- Публикувана: 18 дек. 2023, 14:49 ч.
- Последно мнение: 24 фев. 2024, 13:58 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41
Шлосерът Герчо Туткоф е извикан при шефа, който го посреща любезно в луксозния си кабинет, сервира му лично колумбийско кафе с мляко от лама, предлага му пура и реколтно малцово уиски...
- Господин Змеев, тъй като допускам, че поводът за срещата ни е неволно изпратената до Вас снимка на члена ми, то аз желая да поднеса извиненията си...
Шефът, спирайки да налива кафе:
- Как така „неволно”?
***********
Домът е там, където мъж по гащи и жена без сутиен се разминават като градоносни облаци.
- Господин Змеев, тъй като допускам, че поводът за срещата ни е неволно изпратената до Вас снимка на члена ми, то аз желая да поднеса извиненията си...
Шефът, спирайки да налива кафе:
- Как така „неволно”?
***********
Домът е там, където мъж по гащи и жена без сутиен се разминават като градоносни облаци.
Навремето имаше един виц.
Медведев към Путин
-Владимир Владимирович - убили Немцов
-Я, кога стана 4 часът? - казал Путин.
Уви, вицът е актуален и днес. Само че вместо името на Немцов ще впишем това на Навални. Щеше да е смешно, ако не бе тъжно.
Медведев към Путин
-Владимир Владимирович - убили Немцов
-Я, кога стана 4 часът? - казал Путин.
Уви, вицът е актуален и днес. Само че вместо името на Немцов ще впишем това на Навални. Щеше да е смешно, ако не бе тъжно.
Циганка с дете на ръце проси на улицата. Казва на един минувач:
- Бате, дай 2 лева за детето!
- Ето ти 2 лева.
- Ето ти детето.
- Бате, дай 2 лева за детето!
- Ето ти 2 лева.
- Ето ти детето.
Една жена може да се върне 5 пъти при мъж, съсипал живота ѝ, но никога при фризьорка, съсипала веднъж косата ѝ...
Изпит по електротехника. Доцентът пита студент:
- Какво е това променлив ток?
- Ами то е един такъв ток... ъ-ъ-ъ... абе няма го, няма го, и после изведнъж като те тресне!
- Какво е това променлив ток?
- Ами то е един такъв ток... ъ-ъ-ъ... абе няма го, няма го, и после изведнъж като те тресне!
За бай Тошо имаше такъв виц...
Открива завод и държи реч:
"Тази година завод за полупроводници, догодина завод за цели проводници..."
Открива завод и държи реч:
"Тази година завод за полупроводници, догодина завод за цели проводници..."
Към Валери Божинов:
- Г-н Божинов, ще кръстим улица на Ваше име.
- Супер. И как ще се казва?
- Г-н Божинов, ще кръстим улица на Ваше име.
- Супер. И как ще се казва?
- Аз с какви жени можех да бъда, ехееей, ама...
- Какво, ама?
- Ама не искат...
*****
Британката Дороти Доурсън, която била на 80 години, подала молба за развод след 62 години брак с 84-годишния си съпруг Бари, защото разбрала, че в продължение на дълги години той се преструвал на глух, за да не слуша нейното бърборене. Още когато тя наистина смятала, че мъжът й не чува, решила да усвои езика на глухонемите, за да може все пак да комуникира с него сносно. След две години упорито обучение, тя вече можела да си служи с жестомимичния език. И тогава у Бари започнали да се появяват проблеми със зрението.
Това е всичко, което трябва да знаете за брака.
*****
На родителска среща. Класната:
- Вашия син е заловен да пуши марихуана.
Бащата:
- А каза ли откъде я е взел?
- От най добрия си приятел.
Бащата, изтривайки сълза:
- Наистина ли така каза?
- Какво, ама?
- Ама не искат...
*****
Британката Дороти Доурсън, която била на 80 години, подала молба за развод след 62 години брак с 84-годишния си съпруг Бари, защото разбрала, че в продължение на дълги години той се преструвал на глух, за да не слуша нейното бърборене. Още когато тя наистина смятала, че мъжът й не чува, решила да усвои езика на глухонемите, за да може все пак да комуникира с него сносно. След две години упорито обучение, тя вече можела да си служи с жестомимичния език. И тогава у Бари започнали да се появяват проблеми със зрението.
Това е всичко, което трябва да знаете за брака.
*****
На родителска среща. Класната:
- Вашия син е заловен да пуши марихуана.
Бащата:
- А каза ли откъде я е взел?
- От най добрия си приятел.
Бащата, изтривайки сълза:
- Наистина ли така каза?
Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
- Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка!-ревнал главатаря и продължил с командите:
- Наредете се с монахините в две редици - те отпред, вие зад тях!
- А баба игуменка?-отново попитал най -младия разбойник.
- И баба игуменка!-ревнал главатаря.
- А сега ги наведете, вдигнете им полите и ги оправете изотзад!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
- А баба...
А старата игуменка нервно просъскала:
- Еей, тоя па, все неразбрал...
И подобен, ама "от другия бряг"
Обир на влак. Нахълтват маскирани бандити с кърпи на лицата и главатарят на бандата вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете. Ако не се съпротивлявате никой няма да пострада.
Една пътничка се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец се намесва:
- Я не учете човека как се обират влакове!
- Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка!-ревнал главатаря и продължил с командите:
- Наредете се с монахините в две редици - те отпред, вие зад тях!
- А баба игуменка?-отново попитал най -младия разбойник.
- И баба игуменка!-ревнал главатаря.
- А сега ги наведете, вдигнете им полите и ги оправете изотзад!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
- А баба...
А старата игуменка нервно просъскала:
- Еей, тоя па, все неразбрал...
И подобен, ама "от другия бряг"
Обир на влак. Нахълтват маскирани бандити с кърпи на лицата и главатарят на бандата вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете. Ако не се съпротивлявате никой няма да пострада.
Една пътничка се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец се намесва:
- Я не учете човека как се обират влакове!
Двама студенти отишли в Aнглия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартира и хазяинът им казал ако имат проблеми да му се обадят. След време се появили мишки. Единият като по-отворен и знаещ три английски думи повече от другия, решил да се обади на хазяина:
- Hello. Me Georgi.
- Hi, Georgi, how are you?
- Problem!
- What problem?.
- You know Tom & Jerry?
- Mm... Yes, I know.
- OK. Jerry is here!
- Hello. Me Georgi.
- Hi, Georgi, how are you?
- Problem!
- What problem?.
- You know Tom & Jerry?
- Mm... Yes, I know.
- OK. Jerry is here!