Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

На сутринта на 8 март мъж решил да изненада любимата, подарявайки и чифт закачливи шарени чорапи, но истинската изненада той бил подготвил за по-късно вечерта.
Тя преглътнала, но все пак се престорила на приятно очарована от осмомартенския подарък и даже го целунала, в знак на благодарност, по бузата. (За такъв подарък толкоз)
Едва дочаквайки вечерята, той и поднесъл и "същинския" подарък - комплект скъпо луксозно дамско бельо.
Обаче виждайки огромния сутиен, тя отговорила с възхита:
- Аааа, сега разбрах за какво са били чорапите!

Върви си Крали Марко през гората, развява си големия… меч, като сабя и могъщият щит, като броня… Ходи си ли ходи, народът покрай него цъка и си викат „Ех, ей това е то да си герой – истински големец!“. И така, както си ходил и търсил своето поредно приключение, изведнъж той се натъкнал на един кръстопът, а на него една мъдра старица стояла, обърнала се към него, погледнала го, па му рекла:
– Оооооо, Крали Марко! Този кръстопът тук ще предреши твоята съдба! Трябва да избереш по кой път ще поемеш!
– Амииии… мъдрице, кажи ми, по кой път какво ме чака?
– Ако поемеш наляво, ще стигнеш до едно кралство… там те очаква нечовешка битка с местния крал-пезевент, който има много лачена дъщеря-принцеса. Ще падне голям кютек, ще се биеш 10 дни и 10 нощи, но ако победиш, ще откриеш любовта си. Сетне нейният брат, от съседното кралство, ще потърси възмездие за смъртта на баща си и той ще те нападне, пак бой… после още бой… и пак бой… С две думи – любов ще има, ама ще ти скъсат задника от битки, за да я имаш.
– Дотук добре… а надясно?!
– Ако поемеш надясно, ще трябва да прекосиш през 10 планини в 11, през 10 реки в 11, през 10 пещери в 11, за да откриеш на голямото богатство на света – заровените златни монети на зли иманяри. Но там ще срещнеш своя голям враг – 157 чудовища, стадо жирафи, 15 триглави лами, няколко броя дракони и един пудел… Последното, от мен да знаеш, много хапе! И там голям бой ще падне, но може, ако оживееш, да станеш и богат.
– Ами напред?! Какво ще стане, ако продължа напред?!
– Ами там, честно казано, нищо не те очаква… само дето, ако тръгнеш натам, ще станеш педераст!
– АЗ?!?! Педераст?!?! Това е невъзможно… аз съм народен герой, аз съм големец! Аз съм Крали Марко, а Крали Марко не може да бъде педераст! И за да го докажа на съдбата, именно натам ще тръгна!
Тръгнал Крали Марко, преминал необятни земи, но никъде нищо… няма приключения, няма битки – нищичко… И изведнъж, както си ходел, се натъкнал на едно езеро, а на брега на езерото стояла една Ламя. Ама Ламя – душичка… най-благото създание на света. С една глава гледала очарователно как си топи краката за лек във водата, с другата гледала сръчните си лапички, с които строяла изящен пясъчен замък, а с третата с нежна усмивка гледала дечицата, които си играели по нея като по катерушка.
Крали Марко само я погледнал и казал „Оооо, това е Ламя! Тя е мой заклет враг – ще я покося!“. И скочил със своя меч, започвайки да я сече и реже на парченца… хряс една глава, хряс втора глава, шат опашка… В един момент Ламята се обърнала към него, без да оказва каквато и да било съпротива и го попитала:
– Е, кажи ми сега… не си ли педераст?!?

Когато отидеш на гости на сервитьорка...
- Чай, кафе?
- Чай.
- Черен, зелен, билков?
- Черен.
- По-силен, по-слаб?
- По-слаб.
- По-голяма чаша, по-малка?
- По-малка.
- Захар?
- Да, моля.
- Бяла, кафява?
- Бяла.
- На бучки, с лъжичка?
- С лъжичка.
- Една, две, три?
- Една е достатъчно.
- Мляко?
- Не, благодаря.
- Лимон?
- Може...
- Сок, резенче?
- Резенче.
- Едно резенче, две, три?
- Едно е добре.
- Durex?
- Да.
- С аромат на ягода, банан, праскова?
- Ягода.
- После с*кс?
- Не, не... Ще се прибирам.
- Защо?
- Ами, докато уточним подробностите, ще съмне, а от 8 съм на работа!

Завърши детския конкурс за рисунки на асфалт.
Победи 7 годишният Иванчо, който пръв намери асфалт.

*****
Ако искате да сте щастливи, научете се да се радвате на дреболиите.
Ето аз винаги се радвам, когато получа заплата. Дреболия, но ме радва!

Получавайки фактура от "Топлофикация", неволно се замисляш - колко ли струва автомат "Калашников?"

Тези, които не постигнаха светлото бъдеще, сега искат да постигнат светлото минало.

Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче...

Един психиатър разказва на друг:
- Знаеш ли на какъв пациент попаднах, има едновременно и параноя и мания за величие.
- Как така?
- Струва му се, че все го гонят полицаи. А така се гордее с това!

===

Пиян мъж се прибира в 7:30 сутринта, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
- Тя: Стииига беее...
- Той: Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
- Тя: Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- Кви кръчми ма? К... К... Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай.

===

Силни трусове в Турция!!!
Президентът на Турция изпратил официална молба до българския президент ако може Тони Стораро да престане да играе кючек!

Не знам дали ще звучи смешно, но ще го напиша, както го помня този любим виц. Не можах да го намеря.
След смъртта двама са се явили пред дядо Петър. И той започнал да им казва: Тук няма работа, няма пари, няма удоволствия. И двамата са възкликнали: Ебахти, във Видин сме.

Мъж паркира на заден ход:
- Скъпа, гледай кога ще достигна стената.
- Добре, скъпи!
Чул се силен трясък от удара на колата в стената.
Жената казала:
- Точно в 16:43, скъпи!


- Имам си принципи! Не правя секс с женени мъже!
- Олелее, не му завиждам на тоя, който ще се ожени за теб...

Мъж си тръгва от любовницата. Обличайки се, забелязва в огледалото, че има смучка на шията. Какво да прави? Нищо не може да измисли, прибира се вкъщи. Влиза
си у тях и кучето започва да скача от радост върху него. Хрумва му спасителна идея. Започва да се бори с кучето, къса си ризата и в този вид отива в хола
при жена си.

- Кучето ни е съвсем побесняло, - казва той на жена си. - Виж, как ме ухапа по шията!

- На мен ли ще ми разправяш. - отговаря жена му, вдигайки си блузката. - Мен пък ме нахапа по гърдите.

СССР - 1990г. Провежда се диктовка в училище.
Учителката:
- Един ден Бог изпратил на враната парче кашкавал...
Скача Вовачка:
- Ама, другарко, нали няма Бог?
Учителката:
- Вовачка, то и кашкавал няма и сега какво, да не пишем диктовка ли?!