Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43

- Здравей, красавице, какво правиш?
- В банята е. Аз съм приятелят ѝ. Какво искаш?
- Здравей, красавецо, какво правиш?

Настрадин ходжа, трябвало за три дни да замести ходжата в своето село. Ама него го мързяяяяло. Две не вижда.
Излиза на първия ден пред тълпата
-О вярващи, знаете ли за какво ще говоря?
-Не, не знаем - отговорят вярващите
-Ами като не знаете - какъв е смисълът да ви го разказвам? - и се прибира

Втори ден
-Вярващи знаете ли за какво ще ви гоовря - пита Настрадин
-Да, да знаем
-Ами като знаете - сами си го разкажете
и се прибира

Трети ден
-Вярващи, знаете ли за какво ще ви говоря?
Обаче вярващите не пасат трева.
Едните почват да викат
-Знаем, знаем
Другите да викат
-Нямаме представа

Ами като е така - казал Настрадин - нека тези които знаят обяснят на тези, които не знаят.

Мутреса се оплаква на прителка:
- Мислех да готвя картофи и пратих мойта мутра на пазара за картофи. А те да вземат да го утрепят.
- Ауууу, и кво шъ правиш сега?
- Ами какво, шъ готвя ориз.

Вуте при лекаря:
- Докторе, абе онова... такованкато... онождането. Абе, не ще нещо, да ти кажем, мерако го нема...
- Как така Вуте, ама съвсем ли го няма или само със съпругата?
- А-а, иначе, комшийката, де да ми падне... таквоз...
- Ами тогава работата е проста, като си легнете при съпругата, затворете си очите, представете си съседката и... нали разбирате?
На следващия ден:
- Вуте, какво е ставало при вас снощи? Пена беше при мен цялата в синини, каква е таз работа, бива ли така?
- Абе, докторе, да ти кажем, почнааме снощи и язека жумим и си мислим за комшийката, как викаш ти, па добре стана да ти кажем. Па как я карам тъй, по едно време отварам левото и що да видим? И она жуми бе, докторе, мамицата и мръсна, и она жуми!

- Какво правиш?
- Гледам състезание по щанги.
- Мъже или жени?
- Още не мога да разбера.....

Прибира се един мъж от работа и сварва на двора трите си деца да си играят по нощници в калта с празни консервни кутии. Навсякъде около тях се търкалят боклуци. Вратата на къщата е отворена. Кучето не се вижда никъде.
В антрето хаосът е още по-голям. Лампата свети, край стената се въргаля купчина одеяла. В дневната телевизорът е усилен докрай, навсякъде са пръснати играчки и дрехи.
Мивката в кухнята е пълна с чинии и тенджери. Остатъците от сутрешната закуска лежат на масата. Вратата на хладилника е широко отворена. Храната на кучето е разсипана по пода. Под масата има някакви счупени стъкла, а до вратата – купчина пясък.
Мъжът хуква нагоре по стълбата, прескача играчки и купища дрехи, търсейки жена си. Притеснява се, че нещо сериозно се е случило с нея.
Изпод вратата на банята тече вода. Метри тоалетна хартия лежат на купчина на земята, а навсякъде по стените и по огледалото има размазана паста за зъби.
Разтреперан от ужас, той влиза в спалнята. Там намира жена си, която лежи в леглото по нощница и чете книга. Тя го поглежда и с усмивка го пита как е преминал работният му ден.
Смутен и объркан, той я пита:
- Какво става тук?
А тя отново мило се усмихва:
- Нали всяка вечер ме питаш какво толкова правя по цял ден? Ето, днес нищо не правих!

Закона на маршрутката – колкото повече хора, толкова по-меко вози!!!
***
– Жените са по-лоши от бандитите!
– Това пък защо…?
– Ами, бандитите казват „Парите или живота!“ Жените вземат и двете
***
Малкият Моше пита баща си:
– Тате, тате, аз на кого съм кръстен?
– На дедо ти Авраам, сине.
– Е как на дедо ми Авраам, бе тате? Аз Моше, той Авраам?
Баща му отвърнал:
– Носи с гордост името си, синко. Дедо ти Авраам беше голем мошенгия. Ееех, няма такива вече…
***
– Хубавият боб се чува надалеч!
Стара българска поговорка.
***
Мъж дълго спори с жена си. Накрая изтормозен се предава:
– Добре, нека да бъде на твоето…
– Късно е! Аз вече размислих!
***
На касата:
– Повръща ми се от вас!
– Торбичка желаете ли?
***
Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита:
– Вие всъщност с какво се занимавате?
– Ами отглеждам кокошки.
– А колко земя имате?
– Ами колко…..ей това пред къщата 50-тина метра и отзад още 100-тина…Що, ти колко земя имаш?
– Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми….
– А стига бе? Сериозно?
– Съвсем…
– Да ти кажа… и аз преди години имах такава кола…
***
Разликата между Вас и шефа:
1. Когато се бавите прекалено дълго, вие сте муден. Когато шефът ви се бави, той е в процес на работа.
2. Когато не свършите нещо, вие сте мързеливи. Когато шефът ви не го направи, той е твърде зает.
3. Когато направите грешка, вие сте идиот. Когато шефът ви прави грешка, той е човек, защото е човешко да се греши.
4. Когато направите нещо без да го съгласувате, вие превишавате правомощията си. Когато шефът го направи, той е инициативен.
5. Когато имате позиция, заемате грешната страна. Когато шефът ви, има той е посредник.
6. Когато не спазвате правилата, вие грешите. Когато шефът ви ги пренебрегва, той е оригинален.
7. Когато молите шефа си, вие сте подмазвач. Когато шефът ви го прави пред неговия шеф, той сътрудничи.
8. Когато сте извън офиса, вие се шляете. Когато шефът е извън офиса, той е излязъл по работа.
9. Когато си вземете болничен, вие сигурно се скатавате. Когато шефът си вземе болничен, той е много болен.
10. Когато подадете молба за отпуск, тя е неоснователна. Когато шефът го направи, той се е преуморил.

Във Враца:
- Жена, познай какво имам в джоба. Почва със "з"!?
- Заплата?
- Не... Зимах половинка рикия!

Това не е точно любимият ми виц, но да се включа и аз в темата. Предполагам, че вече е пускан, защото е много популярен:

"Разговор между двама доктора: - Разбра ли, че Иванов са го уволнили? - Защо? - Спал е с пациентката. - Жалко, беше добър ветеринар."