Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

Тя:
- Съблечи ме само с думи....

Той:
- Влезе ти паяк в сутиена...

Детето на врачанин:
- Тате, какво е това?
- Рикия, сине.
То пийнало.
- Ужас! Гадно е!
- Ми да... А макя ти си мисли, че ми е кеф!


---

- Скъпи, харесва ли ти новата ми прическа?
- Ами, да!
- Ми ти даже не ме погледна!
- И кво да гледам, като правилно съм отговорил?

Бургас, централен плаж. Мъж плахо влиза във водата. Жена му се провиква от брега:
- Топла ли е водата?
- 20 градуса. - отвръща мъжът.
- Не те питам колко градуса, а дали е топла или студена!
- Топла е.
- Колко градуса???

 Мъже ,подаярвайте на жена си знаци на внимание.

- Келнер, извинете, защо толкова приятен ресторант се казва "Разбойниците"?
- Като ви донесат сметката, ще разберете.

- Как е?
- Тъщата я удари кола. Добре е, оправя се.
- И моята тъща я удари кола в Перник. Умря на място. Абе, Перник си е Перник!

Баща приспива детето. След 20 минути майката тихо отваря вратата и прошепва:
- Заспа ли?
- Да, мамо, заспа.

Не всички произведения на изкуството са в музей. Аз например съм на работа.

Не го разбирам този биатлон и това е. Как може да имаш пушка и да завършиш на второ място?!

В училище математиката ми беше втори чужд език.

"Пътувате двойно повече време за същите пари!"
Слоганът на БДЖ.

- Ти да не си откачил, бе?! Искаш да спя с теб за един шоколад?!!
- Ама той е с лешници, ма!

Години след завършването се срещнали двойкаджията на класа и един от отличниците.
Двойкаджията пита:
- С к'во се занимаваш?
Отличникът:
- Работя в БАН. А ти?
Двойкаджията:
- Ми купувам едни стоки за два кинта, продавам ги за 4 кинта и живея от тия два процента разлика.

Търговецът Моше е привлечен в израелската армия. Разпределен е в учебния център като агитатор, да убеждава войниците да сключват застраховка за военнослужещи. Скоро командирите забелязват, че след среща с него почти всички сключват застраховки, дори и по две! Командирът решава да види как работи Моше. Новопристигналите войници влизат в залатата, Моше излиза на сцената, усмихва се и каза:
- Момчета, знам, че не искате дълго да слушате празни приказки, така че ще ви обясня за застраховката за една минута. Смисълът на застраховката е прост. Изпращат ви в битка и вие загивате:
- Ако нямате застраховка, правителството изпраща на семейството Ви писмо със съболезнования.
- Ако имате такава, правителството изплаща на Вашето семейство 20 хиляди долара.
После Моше замълчава, оглежда стаята и пита:
- Как мислите, кой в тази ситуация първо ще бъде изпратен в битка? Войниците със застраховки, или войниците без застраховки???

Крилати мис... вицове

Феминистката - жена, която няма полов живот но твърди, че тя самата така е решила.

Жените се влюбват в това, което чуват. Мъжете в това, което виждат. Затова жените се гримират, а мъжете лъжат.

Всяка жена търси Идеалния мъж под дърво и камък... а той бил под чехъла.

"Ако искаш жена ти да се вслушва във всяка твоя дума, почни да говориш с някоя друга жена!" Зигмунд Фройд

Жените са два типа. Тези които живеят с мъжете си и тези които живеят със собственото си мнение!

По природа съм много добра, въпросът е, че скоро не съм излизала сред природата.

Яйца по ергенски

Отваряш хладилника.
Почесваш се по яйцата.
Затваряш хладилника.

Бай Ганьо пътувал в едно купе с Милейди, французин и англичанин. За съжаление Милейди имала сериозни проблеми със стомаха си и едвам удържала газовете, които напирали. Но поради пътуванео с влак тя не издържала дълго и се изпуснала и то доста звучно при това.
Във купето настанал смут, но англичанина веднага станал и казал:
- Госожице, Господа моля да ме извините, явно стомахат ми не понася яденето от вагон-ресторанта, няма да се повтори.
Но след няма и 5 минути Милейди пак пуснала една пръдня. Този път светкавично реагирал французина:
- Мадам, Господа извиннете и мен навярно и аз съм ял от същото, простете.
Бай Ганьо му писнало от скуката и излезнал от купето, но се върнал, отворил врата и се обърнал към двамата джентълмени:
- Ако тая тука се насере, да знаете че съм аз.

В гората съм и копая дупка в 3 през нощта. Изведнъж намирам заровена торба злато. Побърках се от кеф и заподскачах от радост. Тъкмо казвам: "Мило, виж какво намерих!..."
... иии се сетих защо копая дупка в 3 през нощта... 🙄🤔🤭😏

Мъж разказва на приятелите си:
- Преди две години бях на почивка на планина, жена ми забременя. Миналата година бях на почивка на море, жена ми забременя. Тази година още не знам къде ще ходя на почивка, но този път ще взема жена си с мен!

Как започват скандалите:
- Какво има, скъпа?
- Нямам настроение!
- Да не си ходила пак да се теглиш на кантара?