- Публикувана: 6 май 2024, 23:35 ч.
- Последно мнение: 31 юли 2024, 16:35 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43
Два охлюва обрали една костенурка. Пристига полиция:
- Какво се случи?
- Ох, не знам. Всичко стана толкова бързо.
- Какво се случи?
- Ох, не знам. Всичко стана толкова бързо.
Някакъв на курорт много досаждал на жените и един ден го набили и му избили едното око. В болницата не намерили подходящо и му присадили от бик.
Слиза той на перона от влака и се чуди какво да каже на жена си. Тя, като го видяла, започнала да нарежда:
- Ох, скъпи, не ме гледай така! Всичко ще ти кажа сама.
Слиза той на перона от влака и се чуди какво да каже на жена си. Тя, като го видяла, започнала да нарежда:
- Ох, скъпи, не ме гледай така! Всичко ще ти кажа сама.
Сутрешни прозрения:
Жените обичали простите неща в живота. Като например мъжете.
Мъжете пък обичали лесните неща в живота. Като например жените.
====================
- Как се нарича жена с големи цици, която не може да прави мусака?
- Компромис.
====================
Когато жена купува чорапи, се интересува от каква материя са, избеляват ли от пране, къде са произведени. Мъжете, по навик само ги подушват.
====================
Уважаеми дами, добре е да знаете, че на шоколадите "Milka" кравата не е сложена за украса, а за предупреждение…
====================
Генералът:
- Поручик Ржевски, наскоро чух, че Вие ще се жените за графиня Лиговская, но знаете ли, че с нея спи целият Тамбов?
- Пфу, Тамбов, бил съм там, хиляда и двеста мъже да има, най много.
====================
Интересно е, че почти всяка фраза може да ce промени, ако в края се добави: "ако ме разбираш какво искам да кажа."
Например: "Днес сутринта пих чай, ако ме разбираш какво искам да кажа."
====================
Ерген - Мъж, който иска да има жена, но се радва, че няма!
Жените обичали простите неща в живота. Като например мъжете.
Мъжете пък обичали лесните неща в живота. Като например жените.
====================
- Как се нарича жена с големи цици, която не може да прави мусака?
- Компромис.
====================
Когато жена купува чорапи, се интересува от каква материя са, избеляват ли от пране, къде са произведени. Мъжете, по навик само ги подушват.
====================
Уважаеми дами, добре е да знаете, че на шоколадите "Milka" кравата не е сложена за украса, а за предупреждение…
====================
Генералът:
- Поручик Ржевски, наскоро чух, че Вие ще се жените за графиня Лиговская, но знаете ли, че с нея спи целият Тамбов?
- Пфу, Тамбов, бил съм там, хиляда и двеста мъже да има, най много.
====================
Интересно е, че почти всяка фраза може да ce промени, ако в края се добави: "ако ме разбираш какво искам да кажа."
Например: "Днес сутринта пих чай, ако ме разбираш какво искам да кажа."
====================
Ерген - Мъж, който иска да има жена, но се радва, че няма!
Преди, отивайки на почивка питахме дали има баня. Сега питаме за Wi Fi. Вече не е важно да си измиеш г*за, а да го покажеш на всички!
Мъжът:
- Скъпа, къде да окача новата картина?
Жената троснато:
- А ти сам не можеш ли да прецениш?
Мъжът изпада в ступор и 5 минути гледа ту стената, ту картината.
- Но скъпа, аз вече от 10 години съм женен, защо аз трябва да мисля къде да окача картината?
- Скъпа, къде да окача новата картина?
Жената троснато:
- А ти сам не можеш ли да прецениш?
Мъжът изпада в ступор и 5 минути гледа ту стената, ту картината.
- Но скъпа, аз вече от 10 години съм женен, защо аз трябва да мисля къде да окача картината?
Една мутра кара БМВ-то си с бясна скорост по магистралата. В този момент му звъни GSM-а:
- А бе, брато, къде си?
- А бе, движа тук по магистралата, бе брато.
- Брато, внимавай много, защото току що по радиото казаха, че някакъв идиот карал с 200 срещу движението.
- А бе, брато, не е един, бе, много са...
- А бе, брато, къде си?
- А бе, движа тук по магистралата, бе брато.
- Брато, внимавай много, защото току що по радиото казаха, че някакъв идиот карал с 200 срещу движението.
- А бе, брато, не е един, бе, много са...
Докато обясня на мъжа си, че мога да мълча... ми прегракна гласа!
***********
Любовницата към мъжа:
- Обаждай се по-често. Правя всичко, което жена ти не го може ...
- Ами от доста време не съм ял сaрми ...
***********
Любовницата към мъжа:
- Обаждай се по-често. Правя всичко, което жена ти не го може ...
- Ами от доста време не съм ял сaрми ...
Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина и се появява на сън Господ, който и казва:
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето! След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето. Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ...
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето! След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето. Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ...
Мъж съсредоточено гледа мач. Жена му се е качила на стълба, боядисва тавана и му вика:
- Гоше, ку падна, извикай линейка... на полувремето!
- Гоше, ку падна, извикай линейка... на полувремето!
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и… не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Това майната му, но вече и в Била не сме добре дошли.
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и… не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Това майната му, но вече и в Била не сме добре дошли.
Тате, знаеш ли какво е любовта?
- Любовта, сине, е светлината на живота.
- А, какво е бракът?
- Сметката за тока.
- Любовта, сине, е светлината на живота.
- А, какво е бракът?
- Сметката за тока.
Препоръчани теми