Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41

"В желанието си да пусне брада, Пинокио вече втора седмица спеше с лице, обърнато на север"

По природа съм много добра, въпросът е, че скоро не съм излизала сред природата.

***
В съда...
- И така, подсъдими, обвинен сте в шарлатанство. Продавали сте на наивни граждани елексир на вечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да, Ваша светлост... през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932.

Според мен в последно време понеделниците се случват твърде често и някак си внезапно.

Размерът няма значение. Колкото е по-голям, толкова повече няма значение.

Възхищавам се на жените, които намират място в гардероба си за любовник. Аз в моя нямам място и за празна закачалка.

Единственият начин България да печели от туристи лятото е да направи платена магистралата към Гърция.

Нищо не разсънва така добре сутрин, както обаждане от колега с въпроса "Ще идваш ли на работа?"

- Вярвате ли в прераждането?
- Докторе, никак не ми харесва началото на този разговор.

- Мила, би ли ми изневерила с някой от моите приятели?
- Не, никога!! Янко свършва бързо, Златко няма понятие какво прави, а на Илия му е съвсем малък.

Дзън-дзън!
- Кой звъни?
- Госпожо, аз съм колега на Вашия мъж...
- Ама не съм облечена, не мога да Ви отворя!
- Госпожо, Вашият съпруг го сгази валяк!
- Нали Ви казвам, не съм облечена! Пъхнете го под вратата!

Вървял си Сократ по улицата. Срещнал го негов познат.
- Сократе, - казал той - търся те от доста време. Имам да ти разказвам нещо много важно за един наш общ познат.
- Преди да ми разкажеш каквото и да било - казал Сократ - разказът ти трябва да издържи 3 теста. Първи тест - може ли напълно да гарантираш, че това, което ще ми разкажеш, е съвсем вярно и е пълна истина?
- Не. - отвърнал познатият му - Май не мога да гарантирам такова нещо.
- Лошо! Значи държиш да ми разкажеш нещо, което не си сигурен, че е вярно. Втори тест - това нещо хубаво ли е или е нещо лошо?
- Ами... по-скоро е лошо.
- Ето, ти държиш да ми разкажеш нещо, което не си сигурен, че е вярно и което е нещо лошо. Не виждам смисъл да го чувам. Последен тест - това нещо полезно ли е или е безполезно?
- Така като ми задаваш въпроса... не мога да кажа, че е полезно, май не е...
- Приятелю, - поклатил глава Сократ - само се чуй: държиш да ми кажеш нещо, което не знаеш дали е вярно, което не е хубаво и което не е полезно! Не искам да го чувам! Не ми го казвай! Приятен ден!
И Сократ отминал по улицата, доказвайки за сетен път, че е голям мъдрец. Приятелят му си тръгнал засрамен.
А Сократ така и никога не научил, че Платон спи с жена му.

Мъжете разказват истории, които никога не са преживели...
Жените имат истории, които никога няма да разкажат...

===

Фразата "Всички мъже са еднакви" е измислена от китайка, която изгуби своя в тълпата.

===

- Докторе, а не може ли да ме пратите в реанимацията?
- Болния, не се занимавайте със самолечение. Щом съм казал в моргата, значи в моргата!

===

- Има ли доктор на борда!?
- Аз съм доктор.
- Каква е Вашата специалност?
- Доктор по математика.
- Приятелят ми умира!
- Минус един...

Из женски форум:
- Искам да напусна моя, но се притеснявам, че без мен ще е по-добре! КАКВО ДА ПРАВЯ?

Жената е като катаджия. Реши ли да се заяде, винаги намира за какво.

Тройка - единственият начин да разочаровате две жени едновременно...

Опитната жена мисли с три заплати на мъжа си напред!

Казах и, че е дебела. След това не я видях цели три дни. Чак на четвъртия ден започнах да я виждам малко с лявото око.

Опитна жена - жена, която умее да се преструва на неопитна!

Между "приятелки":
- Лелеее, колко си надебелялааа...
- Напротив, отслабнала съм... Да ме беше видяла преди 3-4 месеца - ей тъй кат' тебе бях станала...

След едночасов разговор, жената затваря телефона, а мъжът я пита:
- С кого говори?
- А, де да знам. Беше грешка...

Женска логика:
- Отидох да си купя чанта, но ми харесаха едни обувки и си купих рокля.

От женски форум:
- Моя ми каза да му поръчам от интернет обувки № 43, а дойдоха червени токчета № 37! Ееей, съсипаха го тоя нет!

Жените са като бърз кредит: отлични условия, добра реклама, от документите - само лична карта, а после цял живот плащаш!

- Сине, време е да ставаш!
- Не искам!
- Но ако не станеш, ще закъснееш!
- Да закъснея тогава! Защо очакват да ходим там толкова рано?
- Защото е важно да правиш като останалите си другарчета. Те какво ще си помислят, ако те няма?
- Голям праз! И без това по цял ден ме обиждат и се заяждаме един с друг.
- Асене, опитах с добро! Звъняха от партийната ти централа и казаха, че трябва да отидеш в парламента до половин час!

Между приятелки:
-Бях толкова глупава като млада!
-Ти и сега доста младееш...

***
Баба ви все краставици е яла февруари.
Февруари се яде луканка!
На същата цена е.

***
Никола Тесла е измислил електричеството.
Но коя гад е измислил електромера?

този виц, аз го знам по малко друг начин. Говорят си англичанката, французойката и българката.
Англичанката - казах на моя - от днес спирам да готвя и да мия чиния.
Аз се правя на умряла лисица, лежа си. Към края  на седмицата отворих едното око - мръсни чинии и суха храна. Нищо. Пак лежа и към края на втората отварям едното око - мръсни чинии и суха храна. Поглеждам третата - той сготвил и измил всички чинии

После французойката
-обявих на моя - никакъв секс, докато не почнеш да си переш и гладиш сам, а и няма да чистя къщата. Не съм слугиня. Изнесох се в приятелка. Поглеждам първата седмица с едното око - къщата тъне в прах и сме зарити в пране. Поглеждам втора седмица с едното око - същата работа.Поглеждам третата -  той избърсал прахта, минал с прахосмокачката, пуснал пералнята и глади...

Накрая българката
-И аз обявих на моя, че спирам да читя и готвя. Първа седмица не виждам нищо. Втора-седмица - не виждам нищо. На третата седмица успях да прогледна с едното око.....

Врачка отседнала в хотел пита камериерката в коридора:
- Какво е менюто днес?
Камериерката си мърмори зад гърба и: Уж врачка, не знае какво е менюто.

- По колко чаши вино пиете през седмицата?
- Докторе, аз съм купонджийка, а не счетоводителка!

Само две жени приятелки след едночасов телефонен разговор могат да кажат:
   -Трябва да се видим и да си поговорим!

Като видяла, че Гарванът по цял ден си седи на една клонка и нищо не прави, лисицата решила и тя да пробва. Седнала на една полянка и и се заоглеждала. И, не щеш ли, Вълчо изскочил и я изял.
Поука:
Ако искаш нищо да не правиш по цял ден, трябва да заемаш висока позиция!

===

Лъвът не се обръща след всеки пинчер, който върви след него да го лае.

===

Според китайската зоологическа градина аз съм свиня, а истинската свиня е тигър.