- Публикувана: 18 дек. 2023, 14:49 ч.
- Последно мнение: 24 фев. 2024, 13:58 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41
Ако телефоните ви са по-хубави от тези на децата, значи сте млади.
Зад почти всяко едно грозно име... стои една щастлива баба.
Адам и Ева са имали идеален брак.
На него не му се е налагало да слуша как тя е можела да се омъжи за по-добър мъж.
А на нея не ѝ се е налагало да слуша как вкусно готви майка му.
Зад почти всяко едно грозно име... стои една щастлива баба.
Адам и Ева са имали идеален брак.
На него не му се е налагало да слуша как тя е можела да се омъжи за по-добър мъж.
А на нея не ѝ се е налагало да слуша как вкусно готви майка му.
Въпрос:
– Как може да превърнете зайче в дракон?
Отговор:
– Като се ожените за него…
– Как може да превърнете зайче в дракон?
Отговор:
– Като се ожените за него…
Учителката:
- Освен че пише с грешки, дъщеря ви пише и псувни!
- Ами старае се детето, напряга се, греши, изнервя се и псува...
***
Черен и бял влизат в закусвалня.Черния веднага използва разсейването на продавача и взима две банички и ги мушка в джоба си:
- Гледай, колко съм добър, никой нищо не разбра.
- Това е типично за вас - отговаря белия - сега ще ти покажа, как това може да се направи законно.
Отива при продавача и му казва:
- Дай ми баничка и ще ти покажа фокус.
Заинтригуваният продавач му дава баничка, той я изяжда и иска още една, изяжда я.
Продавача го пита:
- Е какъв е фокусът, изяде баничките и ....?
- Погледни в джоба на черния ....
***
Как са живели нашите баби и дядовци:
- запознанство, първа целувка, сватба, секс.
Нашите майки и бащи:
- запознанство, първа целувка, секс, сватба.
Ние:
- целувка, секс, целувка, секс, запознанство
- Освен че пише с грешки, дъщеря ви пише и псувни!
- Ами старае се детето, напряга се, греши, изнервя се и псува...
***
Черен и бял влизат в закусвалня.Черния веднага използва разсейването на продавача и взима две банички и ги мушка в джоба си:
- Гледай, колко съм добър, никой нищо не разбра.
- Това е типично за вас - отговаря белия - сега ще ти покажа, как това може да се направи законно.
Отива при продавача и му казва:
- Дай ми баничка и ще ти покажа фокус.
Заинтригуваният продавач му дава баничка, той я изяжда и иска още една, изяжда я.
Продавача го пита:
- Е какъв е фокусът, изяде баничките и ....?
- Погледни в джоба на черния ....
***
Как са живели нашите баби и дядовци:
- запознанство, първа целувка, сватба, секс.
Нашите майки и бащи:
- запознанство, първа целувка, секс, сватба.
Ние:
- целувка, секс, целувка, секс, запознанство
Дошло време момъкът да се жени и отишъл при бащата на момата:
- Дошъл съм да искам ръката на вашата дъщеря!
- Млади момко, имам две дъщери. Коя си избрал, хубавата, или добрата?
Младежът без да се замисли:
- Хубавата!
Оженили се младите, заживели... Минало се време... младежът отишъл при тъстът и реве:
- Тя булката хубава... ама много лоша! Не се издържа!
- Добре тогава, вземи другата - добрата. Тя е такава душа...
Минало време младежът пак реве.
- Какво има сега бе? И от добрата ли не си доволен!?
- Абе, то хубаво добра... ама то душа е*е ли се, бе?!
- Дошъл съм да искам ръката на вашата дъщеря!
- Млади момко, имам две дъщери. Коя си избрал, хубавата, или добрата?
Младежът без да се замисли:
- Хубавата!
Оженили се младите, заживели... Минало се време... младежът отишъл при тъстът и реве:
- Тя булката хубава... ама много лоша! Не се издържа!
- Добре тогава, вземи другата - добрата. Тя е такава душа...
Минало време младежът пак реве.
- Какво има сега бе? И от добрата ли не си доволен!?
- Абе, то хубаво добра... ама то душа е*е ли се, бе?!
На банкет.
Гостите ред по ред четат поздравления и вдигат тостове в чест на юбиляра.
След като са изпити много чаши, към поредния оратор се приближава един келнер и казва:
- Извинете, но поздравителната ви реч, както ми се струва, е до лявата ви ръка, на мястото на
салфетката, а това което четете е менюто.
Гостите ред по ред четат поздравления и вдигат тостове в чест на юбиляра.
След като са изпити много чаши, към поредния оратор се приближава един келнер и казва:
- Извинете, но поздравителната ви реч, както ми се струва, е до лявата ви ръка, на мястото на
салфетката, а това което четете е менюто.
Едно време в училищата нямаше час по с*ксология.
Каквото научиш лятната ваканция, тва е.
Учителката : - Гошко, в съчинението си си написал, че харесваш едно момче от нашият клас... а и то даже те е целунало? Искам да знам това вярно ли е???
И в този момент Гошко разбра, че да преписва от Мимето е мнооого, мноого лоша идея.
Каквото научиш лятната ваканция, тва е.
Учителката : - Гошко, в съчинението си си написал, че харесваш едно момче от нашият клас... а и то даже те е целунало? Искам да знам това вярно ли е???
И в този момент Гошко разбра, че да преписва от Мимето е мнооого, мноого лоша идея.
- Срещала ли си мъж да те разтрепера само с едно докосване?
- Да, зъболекарят ми!
- Да, зъболекарят ми!
Родителска мъдрост:
- Не наказвай детето си там, където се свързват тапетите!
- Не наказвай детето си там, където се свързват тапетите!
Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Там пробвали всякаква стръв, но не искало да кълве. Видяли гъби около тях и набрали малко. Прибрали се в къщата и единия казал на жена си да ги изпържи. Тя ги изпържила и ги занесла на масата. Тъкмо тръгнали да ядат и единия от тях попитал:
- Абе някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае.
- Жено, дай гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо.
Жената направила каквото и казал мъжа. След малко той пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. - рекла жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и казва:
- Кучето умря!
Мъжете се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ, един се опитва да повръща, друг търси аптечка, пълна паника. След половин час единия пита жената:
- Абе много ли се гърчи т'ва куче докато умрe?
- Ами от раз - казала жената - Мина камион сгази го, и си замина!
- Абе някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае.
- Жено, дай гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо.
Жената направила каквото и казал мъжа. След малко той пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. - рекла жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и казва:
- Кучето умря!
Мъжете се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ, един се опитва да повръща, друг търси аптечка, пълна паника. След половин час единия пита жената:
- Абе много ли се гърчи т'ва куче докато умрe?
- Ами от раз - казала жената - Мина камион сгази го, и си замина!
"Когато някой ви даде визитка, не я изхвърляйте. Аз, например, когато "чукна" кола на паркинга, взимам някоя визитка, пиша " извинете" и я оставям под чистачките"