с нова жена или просто новите жени до тях се примиряват със ситуацията да са вечно като "втората жена", а на първо място да е винаги свекървата.

Понеже подобни теми се пускат редовно, по-интересно ми е било, кои жени точно си ги избират мамините синчета или мунчовците? Няма ли червени лампи преди това? Според мен има предостатъчно. Кое кара жената избрала си такъв мъж да пренебрегва предупрежденията и после да реве и да пита по форумите? Едва ли не, той тоя мъж след сватбата е рабрала какъв е и няма нищо общо със своя избор.

Общи условия

Активация на акаунт