Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39

Мъж стои по средата на цеха в една фабрика без да върши нищо. Главният изпълнителен директор минава и го пита каква заплата взима? Мъжът отговаря:
- 1000 лева!
Директорът дава на мъжа 1000 лева и му казва:
- Ето вашето месечно възнаграждение. Уволнен сте!
Мъжът си тръгва. Директорът пита работниците:
- Кой е този човек?
Те отговарят:
- Доставчик на пица!

На второ място сме в света по вярване в суеверия. Можехме да сме на първо, ама някой ни е урочасал.

Получих пет закани за приятелство.

Лято. Нощ. Звезди. Парк. Пейка в храстите. И кръшен момински вик, който внезапно преминава в женски...

Чела съм го и преди, сега ми попадна отново:

След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета.
За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага.
Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин...

Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет:

"Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин.
Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас.
Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни:
Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли:
В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли:
Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август:
Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности.
Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември:
Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември:
Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври:
Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври:
Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври:
Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно:
„По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала..."

Знаете ли, че ако в полунощ по пълнолуние изкопаете дупка до вековно дърво, запалите свещи и три пъти изговорите името на човека, в когото сте нещастно влюбен, ще изглеждате като пълен идиот?

В кабинета на гинеколога, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж:
- Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих!
- Това е невъзможно - вие сте мъж!
- Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист!
- Все едно, мъжете не могат да раждат!
- Ами тогава, какво имам в гащите?...

Джентълмен от Враца видял хубави цветя... и казал на приятелката си:
- Видиш ли онези цветя? Иди си ги откъсни, за тебе са!

Рокер спечелва много пари от тотото и решава да си купи мотор "Харлей Дейвидсън". Отива в магазина, избира най-готиния, целият хром и никел - яко блести.
Продавачът му казва:
- Моделът е страхотен, но за да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали, намазвате хромираните и никелираните части.
Взел си рокерът мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е на шест. Забил след време секси гадже, вози го нагоре-надолу и един ден мацето го кани на вечеря у тях, за да го запознае с родителите си.
- Само че у нас има едно правило - казва гаджето, - който пръв проговори на вечеря, мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа рокерът - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва. Свършили с яденето и рокерът се чуди какво да направи, за да се измъкне от миенето. Хваща гаджето, оправя го на масата пред родителите й онези нищо не казват. Хваща майката, оправя я и нея, никой дума не обелва.
В това време навън взело да гърми и да святка. Рокерът се притеснил, че ще вали, и бързо извадил тубите с вазелин.
Бащата моментално скочил:
- Спокойно бе, момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно.....

Като не си разбрал....
•••

- Извинявай, тате, може ли да те попитам нещо?
- Разбира се, моето момиче !
- Какво е член? - тихо промълви петгодишната ми дъщеричка.
Усмихнах се и ѝ отвърнах:
- Ела тук, миличка, седни до мен! Виж сега, сигурно си го чувала с други имена, защото има много. Сред децата ще чуеш да говорят за гага, за клюнче, за човчица..., също го наричат с имена на зеленчуци, като морковче, краставичка, бананче и т. н. Дали прякорът му е от мъжки или женски род, няма значение - за едно и също говорим. Също ще го чуеш и с имена на животинки, като птиченце, червейче, гъсеничка... А може и с имена на музикални инструменти, например флейтичка, кавалче, обойче, фаготче... Или дори като месни продукти - наденичка, кренвиршче, саламче, кървавичка..., и всякакви каквито ти хрумнат. Разбира се, майките го наричат най-нежно - "Ах каква хубава бубка има мойто бебенце!"... Но важното е, че се отнася за мъжкия репродуктивен орган, който се състои от тяло и главичка. Те са изпълнени с кръвоносни съдове като вени, капиляри и две важни артерии. По средата преминава тръбичка, наречена уретер, която е част от отделителната система, свързва бъбречното легенче с пикочния мехур и през нея момченцата правят "пиш"... Също е свързана и с тестисите, за да може да излязат семенцата, наречени сперматозоиди. Когато един мъж е възбуден, през артериите се напомпва кръв към главичката и пещеристите тела, членът се втвърдява и позволява правенето на любов с мама, а семчиците стигат до нейнатa яйцеклетка и така се ражда бебенце. Всъщност, точно така ви направихме тебе и твоето братче...
Но как се сети да ме питаш, къде я чу тази думичка, дъще?
- Ами Гошко каза, че татко му щял да бъде член на избирателна комисия... Тате, а какво е комисия...?

- Ученици, запишете темата на днешния урок:
" Душевните терзания на лирическия герой в стихотворението..." Момент! Иванчо, ти защо стоиш прав?
- Тате ми насини дирника с колана си, госпожице!
- Ех, Иванчо... Вечно употребяваш вулгарни, цинични изрази! Аз бих се изразила по съвсем друг начин: "нашляпа ме по задните части!"
- Ами, вижте сега, госпожице... Вас - тате може и да Ви е нашляпал по задните части, но на мен ми насини дирника от бой!

- Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
- Хайде! А къде?
- Пица да хапнем?
- Не-е...
- Китайско?
- Омръзнало ми е!
- Рибен ресторант?
- Не ми се яде риба в момента!
- Нещо на скара?
- Стига с тая скара!
- Суши?
- Оризът им е гаден!
- KFC?
- Пърженото е тежко!
- Да боднем в Хепи?
- Само селяни ходят там!
- Добре, къде тогава искаш да идем?
- Все ми е едно! Където ти предложиш...