Ако мъж се прибере в къщи със скъсан чорап, то значи, че не се е събувал на друго място.
При жените е различно...
При жените е различно...
- Публикувана: 2 окт. 2023, 20:12 ч.
- Последно мнение: 18 дек. 2023, 14:52 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40
Бай Пешо от Перник, стоманолеяр с 30 годишен стаж така и не разбра кое му е баровското да стоиш срещу запалена камина.
Майка сготвила за вечеря домашен заек, но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е. Докато вечеряли, момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, не го яж... това е задник!
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, не го яж... това е задник!
Учени от БАН установиха, че даването на акъл няма пряка връзка с имането на акъл.
Инспектор проверява готовността на стрелочник
-Два влака идат от две страни и ще се сблъскат. Какво ще направите?
-Ще отклоня линията, чрез стрелките.
-Терористи са повредили стрелките
-Тогава ще пусна семафора
-Терористите са повредили и семафора
-Ще пусна сигналните ракети.
-Няма как - терористите са изляли вода върху тях и те не могат да се задействат
-Господин инспектор - вие все пак на чия страна сте на моята или на терористите?
***
Инспектор проверява готовността на стрелочник
-Два влака идат от две страни и ще се сблъскат. Какво ще направите?
-Ще отклоня линията, чрез стрелките.
-Терористи са повредили стрелките
-Тогава ще пусна семафора
-Терористите са повредили и семафора
-Ще пусна сигналните ракети.
-Няма как - терористите са повредили сигналните ракети
Стрелочника се замисля за момент, после уверено казва
-Ще извикам всички на гарата.
-Това пък защо? - изненадва се инспектора
-Да погледат едно хубаво светлинно шоу с фойеверки.
-Два влака идат от две страни и ще се сблъскат. Какво ще направите?
-Ще отклоня линията, чрез стрелките.
-Терористи са повредили стрелките
-Тогава ще пусна семафора
-Терористите са повредили и семафора
-Ще пусна сигналните ракети.
-Няма как - терористите са изляли вода върху тях и те не могат да се задействат
-Господин инспектор - вие все пак на чия страна сте на моята или на терористите?
***
Инспектор проверява готовността на стрелочник
-Два влака идат от две страни и ще се сблъскат. Какво ще направите?
-Ще отклоня линията, чрез стрелките.
-Терористи са повредили стрелките
-Тогава ще пусна семафора
-Терористите са повредили и семафора
-Ще пусна сигналните ракети.
-Няма как - терористите са повредили сигналните ракети
Стрелочника се замисля за момент, после уверено казва
-Ще извикам всички на гарата.
-Това пък защо? - изненадва се инспектора
-Да погледат едно хубаво светлинно шоу с фойеверки.
Грипът се разпространява от жените!
Никои не е виждал мъж с температура по-висока от 37,2 градуса
да ходи по магазини и публични места.
Никои не е виждал мъж с температура по-висока от 37,2 градуса
да ходи по магазини и публични места.
Нане казва на Вуте:
– Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
– Абе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
– Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
– Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?
Пена отговаря:
– Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде …. ама нeмал!
– Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
– Абе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
– Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
– Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?
Пена отговаря:
– Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде …. ама нeмал!
- Бабо ма, къде ми е айкоса?
- В долапа, чедо.
- Какво е долап?
- Какво е айкос?
- В долапа, чедо.
- Какво е долап?
- Какво е айкос?
Да видим сега кой ще разбере този виц?
На криеница играят трима велики учени – Паскал,Нютон и Айнщайн.
Жуми Айнщайн и брои... В този момент Паскал се скрил в храстите,а Нютон застанал зад гърба на Айнщайн,взел един тебешир и ролетка,начертал квадрат със страна един метър и застанал в него.
Айнщайн приключвайки с броенето се обърнал видял Нютон и казал "Пу за Нютон!"
Исак Нютон му отвърнал:
– Аз не съм Нютон! Аз съм Паскал!
Айнщайн се ядосал и му отвърнал:
– Ти май се подиграваш с мен,а?!
– Не се подигравам с теб ни най-малко – отговаря Нютон – аз съм застанал в квадрат с площ един кв.метър,тоест аз съм Нютон на квадратен метър и значи съм Паскал.
На криеница играят трима велики учени – Паскал,Нютон и Айнщайн.
Жуми Айнщайн и брои... В този момент Паскал се скрил в храстите,а Нютон застанал зад гърба на Айнщайн,взел един тебешир и ролетка,начертал квадрат със страна един метър и застанал в него.
Айнщайн приключвайки с броенето се обърнал видял Нютон и казал "Пу за Нютон!"
Исак Нютон му отвърнал:
– Аз не съм Нютон! Аз съм Паскал!
Айнщайн се ядосал и му отвърнал:
– Ти май се подиграваш с мен,а?!
– Не се подигравам с теб ни най-малко – отговаря Нютон – аз съм застанал в квадрат с площ един кв.метър,тоест аз съм Нютон на квадратен метър и значи съм Паскал.
Хайде сега, всички сме учили физика.
- Мамо, какво е орг*зъм? Кажи, бе, мамо! ... Мамооо, защо мълчиш?
- Виж, дете, проблемът не е във въпроса, а в това, че всички в автобуса чакат отговора!
- Виж, дете, проблемът не е във въпроса, а в това, че всички в автобуса чакат отговора!
Хайде сега, всички сме учили физика.
Taka e, ама за да се сетиш все пак помага и да знаеш вица
Жена ми предложи да назовем по 5 души, с които бихме спали, ако ни се удаде възможност.
Тя: Кристиано Роналдо, Джейсън Момоа, Брад Пит, Малума (и аз не знам кой е), Джони Деп на младини.
Аз: сестра ѝ, готината колежка от нейния офис, най-добрата ѝ приятелка, класната на малката, касиерката от супера (оная с големите пъпеши, нищо, че не била естествено руса).
Втора седмица жена ми не ми говори и съска като змия, НООО сестра ѝ не е стъпвала у нас, не се налага постоянно да я взимам от работата, води и взима малката от училище, пазарува сама, и не е вечно на кафе с най-добрата си приятелка "щот била к**ва".
Тя: Кристиано Роналдо, Джейсън Момоа, Брад Пит, Малума (и аз не знам кой е), Джони Деп на младини.
Аз: сестра ѝ, готината колежка от нейния офис, най-добрата ѝ приятелка, класната на малката, касиерката от супера (оная с големите пъпеши, нищо, че не била естествено руса).
Втора седмица жена ми не ми говори и съска като змия, НООО сестра ѝ не е стъпвала у нас, не се налага постоянно да я взимам от работата, води и взима малката от училище, пазарува сама, и не е вечно на кафе с най-добрата си приятелка "щот била к**ва".
Препоръчани теми