Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40

Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита:
- Нищо ли не забелязваш?

На изпит професорът казва на студент:
- Вие сте като хубав филм!
- В какъв смисъл?!
- Ще трябва да ви видя пак!

Мъж стои в три часа през нощта и тъпо гледа релсите на трамвая. Към него се приближава милицай:
- Ти кво правиш, бе?
- Чакам трамвая.
- Къф трамвай бе, те по това време не вървят.
- А защо не сте прибрали релсите тогава, искате някой да ги открадне ли?
- Кви релси бе, я си дай документите пияна свиня такава!
Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и излайва:
- Слушам, гусин министър! Ей сегинка почваме да ги прибирваме!

Вълкът се преоблякъл като коза и почукал на вратата на къщичката на седемте козлета:
– Козленца,отворете аз съм вашата майчица грижлива,млекце съм ви донесла от пазара:
– Лъжеш! Ти си вълкът.
– Как познахте?!
– За биричка сме я пратили.

СОЦИАЛИЗЪМ: Имаш две крави, даваш едната на съседа си.

КОМУНИЗЪМ: Имаш две крави. Държавата ти взима и двете и ти дава мляко.

ФАШИЗЪМ: Имаш две крави. Държавата ти взима и двете и ти продава мляко.

НАЦИЗЪМ: Имаш две крави. Държавата ти взима и двете и те разстрелва.

БЮРОКРАТИЗЪМ: Имаш две крави. Държавата ти взима и двете, застрелва едната, дои другата и изхвърля млякото…

ТРАДИЦИОНЕН КАПИТАЛИЗЪМ: Имаш две крави. Продаваш едната и си купуваш бик. Стадото ти се размножава и стопанството се разраства. Продаваш го и се пенсионираш.

АМЕРИКАНСКА КОРПОРАЦИЯ: Имаш две крави. Продаваш едната и принуждаваш другата да дава мляко колкото 4 крави. По-късно назначаваш консултант, който да обясни защо кравата е умряла

ФРЕНСКА КОРПОРАЦИЯ: Имаш две крави. Започваш стачка, организираш бунт и блокираш улиците, защото искаш три крави.

ЯПОНСКА КОРПОРАЦИЯ: Имаш две крави. Преустройваш ги в размер една десета от размера на една нормална крава, така че да дават 20 пъти повече мляко. Тогава изобретяваш интелигентна илюстрация на крава, наречена „каукимон“ и я продаваш по света.
ГЕРМАНСКА КОРПОРАЦИЯ: Имаш две крави. Преустройваш ги, така че да живеят по сто години, да ядат веднъж месечно и да се доят сами.

ИТАЛИАНСКА КОРПОРАЦИЯ: Имаш две крави, но не знаеш къде са. Отиваш на обяд.

РУСКА КОРПОРАЦИЯ: Имаш две крави. Преброяваш ги и научаваш, че имаш пет крави. Броиш ги отново и научаваш, че имаш 42 крави. Пак ги преброяваш и разбираш, че имаш две крави. Спираш да броиш крави и отваряш друга бутилка с водка.

ШВЕЙЦАРСКА КОРПОРАЦИЯ: Имаш 5000 крави. Нито една не е твоя. Таксуваш собствениците за склад.

КИТАЙСКА КОРПОРАЦИЯ: Имаш две крави. 300 души ги доят. Претендираш за пълно използване на работната сила, както и за висока продуктивност, арестуваш репортерът, който докладва реалната ситуация.
ГРЪЦКА КОРПОРАЦИЯ:
Имаш две крави, взети назаем от френската и германската банка.
Изяждаш и двете.
Банките се обаждат, за да приберат млякото си, но ти не можеш да го доставиш, така, че се обаждат на Международния валутен фонд.
Международният валутен фонд ти заема две крави.
Ти изяждаш и двете.
Банките и Международният валутен фонд се обаждат, за да съберат кравите/млякото си.
Ти отиваш на подстрижка.

- Бабо, вярно ли е, че сте живели точно до казармата?
- Тъй вярно.

Един борец отишъл при собственика на някакъв ресторант и му казал:
- От сега нататък,ще ни плащал такса "спокойствие"! Сам си определи размера. Само гледай да не е много малко,че ще се ядосам много!
Ресторантьорът преглътнал мъчително и смотолевил:
- Вижте,господине ... Мога да Ви давам максимум една трета от печалбата си! Така - добре ли е?
Дебеловратият изпуфтял:
- Оффф,де да знам...Чакай да се обадя на шефа!
Извадил мобифон като тухла и набрал един номер:
- Ало, шефе! Тука,некакъв смешник ми се дърпа. Вика,че можел да ни плаща само една трета от кинтите,дето ги кърти!
Шефът му казал раздразнено:
- Хайде,хайде! Да не ми се прави на толкова беден! Кажи му да ни плаща по една пета!

Шефът към служителите в офиса:
  - Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Чува се плах глас:
  - Спрямо коя година?
  - Спрямо следващата!

- Имате висок холестерол и триглицериди в кръвта!
- Не ми пука, докторе, жена ми я пие...

– Маро, искам те!
– Стига бе, Иване, какво искаш от мен? Аз например искам парфюм... и рокля...
– Ти какво сега, искаш да ме изръсиш за подарък?
– А ти мен за секс?
– И какво?
– Ами нищо. Лежим си с теб като двама идиоти. Аз без рокля, ти без секс...