Публикувана: 24 фев. 2024, 13:56 ч.
Последно мнение: 5 май 2024, 20:45 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...42

85 800
728
5

# 615 25 апр. 2024, 10:20 ч.

Мнения: 1 738

Влиза Паскал в един бар и що да види!?!
Един Бар бил сто хиляди Паскала.
————————————
Нютон, Паскал и други физици играят на криеница. Започва броенето. Паскал се мята в едни храсти, а Нютон стои до броящият и начертава около себе си квадрат. Броящият отваря очи и заплюва "Ха! Нютон!". А Нютон му казва "Аз съм Паскал - Нютон на квадратен метър".
————————————
- Харесвам дебелани.
- Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника!
- Добреее, тогава пишете "Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането".

# 616 25 апр. 2024, 10:40 ч.

Мнения: 278

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
– Логика, психология и философия…
– Че то каква е разликата?!
– Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният…
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Че е*а ли му майката!!!
– А! Ето това е вече философия…!!!

# 617 25 апр. 2024, 11:42 ч.

София
Мнения: 939

Във Враца мъж се прибира, жена му:
- Изглеждаш ми различен? Да не си бил с друга?!
- Не, ма... Трезвен съм!

# 618 25 апр. 2024, 14:45 ч.

тук, на мястото си
Мнения: 21 869

Ходенето по срещи, след като минеш 40-те, може да се опише така:
Двама души отиват на ресторант, за да си разказват един на друг колко забавни са били някога.

*******
- Миличко, остави ми пари за солариум!
- Ай стига ма, скинарите вече те гледат подозрително!

*******
Включих котката си в конкурс: "Най-грозното животно"
Взех първо място... котката ми остана на 3-то!

*******
За нея това беше любов от втори поглед.
От първия тя не забеляза, че той има златен ролекс.

*******
Жените ги привлича неизвестността.
Например, ако на нея и е неизвестно, че си тъпанар, то имаш голям шанс!

# 619 25 апр. 2024, 14:49 ч.

Мнения: 18 284

най-краткия виц:
В България откриха честен политик.

# 620 25 апр. 2024, 16:36 ч.

София
Мнения: 939

Разговарят деца пред училище:
- Мама е забременяла извън маточно и баба каза,че ще и вадят бебето през корема.
- А мойта мама забременяла извън таточно и баба каза, че ще и го изкара през носа.

# 621 25 апр. 2024, 16:59 ч.

Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
Мнения: 4 449

# 622 25 апр. 2024, 18:49 ч.

София
Мнения: 22 817

- Минке, чу ли ма? На Пенка и петия мъж са кремирали!
- Егати! За нЕкои нЕма и един мъж, а тая печката си пали с тях....

# 623 25 апр. 2024, 18:58 ч.

Мнения: 41 059

Лежат трима в интензивната кардиология в болницата. Завързва се разговор и единият пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки и хоп, идват данъчните на ревизия. И ето ти на, инфаркт... Прескочих трапа с байпас.
- А Вие, как? - пита той на свой ред.
- Ами какво да кажа... Аз съм началник база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране ама дойдоха митничарите и опа, инфаркт. Размина ми се с двоен байпас.
Мълчание... поглеждат въпросително към третия и той обяснява:
- Аз съм гробар... Преди седмица ми носят ковчег, ама лукс ви казвам - вътре един баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата дебели ланци, а в устата 32 златни зъба...
- Е, и какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших - разравям значи аз гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Филев, НАП! Контролно погребение!
И ей на, четворен байпас...

Последна редакция: чт, 25 апр 2024, 19:42 от Черна станция

# 624 25 апр. 2024, 22:45 ч.

Мнения: 1 738

Вечер. Младеж се качва на влака. Намира спалното купе, там седи стар евреин.
Време е да спят. Лягат. Момчето пита:
- Кажете, ако обичате, колко е часа?
Евреинът мълчи.
Момчето отново:
- Извинете, колко е часа?
Евреинът отново мълчи.
Младежът си казал: ,,Майната ти!" И легнал да спи.
Утро.
Последна спирка. Момчето пита евреина:
- Кажете ми, ако обичате, защо вчера не ми казахте колко е часа, след като много добре видях, че имате часовник?
Евреинът му отговорил:
- Разбирате ли, ако Ви бях казал часа, Вие щяхте да ми отговорите ,,благодаря", аз щях да Ви кажа ,,моля", щяхме да започнем оживена беседа до 2 през нощта и нямаше да се наспя. Но не това е главното. Ще пристигнем в града, аз, както е редно при запознанство ще ви дам телефон и адрес, Вие отивате в хотел, там места няма, звъните ми и аз, разбира се, Ви каня у дома. Но и това не е най-главното.
Главното - аз имам красива дъщеря. Вие ще я съблазните, тя ще забременее, Вие ще се скриете, аз трябва да Ви търся по целия свят. Ще Ви намеря - но не това е главното.
Главното - защо ми е на мен такъв зет, който даже часовник няма?!...

# 625 25 апр. 2024, 23:32 ч.

София
Мнения: 936

Честен политик, умен футболист и Йети вървели по улицата. Внезапно видели банкнота от сто лева. Кой ще я вземе? Йети, защото за съществуването на другите няма достатъчно доказателства.

# 626 26 апр. 2024, 04:06 ч.

Мнения: 2 907

В музея:
- Интересен експонат... Символизира ли нещо конкретно?
- Разбира се... Символизира смелост, храброст, сила, радост, любов...
- Хм, на мен ми прилича на казан за ракия...
- То Е казан за ракия...

# 627 26 апр. 2024, 09:37 ч.

Мнения: 18 284

Вицът щеше да е хубав ако беше истина. Умни футболисти - има. Кройф, Златко Янков и пр., а виж - съществуването на Йети не е доказано.

# 628 26 апр. 2024, 09:39 ч.

София
Мнения: 939

Ученици, научихте ли да се ориентирате по глобуса?
- Да, госпожо!
- Хммм... ще видим тая работа! Иванчо, в кое полукълбо се намира Австралия?
- В Северното, госпожо!
- Говориш глупости, момче! Явно вчера - изобщо не си внимавал в урока! Пак те питам:в кое полукълбо се намира Австралия?
- В Северното, госпожо!
- Ще ти пиша двойка, бе, неграмотник! Ти си абсолютен невежа! Ще си поправиш ли отговора или да ти поставя оценка"слаб"?
- Не мога, госпожо! Аз - какво съм виновен, че държите глобуса наопаки?