Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43

- Скъпа вече сме женени, кажи колко мъже си имала?
- Обаче няма да се сърдиш!
- Добре, няма.
- 7.
- В смисъл... аз съм 7-ми?
- Не ти си 4-ти.

---

- Скъпа, мечтала ли си някога да бъдеш мъж?
- Да, а ти?!...

---

- Госпожице, вие увличате ли се от науката?
- Да! В последно време ме влече фалоссофията.

- Здравей, животно!
- Моля?!
- Още не съм решил коте или зайче си и реших да обобщя.

Хубава млада жена е единственият клиент в аптека. Тя стъпва на везната и пуска монета в слота. Показаното тегло я дразни. Тя сваля палтото си, връща се на кантара и пуска нова монета. Отново разочарована, тя маха пуловера и обувките си, след което се качва на кантара, пускайки монета. Все още недоволна, тя сваля полата си. В този момент аптекарят се приближава към нея, а ръцете му са пълни с монети.
- Продължавай да се теглиш спокойно. От тук нататък аз плащам...

Не  е виц


10 правила как да изгониш една жена от живота си 🙂:
1. Не се интересувай от нея. Нито как е минал денят ѝ, нито как се чувства. В никакъв случай не я питай "как си?"
2. Ограничавай я. Да не излиза никъде. /Ходенето на работа не го броим. Там може, даже и по 12 часа на ден./ Да не използва услугите на никакви козметици, маникюристи и т.н. За какво са ѝ? Тя трябва да стои само вкъщи и да си гледа децата, печката, метлата. Бъди мъж! Удари по масата, нека жената да знае къде ѝ е мястото.
3. Не я прегръщай за лека нощ. Не я целувай.  Какви са тези лигавщини?!!
4. Ако случайно по някакъв начин тя сама ти сподели нещо, въпреки че си спазил правило номер 1, в никакъв случай не ѝ обръщай внимание или и кажи "Офф, пак ли? Това са пълни глупости."
5. Прави секс с нея само и единствено за твое удоволствие. 3-4 минути са напълно достатъчни за интимност, за да бъдеш удовлетворен. На нея за какво са ѝ повече?
6. Бъди зает. Много зает. Пред телевизора, на телефона. Всичко виртуално е по-интересно от живата комуникация, която тя може да ти предложи. Всъщност за какво изобщо трябва да има комуникация?
7. Никога не ѝ прави подаръци. Особено такива, които на нея биха ѝ харесали. Купи ѝ нещо там за някой повод, което набързо си видял в Интернет или пък продавачката от магазина е избрала. Тя знае по-добре какво ще ѝ хареса на твоята жена. Всъщност за какво изобщо трябва да ѝ харесва? Важното е, че има някакъв подарък изобщо, нали? А, да, и никакви изненади и романтични преживявания. То това вашето да не е като по филмите?!
8. Не ѝ предлагай никаква сигурност. Твоето си е твоето. Тя е длъжна само да се грижи за теб и всичко твое. Пък като не ѝ харесва, да се оправя сама, откъдето е дошла.
9. Досаждай ѝ. Ревнувай я. От всичко. Обаждай ѝ се през 5 минути, ако е излязла някъде, в случай че е нарушила правило номер 2.
10. Флиртувай с други жени. Пиши си с други жени. При всяка възможност. Твоята жена не е достатъчно привлекателна, тя само стои вкъщи,  не излиза, не е интересна, недоволна е от теб, не говори с теб, достатъчно добре е спазила всики 9 твои правила. Другите жени обаче са по-интересни. Те или са сами, или просто имат щастието да бъдат себе си.
Със сигурност има и още. Но тези 10 гарантират крайната цел!
Успех! 😇
ПС. Малко хумор, за да си кажем истината.

Жените обръщат внимание не на красивите мъже, а на мъжете с красиви жени.

На пуст остров из Тихия океан мъж с брада до коленете се разхожда по плажа. Изведнъж от вълните изниква красива жена.
- Отдавна ли си тук? – пита тя.
- Вече 11 години.
- А от кога не си пушил цигара?
- От 11 години.
Тя разкопчава един джоб на водолазния си костюм, изважда кутия с цигари, пали една и му я подава. Той жадно всмуква дима.
- От колко време не си пил уиски? – пита отново тя.
- От 11 години.
Тя разкопчава друг джоб на водолазния си костюм и му предлага малка бутилка. Той отпива голяма глътка и я поглежда с възхищение.
- А от кога – пита за трети път тя – не си се забавлявал?
- От 11 години -отвръща той замислен.
Тя започва да разкопчава ципа на водолазния си костюм.
- Боже мой! – изумено възкликва той.
- Да не би да имате и лаптоп с фейсбук и скайп

Стоя вчера до колата и пуша. Минава някакъв младеж и моли "Лелче, да имаш една цигара?". Липсата на вежливо обръщение много ме издразни, пък и той с една явна насмешка пита. Аз, обаче, спокойна като сфинкс, му подавам мълчаливо цигара. Взима я и пита за запалка - подавам му я и нея. И той, връщайки я, ми подхвърля с тая ехидничка усмивка "То сигурно и дъвка имаш?". Спокойно бъркам в чантата, вадя един "Орбит" на около 100 години, той си взима и докато го прибирам обратно, му казвам "Всъщност, момче, аз съм фея, пък виж ти колко глупаво използва и трите си желания!"
ТАЯ ФИЗИОНОМИЯ ТРЯБВАШЕ ДА СЕ ВИДИ! "А, така, викам си, пикльо лелин, ще ми говориш на "ти"...😉

Един мъж си имал жена и любовница. Случило се така, че двете отишли на един и същи курорт. Мъжът им поръчал да му донесат снимки от мястото. Върнали се и съпругата му показва снимките.
- Коя е тази жена? - пита мъжът, сочейки гаджето си.
- А, тази ли? Такъв разврат не си срещал. Който не и поиска, само с него не преспа, - отвърнала съпругата.
На другия ден, идентична ситуация с любовницата:
- Коя е тази? - пита той за жена си.
- А, това е най-моралния човек, който съм виждала, - казва любовницата. - Дойде с мъжа си, и като се затвориха в хотела, десет дни не излязоха.

Нарушител обяснява:
- Бях под въздействието на психотропни същества.
Катаджията:
- Казва се вещества.
- Не, за жената и тъщата говоря ...
*****
Каква е разликата между семеен мъж и ерген?
Ергенът сам си чисти, а семейния жена му го кара.
*****
Пепеляшка остаряла. Принцът умрял.
 И така... Седи си тя сама в градината, гали котарака и тъжи по отминалата младост...
Не щеш ли, внезапно се появила Феята орисница и я попитала дали има някакво желание.
Пепеляшка, без да се замисли, отговорила:
- Искам отново да съм млада девойка, а до мен да е най-красивият принц.
Феята замахнала с вълшебната си пръчица и Пепеляшка станала млада и красива, а нейният котарак се превърнал в чаровен и ужасно секси принц.
Погледнал я той и казал:
- Сега доволна ли си, че ме кастрира?

-  Чела ли си "Идиот"?!
- Чела?! Аз лично го познавам!

-Как викаме на мъжете без пари?
-Не ги викаме!
--------------------------------------------------------------------
Влизат в аптеката момче и момиче. Разглеждат противозачатъчните. Той я пита:
- Защо са толкова скъпи?
Тя го завежда при памперсите и му показва една опаковка от тридесет лева:
- Сега още ли мислиш, че е скъпо?
---------------------------------------------------------------------
- Здравейте, съседе! Дълго наблюдавах вашите деца и искам да ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.
- А рекламата за какво ще е?
- За контрацептиви...
------------------------------------------------------------------------
Фантастично нещо е телевизията. Заболява те глава от нея и веднага виждаш кои хапчета ще те излекуват!
-------------------------------------------------------------------------
Гледа ми се филм с Брад Пит, но не знам дали ще иска да дойде с мен на кино!?