Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

Един старец е на смъртния си одър. Роднините се суетили около него.
-  Да му дадем ракийка, той обичаше да пийва - казал сина
-  Каква ракийка, той обичаше и млекце от козата - казва дъщерята
Ракийка, млекце, докато спорили, омесили ги в чашата и му дали. Старецът отпива, облещва очи и казва:
- Да я пазите като очите си тая коза, ей!

Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
– Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3.5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
- Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Северокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.
Българска кухня:
- Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така...

- Муцка, от какво е това яке?
- От полиестер.
- Изроди! Кой знае колко полиестера са убили за това!

В тъмното:
- Кой е там?
- Никой!
- Слава богу, изкарах си акъла!

Цехът за производство на валериан много често не изпълняваше нормата. Обаче на никой от работниците не му пукаше особено.

Ако искате лекарите да пишат по-четливо, спрете да им подарявате алкохол.

Мъжки правила!
Винаги сме слушали “правилата” от женска гледна точка. Вижте сега правилата от мъжка гледна точка.
Моля забележете, че те всички са номерирани като “1″. НАРОЧНО!
1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това
1. Научете се да боравите с тоалетната чиния. Голямо момиче сте. Ако е вдигната, я сваляте. На нас ни трябва вдигната, на вас свалена. Вие не ни чувате да се оплакваме, че сте я оставили свалена.
1. Събота = спорт. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го да бъде така
1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не, никога няма да го възприемем като такъв.
1. Плачът е изнудване.
1. Кажете какво искате. И нека да сме наясно по този въпрос:
1. Леките намеци не вършат работа!
1. Силните намеци не вършат работа!
1. Очевидните намеци не вършат работа!
ПРОСТО ГО КАЖЕТЕ!
1. ‘Да’ и ‘Не’ са напълно приемливи отговори на почти всеки въпрос
1. Когато имате проблем, идвайте при нас, само ако искате да ви помогнем да го решите. Това е което можем да правим. Съчувствието е това, за което са приятелките ви
1. Главоболие, което продължава 17 месеца е проблем. Отидете на лекар
1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни
1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте. Не ни питайте
1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които ви прави тъжна или ядосана, имали сме предвид другия
1. Можете или да ни помолите да направим нещо или да ни кажете как искате да бъде направено. Не и двете
1. Ако вече знаете как да се направи най-добре, направете си го сами
1. Когато е възможно, моля кажете онова, което имате да казвате по време на рекламите. Те и без това са достатъчно дълги
1. Христофор Колумб не е имал нужда да пита за посоката, нито пък ние
1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните сетинги на Windows.
“Праскова”, например, е плод – не цвят. “Тиква” също е плод. Нямаме никаква представа кой цвят е моравото.
1. Ако сърби, ще бъде почесано. Това е закон.
1. Ако попитаме какво има и вие кажете “нищо”, ние се държим така сякаш няма нищо. Ние знаем, че вие лъжете, но просто не си струва главоболието
1. Ако зададете въпрос, на който не искате да чуете отговора, очаквайте отговор, който не искате да чуете
1. Когато отиваме някъде, абсолютно всичко, каквото и да облечете, ви стои добре. Наистина
1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като:
Секс
Спорт
Коли
1. Имате достатъчно дрехи
1. Имате твърде много обувки
1. Аз съм във форма. Кръгът е форма.
Благодаря ви че прочетохте това. Да знам, че трябва да спя на дивана довечера, но знаете ли, че мъжете нямат нищо против, това е като на къмпинг.

Не знам кой е автор, взето от нета

Бай Пешо,един от най-известните циркови артисти в България решил да направи бенефиса си. Бил вече на 75 години и трудно правил номера, с който се е прочул. Събрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно, но със затворени очи… Публиката затаява дъх, Бай Пешо завързва очите си зад сцената, излиза и се покатерва по стълба висока 20 метра, скача от нея правейки тройно салто докато лети... стига земята, а там трамплин отблъсква се от него, прави 5 салта, удря се в тавана на залата и се размазва на земята, става и чака аплодисменти, но публиката мълчи... Бай Пешо си помислил, че нещо бърка, затова отново решава да повтори номера – 20 м стълба, 3 салто, трамплина 5 салта… шатттт горе в тавана и се размазва отново на земята, става и пак тишина...
Отчаян и едвам ходещ, той се запътва отново към стълбата за 3 опит, тъкмо се покатерва и един от служителите в цирка го пита:
– Бай Пешо, когато си готов кажи да дигам завесата!

За да сте щастлива с един мъж, трябва да го разбирате
много и да го обичате малко.
За да сте щастлив с една жена, трябва да я обичате много
и въобще да не се опитвате да я разберете.

В магазин за домашни потреби влиза жена и казва на продавача:
- Дай ми една метла.
Той я поглежда с оценяващ поглед и пита:
- Да ти я опаковам или ще я яхнеш веднага?

Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са безкрайно изобретателни.

Много жени си мислят, че мъжете им обичат само тях, а изневеряват просто така... от излишък на тестостерон и свободно време.
Много любовници си мислят, че мъжете обичат тях, а се прибират вкъщи при жените си просто така... заради адресната регистрация.
На практика мъжете обичат себе си и само себе си. Е, и мама.
Живеят с жените си, защото там е топло, уютно и защото там се намират чистите им чорапи, гащи и ризи.
При любовниците си ходят, защото там е свежо и приятно.
А при майките си ходят, защото там е най-вкусно и винаги ги целуват по дупето, колкото и да е наакано.

Не е виц,но много ми хареса
Съвет към дамите
Ако искате да накарате мъжа си да ви заведе до мола и да ви купи нова дреха, качете се на масата и изрецитирайте с чувство следното:
"Ще изляза сред полето гола,
нека мечка да ме изяде,
щом това прекрасно тяло,
няма какво да облече"
Пробвайте!Може и да подейства!
🤔😂🤔

Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича:
- Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?”
- Такъв съм роден. Дефектен съм. - отвърнал папагала.
- Невероятно - отговорил младежа.- Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
- Разбрах всяка думичка - казал папагалът. - Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
- Хайде бе... - казал младежът - Тогава ми отговори на това: как се държиш на клонката, като нямаш крака?
- Виж сега - почнал папагалът - това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
- Ииии! - въодушевил се младежът - Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
- Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
- Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
- Пссссст! - казал папагалът. - Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
- Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
- МОЛЯ? - вбесено извикал младежът. - Какво се случи след това?
- Ами, пощальонът влезе, вдигна й нощницата и започна да я милва по цялото тяло - описал папагалът.
- Ооо, НЕ!И тя му позволи?
- Да. След това той продължи да я съблича, а тя клекна на колене и...
- Ииии???
- Убий ме ако знам! Стана ми и паднах от клона.