Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40

"Опитвам се да разбера къде са онези зли богати свекърви от сериалите, които заплашват със "Ще ти дам 1млн долара, само остави сина ми на мира!"

Еврейски доктор, не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника.
   На входа залепил плакат с надпис:
    "За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100.
    Американски адвокат, решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара,и посетил клиниката.
    Влиза при доктора и казва:
     - Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям.
     Доктор: Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.
     Адвокат : - Пфу! Но това е керосин!
     ДОКТОР: - Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20 $.
     Ядосан, адвоката платил 20$. Но това не му давало мира, че се е прецакал.След няколко дни отново решил да ПРОБВА, и да си върне парите.
      Адвокат : - Загубих паметта си. Не мога да си спомня много неща, почти нищо.
      Доктор : -  Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.
      Адвокатът (недоволен) : Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път.
      ДОКТОР : Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20$. Адвокатът  дал 20$ и си тръгнал направо бесен. Това не му давало мира и след седмица, ето го отново при доктора.
      Адвокат: Нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях.
      ДОКТОР : -  За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100$.
      Адвокатът  със широка усмивка (но само за секунда) взиращ се в банкнотата направо изревал: Но това са 20$?
      Доктор: - Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20$...

За пръв път виждам такава редакция. От десетилетия вицът е за Петка, Чапаев и "бурканче номер 8", пълно с л@йна.

Писък на модата - звук, който издават мъжете, когато видят това, което са си купили жените им.

Расте цяло едно поколение котки,които никога не са спали върху телевизор...

Навремето един милиционер влязъл цивилен в някакъв магазин. И попитал:
- Прощавайте, колко струва оня акордеон?
Продавачката отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!
Оня излязъл бързо шашнат и си помислил:
"Брей, тая как разбра какво работя, като съм без униформата? Я да се дегизирам и да пробвам пак!"
И така, служителят на реда си залепил фалшива брада, сложил си тъмни очила и пак отишъл на въпросното място:
- Прощавайте, колко струва оня акордеон?
Последвал абсолютно същия отговор:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!
Нашият герой пак се измъкнал навън смаян! Тогава решил да се преобрази драстично! Облякъл се с женски дрехи, сложил си забрадка на главата, хванал два бастуна, прегърбил се и заприличал на бабичка. И за трети път влязъл в магазина:
- Прощавайте, колко струва оня акордеон?
Служителката отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!
Оня си махнал забрадката, оставил бастуните, изправил се и попитал:
- Прощавайте, ама Вие как всеки път познавате, че съм милиционер?
Продавачката свила рамене:
- Ами, това е радиатор, другарю милиционер!

Баща води малкият си син на палатка в гората да го запознае с природата. Седят, пекът кренвирши на огъня. По едно време малкият казва:
- Тате, ака ми се.
- Не се притеснявай моето момче, тук сме в гората и може да акаш където си поискаш!
Детето се отдалечава и се връща след малко.
- Изака ли се?
- Да.
- И къде намери място?
- В колата, там няма комари!

Подобен виц, в друг вариант

Радован Караджич се дегизирал на стар дядо. Отива в затънтено село, среща го една баба и му мика
-Здрасти Радоване!
"Леле, тая баба ме позна, сините каски ли няма да ме познаят?" - мисли си той. Беж, и се маскира на стара баба
"Я да види ще ме познае ли сега бабата?" - отива и...
-Здрасти Радоване! - казва бабата
Караджич се изпарява отново. Маскира се кардинално - на млада мома. Сложил червило, руж...
Среща го бабата
- Здрасти Радоване!
-Не, ша се предам! - възкликва Караджич„
-Кажи ми само - как ме разпознаваш?
-А бре Радоване, нè мè ли позна бре? ми аз съм Ратко Младич!

.

Веднъж Американеца, французина и Бай Ганьо се озовали при един дух.
- Ако някой от вас ми покаже спорт, който не мога да позная, ще го пусна да си върви, но ако го позная ще остане тук за винаги.
Първи започнал американеца. Тичал, скачал и падал.
- Волейбол - казал духът и познал.
Втори бил французина. Въртял краката си наляво-надясно и се радвал.
- Футбол - казал духът и отново познал.
Последен бил Бай Ганьо. Той въртял ръцете си в кръг и показвал среден пръст. Отново въртял ръцете си в кръг и отново показвал среден пръст...
- Добре ще те пусна да си вървиш само ми кажи какъв е този спорт???
Бай Ганьо отговорил:
- СПОРТ ТОТО-2.