- Публикувана: 18 дек. 2023, 14:49 ч.
- Последно мнение: 24 фев. 2024, 13:58 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41
В средновековието, рицар пише писмо до своята любима, изпраща го по пощенски гълъб и зачакал отговор. Чакал ден, два, три, на четвъртия гълъба се връща, рицаря сваля бележката, а на нея пише: Точа мечове, Изгодно! 🙂
Арестуват чужденец, ограбил бижутериен магазин. Разпитват го, но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:
- Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът му превел, а затворникът казал:
- Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на чужденеца и казал:
- Казвай къде са бижутата, или ще ти пръсна мозъка!
Преводачът му превел и затворникът веднага отговорил:
- Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
- И да ме гръмнете, няма да ви кажа!
Арестуват чужденец, ограбил бижутериен магазин. Разпитват го, но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:
- Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът му превел, а затворникът казал:
- Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на чужденеца и казал:
- Казвай къде са бижутата, или ще ти пръсна мозъка!
Преводачът му превел и затворникът веднага отговорил:
- Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
- И да ме гръмнете, няма да ви кажа!
В средновековието, рицар пише писмо до своята любима, изпраща го по пощенски гълъб и зачакал отговор. Чакал ден, два, три, на четвъртия гълъба се връща, рицаря сваля бележката, а на нея пише: Точа мечове, Изгодно! 🙂
Скрит текст:
Арестуват чужденец, ограбил бижутериен магазин. Разпитват го, но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:
- Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът му превел, а затворникът казал:
- Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на чужденеца и казал:
- Казвай къде са бижутата, или ще ти пръсна мозъка!
Преводачът му превел и затворникът веднага отговорил:
- Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
- И да ме гръмнете, няма да ви кажа!
- Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът му превел, а затворникът казал:
- Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на чужденеца и казал:
- Казвай къде са бижутата, или ще ти пръсна мозъка!
Преводачът му превел и затворникът веднага отговорил:
- Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
- И да ме гръмнете, няма да ви кажа!
Аз този го знам като спамът през средновековието
Да си мъж в днешно време е трудно. Доста се отказаха.
- "Аз знам, че нищо не знам" - Сократ
-"Знаещият не е всезнаещ. Всезнаещият не е знаещ." - Лао Дзъ
- "Н`дей много зна" - Баба ми
- "Аз знам, че нищо не знам" - Сократ
-"Знаещият не е всезнаещ. Всезнаещият не е знаещ." - Лао Дзъ
- "Н`дей много зна" - Баба ми
Бях на психиатър и той ми показа някакви петна:
- Какво виждате?
- Виждам един нещастен човек.
Плачейки, докторът изхлипа:
- Аз за петната питах.
*************
Между приятелки:
- Господи, какво да му кажа?
- Ами... кажи му истината.
- Коя истина?
- Не знам... измисли нещо.
************
- Мили, аз дебела ли съм?
- Перфектна си ми, скъпа!
- Моля те, отнеси ме в леглото!
- Чакай, сега ще го донеса тук.
************
- Карате ли се с жена ти?
- Караме се.
- А как се сдобрявате?
- Изключвам рутера и я чакам да дойде да ме помоли да ѝ „поправя интернета“.
- Какво виждате?
- Виждам един нещастен човек.
Плачейки, докторът изхлипа:
- Аз за петната питах.
*************
Между приятелки:
- Господи, какво да му кажа?
- Ами... кажи му истината.
- Коя истина?
- Не знам... измисли нещо.
************
- Мили, аз дебела ли съм?
- Перфектна си ми, скъпа!
- Моля те, отнеси ме в леглото!
- Чакай, сега ще го донеса тук.
************
- Карате ли се с жена ти?
- Караме се.
- А как се сдобрявате?
- Изключвам рутера и я чакам да дойде да ме помоли да ѝ „поправя интернета“.
- Какво работиш?
- Над себе си!
- Бая се скатаваш.
*****
Инфлуенсърка влиза в библиотека.
Библиотекарката:
— Вали, а?
*****
- Ало, зоопаркът ли е?
- Да.
- Вашия телефон ми го дадоха от 112.
- Да, какъв е проблемът?
- Ами вкъщи се вмъкна някаква змия...
- Членувате ли в Дружеството за защита на животните?
- Не.
- Зелената партия?
- Не
- Ми, шибни я с лопатата тогава, к'во звъниш?!
*****
-Женен ли сте?
-Да, женен съм.
-Защо тогава се държите като омъжен?
- Над себе си!
- Бая се скатаваш.
*****
Инфлуенсърка влиза в библиотека.
Библиотекарката:
— Вали, а?
*****
- Ало, зоопаркът ли е?
- Да.
- Вашия телефон ми го дадоха от 112.
- Да, какъв е проблемът?
- Ами вкъщи се вмъкна някаква змия...
- Членувате ли в Дружеството за защита на животните?
- Не.
- Зелената партия?
- Не
- Ми, шибни я с лопатата тогава, к'во звъниш?!
*****
-Женен ли сте?
-Да, женен съм.
-Защо тогава се държите като омъжен?
Ням улавя златната рибка. Тя му казва, че ако я пусне ще му изпълни желание. Немият прави с пръстите си ромб и си вкарва езика в него. Рибката го гледа учудено:
- Какво сладолед ли искаш?
Немият върти отрицателно глава и пак прави ромб, вкарва си езика в него. Рибката пак гледа недоумяващо:
- Пари?
Немият пак кима отрицателно отново и пак повтаря всичко. Рибката:
- Не мога да те разбера, "Рено" на лизинг ли искаш?!.....
Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...
- Какво сладолед ли искаш?
Немият върти отрицателно глава и пак прави ромб, вкарва си езика в него. Рибката пак гледа недоумяващо:
- Пари?
Немият пак кима отрицателно отново и пак повтаря всичко. Рибката:
- Не мога да те разбера, "Рено" на лизинг ли искаш?!.....
Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...
Пациентът поглежда нагоре и прошепва: - Докторе, може да свалите тая маска. Познах ви!
Фермер възмутено пита жена си:
- Извинявай, ама к'ва е тая салата? Ягоди има, шунка има, маруля има, макарони някакви има...
- Я, забравили са да сложат крем-карамела!
- Извинявай, ама к'ва е тая салата? Ягоди има, шунка има, маруля има, макарони някакви има...
- Я, забравили са да сложат крем-карамела!
Учителката пита:
- Гошо, kой месец има 28 дни?
- Всичките госпожо, а някои имат и повече...!
- Гошо, kой месец има 28 дни?
- Всичките госпожо, а някои имат и повече...!
Бойко Борисов отишъл на посещение при Путин. Возят се в чисто нова луксозна лимузина и българският лидер казва на домакина.
- Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
- Мой е! - казва Путин.
- Искаш ли такъв?
- Кой би отказал! - отговаря Бойко Борисов.
- Запишете - лимузина за премиер Болгарии! - диктува Путин на секретарите си.
Малко по-късно двамата се качват на яхта.
- Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава.
- Моя е, искаш ли такава?
- Кой би отказал! - отвръща Борисов.
- Задраскайте лимузината, пишете - яхта за г-н Бойко Борисов.
Започнало да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
- Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
- Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв?
- Не смея да откажа! - не крие радостта си Бойко.
- Задраскайте яхтата, пишете - хеликоптер за нашия български приятел.
Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда на коленете на Владимир Владимирович.
- Прекрасна е, ваша ли е? - пита Борисов.
- Моя е, отговаря домакинът му, тоест вече е твоя!
Бойко мисли, мисли и си казва на ум - "Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка..." и после на глас:
- Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
- Задраскайте хеликоптера и запишете "К*р за г-н Бойко Борисов".
===
Автобусът спира!
Всички пикаем прави, само бай Гошо си сваля гащите и кляка.
- Защо бе бай Гошо, пикаеш като жена?
- От както ми е отказал - ръка не му подавам!
- Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
- Мой е! - казва Путин.
- Искаш ли такъв?
- Кой би отказал! - отговаря Бойко Борисов.
- Запишете - лимузина за премиер Болгарии! - диктува Путин на секретарите си.
Малко по-късно двамата се качват на яхта.
- Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава.
- Моя е, искаш ли такава?
- Кой би отказал! - отвръща Борисов.
- Задраскайте лимузината, пишете - яхта за г-н Бойко Борисов.
Започнало да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
- Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
- Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв?
- Не смея да откажа! - не крие радостта си Бойко.
- Задраскайте яхтата, пишете - хеликоптер за нашия български приятел.
Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда на коленете на Владимир Владимирович.
- Прекрасна е, ваша ли е? - пита Борисов.
- Моя е, отговаря домакинът му, тоест вече е твоя!
Бойко мисли, мисли и си казва на ум - "Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка..." и после на глас:
- Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
- Задраскайте хеликоптера и запишете "К*р за г-н Бойко Борисов".
===
Автобусът спира!
Всички пикаем прави, само бай Гошо си сваля гащите и кляка.
- Защо бе бай Гошо, пикаеш като жена?
- От както ми е отказал - ръка не му подавам!
Консултант в Икеа:
- Около тази маса могат да се съберат 12 души.
Габровецът:
- Сакън! Да не дава Господ!
- Около тази маса могат да се съберат 12 души.
Габровецът:
- Сакън! Да не дава Господ!
Препоръчани теми