Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41

Неее, не е така. Слиза извънземното и казва: Who the f*ck is Deljo?

Учителски бисери,(няма само ученически,я):

"Изплюй дъвката в кошчето,да не я изплюя аз!"

Ако заспиш с един чаршаф и се събудиш с две одеяла и два юргана, значи си на гости на баба си.

Само жена родила без упойка, може да разбере страданията на един мъж с настинка.

Баща съветва сина си преди
сватбата:
- Синко, имам за теб два съществени съвета, които ще променят живота ти.
Първият е - издействай си от жена си правото да прекарваш по една вечер в седмицата с приятели.
А вторият и по важният е - не си пропилявай тази вечер с приятели.

На заека жена му толкова дълго не му даваше, че даже вълците се разбягваха като го видят да приближава...

ЕДНА ТЪЖНА ИСТОРИЯ
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки."Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки."Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки."Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки."Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки."Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват."Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки."Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки."Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки."Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация."Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!"

Непознати мъж и жена в купе на нощен влак. Сами са. Жената:
- За какво си мислите в момента?
- Ами, за каквото и Вие...
- Простак!

- Пено, що си била мажо си?
-Ами каза каза ми, че съм била второто чудо на света.
-И к'во
-Погледнах в Уикипедия....Висящите градини на Семирамида.

Възрастна двойка попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си. - Защо така бе, Пешо? - Щото ако не беше твоята тъпа диета, още преди две години щяхме да сме дошли тука...

Отива един гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- А бе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си обръща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих…
- Много се извиняваме…
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул…

Не казвайте "Прост си беше, прост си остана!". Използвайте вежливото "Времето не те е докоснало!"
*****
- Скъпа, какво би искала за 14 февруари?
- Не се сещам.
- А какво ти харесва?
- Съседа от четвъртия етаж.
*****
А за следващия фокус ще ми трябва млада доброволка от публиката и един презерватив.

Полицай спира леко почерпен водач и го пита:
- Пиян ли сте, господине?
- Амиии, не.
- Искате да кажете , че сте трезвен, така ли?
- Амиии, не.
- Е какъв сте тогава?!
- Тамън съм си...

Полицай спира кола
-Господине, карахте със загасени фарове, дайте си шофьопката книжка
Шофьорът - забравил съм си документите
Съпругата - аз казах ли ти да не кара с превишена скорост? бе ясно, че ще ни спрат
Тъщата отзад - и не трябваше да караш пил
Глас в багажника
-Минахме ли границата?