Изчистения факт е, че за жената денят е бял, а за мъжа - черен.
Именно – за жената последен бял, за мъжа – последен черен.
- Публикувана: 2 окт. 2023, 20:12 ч.
- Последно мнение: 18 дек. 2023, 14:52 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40
Именно – за жената последен бял, за мъжа – последен черен.
Съжалявам, че се налага да се повторя, но прилагателните, били те и числови, си остават прилагателни. Добра идея е да се въздържаме от употребата им. В рамките на закона, както казва добрият войник Швейк 
-----------------------------------------
Пазара за зеленчуци...
- Едно кило патладжани моля, и едно чушки, 4 тиквички, малко моркови и връзка магданоз, че сега, като се прибера, жената такава вкусна лятна манджа ще ми спретне, направо да си оближеш пръстите.
Човекът зад него:
- Господине, защо похабявате зеленчуците? Ние сме суровоядни и моята жена не готви зеленчуците, защото всички витамини и полезни вещества изчезват по време на готвенето.
Първият мъж се обръща ококорен и засича:
- Тя и моята е мързелива, ама твоята направо прекалява...
-----------------------------------------
Пазара за зеленчуци...
- Едно кило патладжани моля, и едно чушки, 4 тиквички, малко моркови и връзка магданоз, че сега, като се прибера, жената такава вкусна лятна манджа ще ми спретне, направо да си оближеш пръстите.
Човекът зад него:
- Господине, защо похабявате зеленчуците? Ние сме суровоядни и моята жена не готви зеленчуците, защото всички витамини и полезни вещества изчезват по време на готвенето.
Първият мъж се обръща ококорен и засича:
- Тя и моята е мързелива, ама твоята направо прекалява...
Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват
група маскирани и въоръжени мъже:
- Всички на земята! Това е обир!
- Пу, че ме уплашиха - мърмори главния счетоводител от пода - а
аз помислих, че са данъчните!
група маскирани и въоръжени мъже:
- Всички на земята! Това е обир!
- Пу, че ме уплашиха - мърмори главния счетоводител от пода - а
аз помислих, че са данъчните!
Не че нещо, ама „бял“ и „черен“ също са прилагателни. 
Обява във Фейсбук:
Подарявам маркови сутиени!
Само изпратете снимката на вашите гърди, за да знаем размера.
Подарявам маркови сутиени!
Само изпратете снимката на вашите гърди, за да знаем размера.
Бачкане, тичане, недоспиване, напрежение... и пак не отслабвам! Докторе, къде бъркам?
- Е, сигурно в хладилника...
- Е, сигурно в хладилника...
- Шефе, отвън те търси някакъв, който твърди, че му дължиш пари!
- Как изглежда?
- Изглежда така, че по-добре е да му ги върнеш!
- Как изглежда?
- Изглежда така, че по-добре е да му ги върнеш!
Ако парашутът ви не се отвори, насладете се на гледката. Друга такава възможност няма да имате.
Две бабички вървят по шосето, връщат се от сенокос. По едно време покрай тях профучава мотоциклет.
- Ха, видЕ ли го тоа, ма... като, че беше без глAвa? Да не снимат кино у село?
- Маре, я по-добре прЕмести косата на другото рамо.
- Ха, видЕ ли го тоа, ма... като, че беше без глAвa? Да не снимат кино у село?
- Маре, я по-добре прЕмести косата на другото рамо.
Препоръчани теми