.
- Публикувана: 18 дек. 2023, 14:49 ч.
- Последно мнение: 24 фев. 2024, 13:58 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41
В момента, в който си направиш кафе,
шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което
ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
-----------
Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар,
докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре.
Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
-----------
Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което
ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
-----------
Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар,
докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре.
Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
-----------
Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
Отваря евреин банка на село.
Отива при него закъсал селянин:
- Ще ми дадеш ли един лев назаем?
- Ще ти дам. За колко време?
- Наесен ще ти го върна! - отговаря селянинът.
- Ще ти дам, но тогава ще ми върнеш два лева.
- Добре, съгласен съм.
- Но без залог не мога да ти дам заем.
- Че откъде да го взема този залог?
- Ето, имаш брадва.
- Добре, ето ти брадвата.
- Ето ти един лев! Само че нали знаеш, че наесен ще ти е много трудно да върнеш два лева.
- Вярно е това. - съгласява се селянинът.
- Ами дай ми тогава сега единия лев, докато имаш пари, а на есен по-лесно ще ми върнеш и другия. Един лев по-лесно се връща отколкото два.
- Да бе, вярно. Ето ти единия лев.
Върви селянинът и си мисли:
- И ква стана тя? Пари нямам, брадва нямам, вече дължа и един лев и... мамка му - всичко изглежда някак си съвсем правилно.
Отива при него закъсал селянин:
- Ще ми дадеш ли един лев назаем?
- Ще ти дам. За колко време?
- Наесен ще ти го върна! - отговаря селянинът.
- Ще ти дам, но тогава ще ми върнеш два лева.
- Добре, съгласен съм.
- Но без залог не мога да ти дам заем.
- Че откъде да го взема този залог?
- Ето, имаш брадва.
- Добре, ето ти брадвата.
- Ето ти един лев! Само че нали знаеш, че наесен ще ти е много трудно да върнеш два лева.
- Вярно е това. - съгласява се селянинът.
- Ами дай ми тогава сега единия лев, докато имаш пари, а на есен по-лесно ще ми върнеш и другия. Един лев по-лесно се връща отколкото два.
- Да бе, вярно. Ето ти единия лев.
Върви селянинът и си мисли:
- И ква стана тя? Пари нямам, брадва нямам, вече дължа и един лев и... мамка му - всичко изглежда някак си съвсем правилно.
Един мръсен виц.. Преди 14 години (или някъде там) го прочетох в Плейбой.
Eдна жена помолила един каубой да я закара до Санта Фе
-Качвай се отпред на коня - казва каубоя - аз ще те държа през кръста да не паднеш. Качва се жената. Яздат. На края стигат.
-каква луда езда беше - казва тя - държах се през цялото време за предния рог на седлото, за да не падна
-Мисис, само за сведение - моя кон няма седло...
Eдна жена помолила един каубой да я закара до Санта Фе
-Качвай се отпред на коня - казва каубоя - аз ще те държа през кръста да не паднеш. Качва се жената. Яздат. На края стигат.
-каква луда езда беше - казва тя - държах се през цялото време за предния рог на седлото, за да не падна
-Мисис, само за сведение - моя кон няма седло...
Пържолите на двора са единственото ядене, което един истински мъж приготвя с удоволствие. ето как:
1.Жената отива на пазар.
2.Жената приготвя салатата, гарнитурата и десерта.
3.Жената подготвя пържолите за печене, поставя ги на табличка до скарата, заедно с щипки и всички останали необходими прибори и ги подава на мъжа, който пие бира седнал на един стол до скарата, която е запалена познайте от кой? Ами пак от жената.
4.Мъжът слага пържолите на скарата.
5.Жената подрежда масата с приборите за хранене и си влиза в къщи.
6.Жената излиза от къщи, за да каже на мъжа, че пържолите прегарят и че се налага да се обърнат. След това същата процедура се повтаря, когато трябва да се отстранят от скарата.
7.Мъжът ги взима от скарата и ги подава на жената.
8.Жената ги сервира по чиниите.
9.Жената става и донася от къщи солницата и пипера с кимиона, които е забравила да сложи на масата, в случай, че мъжът пожелае допълнително подправки.
10.След ядене жената отсервира, почиства, измива чиниите, накисва скарата, която утре като се "откисне" ще жули до припадък, до изпотрошаване на ноктите и съсипване на лака.
11.Мъжът пита жената дали е доволна от петъчната си вечер. И като види нейната реакция, заключава, че на жените никога и с нищо не можеш да угодиш!
********
Днес видях пред блока две деца да си играят с топка. Разтревожих се и ги попитах:
- Да не би да са Ви откраднали телефоните?
1.Жената отива на пазар.
2.Жената приготвя салатата, гарнитурата и десерта.
3.Жената подготвя пържолите за печене, поставя ги на табличка до скарата, заедно с щипки и всички останали необходими прибори и ги подава на мъжа, който пие бира седнал на един стол до скарата, която е запалена познайте от кой? Ами пак от жената.
4.Мъжът слага пържолите на скарата.
5.Жената подрежда масата с приборите за хранене и си влиза в къщи.
6.Жената излиза от къщи, за да каже на мъжа, че пържолите прегарят и че се налага да се обърнат. След това същата процедура се повтаря, когато трябва да се отстранят от скарата.
7.Мъжът ги взима от скарата и ги подава на жената.
8.Жената ги сервира по чиниите.
9.Жената става и донася от къщи солницата и пипера с кимиона, които е забравила да сложи на масата, в случай, че мъжът пожелае допълнително подправки.
10.След ядене жената отсервира, почиства, измива чиниите, накисва скарата, която утре като се "откисне" ще жули до припадък, до изпотрошаване на ноктите и съсипване на лака.
11.Мъжът пита жената дали е доволна от петъчната си вечер. И като види нейната реакция, заключава, че на жените никога и с нищо не можеш да угодиш!
********
Днес видях пред блока две деца да си играят с топка. Разтревожих се и ги попитах:
- Да не би да са Ви откраднали телефоните?
Вчера ходих в една нова и модерна кооперация. Вече няма общи събрания на входа, пуснали са форум към сайта на кооперацията.
В малко българско градче на единствения лекар му се наложило да отсъства от работа. Нямало кой друг да го замести, освен възрастния фелдшер бай Иван. Лекарят му казал много да внимава, ако идват пациенти и да ги лекува, само ако е напълно сигурен какво прави. След три дни се върнал и попитал бай Иван как е минало:
- Бай Иване, кажи сега, имаше ли пациенти?
- Само трима! Първият дойде със страшен запек и аз му дадох рициново масло!
- И как си тръгна той?
- Ами в началото вървеше бавно, после нещо изведнъж се затича.
- А, добре. Значи е помогнало лечението. Ами другите?
- Вторият беше пък със силна диария.
- И ти какво?
- Ами пак рициново масло.
- Ужас, как си тръгна той?
- Ами първо се затича бързо, ама после махна с ръка и продължи бавно.
- Леле бай Иване, какво си направил ти с човека. А третият?
- Ами той беше с лош грип, стомашни проблеми и силна кихавица.
- И ти какво, пак ли рициново масло?
- Да.
- Е, как си тръгна той?
- А, той още не си е тръгнал, седи в другата стая, захапал килима и не смее да кихне
- Бай Иване, кажи сега, имаше ли пациенти?
- Само трима! Първият дойде със страшен запек и аз му дадох рициново масло!
- И как си тръгна той?
- Ами в началото вървеше бавно, после нещо изведнъж се затича.
- А, добре. Значи е помогнало лечението. Ами другите?
- Вторият беше пък със силна диария.
- И ти какво?
- Ами пак рициново масло.
- Ужас, как си тръгна той?
- Ами първо се затича бързо, ама после махна с ръка и продължи бавно.
- Леле бай Иване, какво си направил ти с човека. А третият?
- Ами той беше с лош грип, стомашни проблеми и силна кихавица.
- И ти какво, пак ли рициново масло?
- Да.
- Е, как си тръгна той?
- А, той още не си е тръгнал, седи в другата стая, захапал килима и не смее да кихне
Виц на деня 😃
Между познати:
- Накъде така?
- Търся сина си. По улиците го няма, и в интернет клубовете, и в кафенетата…
- Виж и в училището, може случайно да се е отбил там.
Между познати:
- Накъде така?
- Търся сина си. По улиците го няма, и в интернет клубовете, и в кафенетата…
- Виж и в училището, може случайно да се е отбил там.
Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява,
не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява,
не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?
– Тате,защо банките са с решетки?
– За да може банкерите и касиерите да свикват с решетките.
– За да може банкерите и касиерите да свикват с решетките.
Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява,
не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява,
не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?
-Бабо, имам нов приятел! Не пие, не пуши, по жени не се заглежда... Искам да го доведа при теб да се запознаете!
Бабата отговаря:
Скрит текст:
-Педераси в къщата ми няма да водиш!
Върви си един Лорд и гледа край пътя някакъв селянин, който страшно прилича на него. Пита го:
- Ей, селяк, да не би майка ти да е работила като прислужница в имението на баща ми?
- Не, Ваша Милост. Тя не, но моят баща като млад е бил помощник-коняр във Вашите конюшни...
- Ей, селяк, да не би майка ти да е работила като прислужница в имението на баща ми?
- Не, Ваша Милост. Тя не, но моят баща като млад е бил помощник-коняр във Вашите конюшни...
Някакъв английски лорд се разхождал в центъра на Лондон с нахлупен леген на главата.
Един полицай се приближил и попитал внимателно:
- Всичко наред ли е, сър? Случайно да имате някакви проблеми?
Оня го уверил:
- Спокойно! Не съм луд или пиян! Вижте сега... Аз произхождам от стар аристократичен род. И всички мъже от векове спазваме един ритуал. Всяка сряда се разхождаме задължително с легени на главите. Семейна традиция, какво да се прави!
Полицаят изтъкнал:
- Да, но днес е четвъртък, сър!
Лордът се ужасил:
- Боже мой! Но тогава - изглеждам като пълен тъпак!
Един полицай се приближил и попитал внимателно:
- Всичко наред ли е, сър? Случайно да имате някакви проблеми?
Оня го уверил:
- Спокойно! Не съм луд или пиян! Вижте сега... Аз произхождам от стар аристократичен род. И всички мъже от векове спазваме един ритуал. Всяка сряда се разхождаме задължително с легени на главите. Семейна традиция, какво да се прави!
Полицаят изтъкнал:
- Да, но днес е четвъртък, сър!
Лордът се ужасил:
- Боже мой! Но тогава - изглеждам като пълен тъпак!