Аз не те познавам, ти не ме познаваш.
Защо да съсипваме такива прекрасни взаимоотношения?
Защо да съсипваме такива прекрасни взаимоотношения?
- Публикувана: 22 юли 2023, 17:04 ч.
- Последно мнение: 2 окт. 2023, 20:14 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39
Едно време бабите викаха внуците да им вдянат конеца в иглата.
Сега ги викат да им въведат паролата във фейсбук.
Сега ги викат да им въведат паролата във фейсбук.
Като дете мечтаех да порасна. По-тъпа мечта не съм имала!
Един ден на Венера е 5832 часа. Почти колкото понеделник на Земята.
Съпругът е като любимия пуловер на жената - обича си го, но за какво й е на морето.
Мъже, отстъпвайте място на жените в автобусите. От високо гърдите се виждат по-добре.
Много е кофти, когато не си суеверен и не вярваш в знаци, а катаджията вярва...
- Мамо, може ли да вляза да поплувам?
- Може, ама гледай да не се намокриш!
И целунал Принца жабата, а тя му промълвила нежно:
- И жена ти не ти пуска вече, а?!
- Скъпи, какъв е този гол мъж на работната ти маса? Ти гей ли си? Кажи ми истината! Гей си, нали!!! Защо разбиваш живота ни? Защо???
- Моля, изведете жена ми от операционната!
Жена посещава мъжа си в затвора:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо, изневерих ти.
- И аз, скъпа...
- Но аз не исках!
- Ох, ако знаеш пък аз как не исках...
Един ден на Венера е 5832 часа. Почти колкото понеделник на Земята.
Съпругът е като любимия пуловер на жената - обича си го, но за какво й е на морето.
Мъже, отстъпвайте място на жените в автобусите. От високо гърдите се виждат по-добре.
Много е кофти, когато не си суеверен и не вярваш в знаци, а катаджията вярва...
- Мамо, може ли да вляза да поплувам?
- Може, ама гледай да не се намокриш!
И целунал Принца жабата, а тя му промълвила нежно:
- И жена ти не ти пуска вече, а?!
- Скъпи, какъв е този гол мъж на работната ти маса? Ти гей ли си? Кажи ми истината! Гей си, нали!!! Защо разбиваш живота ни? Защо???
- Моля, изведете жена ми от операционната!
Жена посещава мъжа си в затвора:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо, изневерих ти.
- И аз, скъпа...
- Но аз не исках!
- Ох, ако знаеш пък аз как не исках...
Настрадин Ходжа трябвало да замести главния ходжа в неговото село за три дни. Ала него го хванал мързелът.
Първи ден
-О, вярващи, знаете ли за какво ще ви говоря?
-не, не знаем.
-Ами като не знаете - какъв е смисълът да ви говоря - и се прибира.
Втори ден
-О, вярващи, знаете ли за какво ще ве говоря?
-Да, да знаем
- Тъй ли? Че разкажете си го сами!
Трети ден
-Вярващи знаете ли за какво ще ви говоря?
-Не не знаем - викат едните. - Да, знаем - викат другите.
- Тогава - нека тези които знаят разкажат на тези които не знаят.
***
Хитър Петър и Настрадин ходжа откраднали една овца и искат да я изядят. Но овцата е малко за двама, всеки я заглежда. Хитър Петър предлага
-Настрадине, да легнем да спим и кому се присъни по-чуден сън - той да изяде овцата.
Настрадин си мисли "аз Хитър Петър ли няма да излъжа"? Лягат да спят и по едно време той става(наспан) и казва
-Петре, какъв сън сънувах! Грабна ме архангелът Джибраил, понесе към небето, показа ми всички небеса, пред мен ангели тръбяха с тръби и накрая ми каза "Да кажеш на Хитър Петър, че ангето е за тебе"
-Брей Настрадине! Ами че ние един и същи сън сме сънували! Аз като видях, че архангела те понесе на небето рекох си "отиде та се не видя Настрадин, ами поне агнето да не иде зян" и го изядох....
Първи ден
-О, вярващи, знаете ли за какво ще ви говоря?
-не, не знаем.
-Ами като не знаете - какъв е смисълът да ви говоря - и се прибира.
Втори ден
-О, вярващи, знаете ли за какво ще ве говоря?
-Да, да знаем
- Тъй ли? Че разкажете си го сами!
Трети ден
-Вярващи знаете ли за какво ще ви говоря?
-Не не знаем - викат едните. - Да, знаем - викат другите.
- Тогава - нека тези които знаят разкажат на тези които не знаят.
***
Хитър Петър и Настрадин ходжа откраднали една овца и искат да я изядят. Но овцата е малко за двама, всеки я заглежда. Хитър Петър предлага
-Настрадине, да легнем да спим и кому се присъни по-чуден сън - той да изяде овцата.
Настрадин си мисли "аз Хитър Петър ли няма да излъжа"? Лягат да спят и по едно време той става(наспан) и казва
-Петре, какъв сън сънувах! Грабна ме архангелът Джибраил, понесе към небето, показа ми всички небеса, пред мен ангели тръбяха с тръби и накрая ми каза "Да кажеш на Хитър Петър, че ангето е за тебе"
-Брей Настрадине! Ами че ние един и същи сън сме сънували! Аз като видях, че архангела те понесе на небето рекох си "отиде та се не видя Настрадин, ами поне агнето да не иде зян" и го изядох....
Пено, разтурям годежа!
- Що бе, Нане?
- Позирала си гола на една картина!
- Лелеее, убивам го! Изобщо не съм му позирала. Рисувал ме е по памет! Вервай ми!
- Що бе, Нане?
- Позирала си гола на една картина!
- Лелеее, убивам го! Изобщо не съм му позирала. Рисувал ме е по памет! Вервай ми!
Специално разузнавателно средство с Български почерк.
Бизнесменът Минчу беше убеден, че жена му кръшка. Както беше убеден в правописа на името си, въпреки отразеното в личната му карта – МинчО.
Нае специален човек да следи половинката му. После друг, за да следи първия, да не би да се захласне по красивата Минка и така да попречи на уличаването ù в изневяра.
След още три дни, МинчУ нае трети човек да следи всички и да документира с фотоапарат и видеокамера похожденията на жена си...
Една седмица по-късно, Минчу извика в кабинета си наетите за следенето хора.
Даде 500 лв на първия и го пусна да си ходи. Брои 700 на втория и му даде още 1000, поръчвайки му да наеме хора да набият първия.
После изгледа записите, донесени от третия, прехвърли внимателно снимките и му даде 1000 лв и отделно още 500, за да пусне снимките на жена му с първите двама в няколко вестника...
След това стана каквото стана....
Бизнесменът Минчу беше убеден, че жена му кръшка. Както беше убеден в правописа на името си, въпреки отразеното в личната му карта – МинчО.
Нае специален човек да следи половинката му. После друг, за да следи първия, да не би да се захласне по красивата Минка и така да попречи на уличаването ù в изневяра.
След още три дни, МинчУ нае трети човек да следи всички и да документира с фотоапарат и видеокамера похожденията на жена си...
Една седмица по-късно, Минчу извика в кабинета си наетите за следенето хора.
Даде 500 лв на първия и го пусна да си ходи. Брои 700 на втория и му даде още 1000, поръчвайки му да наеме хора да набият първия.
После изгледа записите, донесени от третия, прехвърли внимателно снимките и му даде 1000 лв и отделно още 500, за да пусне снимките на жена му с първите двама в няколко вестника...
След това стана каквото стана....
Да чукаш, преди да влезеш, е въпрос на възпитание.
Да чукаш, след като влезеш, е въпрос на възможности.
Да чукаш, след като влезеш, е въпрос на възможности.
Искам да срещна жена която, да не ми къса нервите, да не е ревнива, да не е капризна, да е добра домакиня и да не мрънка за пари.
Искам да срещна жена която, да не ми къса нервите, да не е ревнива, да не е капризна и да не мрънка за пари.
"Няма проблем, ще ти намеря брат, ама сам ще си я надуваш"
Как мъжете да четат обяви от жени:
- Около 40-те съм /на 49 години е/...
- Обичам приключенията /Спала е с всички в квартала/...
- С атлетично тяло /Няма ц*ци...
- Емоционално стабилна /На медикаменти е/...
- Феминистка /Кучка/...
- Имам свободен дух /Развява се като призрак/...
- Търси приятелство /Опитва се да докаже, че не е к*рва/...
- Забавна съм /Дразнеща е/...
- Старомодна съм /Не очаквай свирка/...
- Отворена съм за нови идеи /Отчаяна е/...
- Страстна съм /Не носи на алкохол/...
- Рубенсов тип /Тлъста е/...
- Романтична съм /Изглежда добре само на свещи/...
- Малко пълна /Много пълна/...
- С пропорционално тегло /Висока като кон, но и тежи толкова/...
- Търся мъжът на сърцето си /някой, който може да я изтърпи/...
- Самотна съм /Някой вече се е застрелял, за да се спаси от нея/...
- Млада по сърце /Пенсионерка/...
- Около 40-те съм /на 49 години е/...
- Обичам приключенията /Спала е с всички в квартала/...
- С атлетично тяло /Няма ц*ци...
- Емоционално стабилна /На медикаменти е/...
- Феминистка /Кучка/...
- Имам свободен дух /Развява се като призрак/...
- Търси приятелство /Опитва се да докаже, че не е к*рва/...
- Забавна съм /Дразнеща е/...
- Старомодна съм /Не очаквай свирка/...
- Отворена съм за нови идеи /Отчаяна е/...
- Страстна съм /Не носи на алкохол/...
- Рубенсов тип /Тлъста е/...
- Романтична съм /Изглежда добре само на свещи/...
- Малко пълна /Много пълна/...
- С пропорционално тегло /Висока като кон, но и тежи толкова/...
- Търся мъжът на сърцето си /някой, който може да я изтърпи/...
- Самотна съм /Някой вече се е застрелял, за да се спаси от нея/...
- Млада по сърце /Пенсионерка/...
- Татко, защо се смята, че изпуснатата, но бързо вдигнатата ябълка, е чиста все едно не е падала?
- И не само това, сине, тя даже става още по-полезна, отколкото е била преди да падне...
- Защо е така?
- Защото старите микроби са паднали от нея при удара, а новите все още не са имали възможност да се качат...
- Скъпи сине, ти вече не си дете, а тийнейджър. Ето защо ще ти дам два важни житейски съвета. Първо - ставай винаги рано! И второ, не си губи времето с разни купони! Ето например, виждаш ли тая птичка? Станала е рано и затова е хванала хубаво червейче. А ако се беше излежавала до късно щеше да си остане гладна.
- Чакай малко, бе тате! Ама това червейче нали също е станало рано? И за награда какво, ще бъде изядено? Нещо, ти куца логиката.
- Нищо не ми куца, сине, защото червейчето не е станало рано, а се е прибирало от нощен купон
- И не само това, сине, тя даже става още по-полезна, отколкото е била преди да падне...
- Защо е така?
- Защото старите микроби са паднали от нея при удара, а новите все още не са имали възможност да се качат...
- Скъпи сине, ти вече не си дете, а тийнейджър. Ето защо ще ти дам два важни житейски съвета. Първо - ставай винаги рано! И второ, не си губи времето с разни купони! Ето например, виждаш ли тая птичка? Станала е рано и затова е хванала хубаво червейче. А ако се беше излежавала до късно щеше да си остане гладна.
- Чакай малко, бе тате! Ама това червейче нали също е станало рано? И за награда какво, ще бъде изядено? Нещо, ти куца логиката.
- Нищо не ми куца, сине, защото червейчето не е станало рано, а се е прибирало от нощен купон
Тази година Октоберфест няма да има, тъй като бирата и всякакъв
алкохол е в противоречие с религията на повечето хора в Мюнхен.
-------------
Смелост- да станеш и да си тръгнеш от родителска среща,
когато започнат да искат пари
-------------
Тая мода с брадите ще докара Жилет до фалит...
-------------
М-да... животът е борба - до обяд с глада, след обяд със съня.
--------------
- Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден?
- Пак ли, бе? Ейй, не ѝ ли омръзна!?!
алкохол е в противоречие с религията на повечето хора в Мюнхен.
-------------
Смелост- да станеш и да си тръгнеш от родителска среща,
когато започнат да искат пари
-------------
Тая мода с брадите ще докара Жилет до фалит...
-------------
М-да... животът е борба - до обяд с глада, след обяд със съня.
--------------
- Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден?
- Пак ли, бе? Ейй, не ѝ ли омръзна!?!
Ако една жена твърдо е решила да не даде на един мъж, тя няма да се успокои, докато не му даде!
Едно време децата, които оставаха сами вкъщи, по-бързо научаваха немски...
Сички качват снимки от работното си место, само гинеколозите са праат на ощипани...
Едно време децата, които оставаха сами вкъщи, по-бързо научаваха немски...
Сички качват снимки от работното си место, само гинеколозите са праат на ощипани...
Препоръчани теми