Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

Минавам само да напомня, че зимните гуми ги слагаме на четни избори, а летните - на нечетни.

Вече мога да кажа, че съм финансово стабилна. Вчера нямах пари, днес нямам пари и утре пак няма да имам пари.

Не мога да разбера хората, които са така сериозно разгневени от празнуването на Хелоуин. Не са ли забелязали, че отдавна живеем в Държавата на тиквите?

Основен двигател на нашата икономика е износът. Ние от години износваме дрехите, колите и техниката на богатите държави.

 Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме Ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000лв всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея, радарите не могат да определят скоростта Ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!   

- Скъпи, това дете, дето доведе от училище, не е наш'то!
- Ми само това беше останало!

- Бейби, от една страна си много красива!
- А от друга?
- А от другата ти е лицето...

В час по руски влиза нова секси учителка и казва:
- Ученици, днес започваме анализ на шедьовъра на Пушкин "Евгений Онегин". В глава четвърта Онегин страстно целува Татяна с език, в глава седма Онегин изненадва Татяна, облечена с ефирна нощница, която не скрива нищо от сексапилното и тяло. Следва подробно описание на женските прелести на Татяна. В глава 12-та Пушкин описва първия див секс между Онегин и Татяна....
Тук пред описанието на сцената от учителката, "Кама Сутра" направо бледнее. На учениците им падат ченетата.
На следващия ден учениците посрещат учителката разярени:
- Госпожо, прочетохме произведението от кора до кора, но нищо такова не открихме. Вие ни излъгахте!
- Е, ученици, щом всички сте се запознали с творбата, вадете тетрадките и пишете съчинение на тема "Проблемът на неосъществената любов между Татяна и Онегин“.

Обратното
Следващите избори при следваща смяна на времето

Хелоуин. Звъни се на вратата.
- Мила, имаме вещица на вратата!
- Дай ѝ бонбони и ще си замине.
Оттогава тъщата не му говори...

===

Габрово. Малкият Иванчо звъни на Данчо:
- Данчо, вкъщи ли си е?
Майката на Данчо:
- Той сега яде, сигурно и ти си гладен?
- Да.
- Отивай вкъщи да хапнеш.

За какво служат тия перки на самолетите?
- Да охлаждат пилота.
- Айде бе, не ми се вярва!
- Ами спри ги, и да видиш как пилота ще се изпоти веднага...

Мъж обикаля около ударената от жена му кола, върти нещо в ръцете си и си говори:
– Такааа, скъпа, капачката на радиатора е здрава, остава да завинтим една нова кола на нея и всичко е ОК...

В служба Миграция:
- Име?
- Абу Далах Сарафи.
- Секс ?
- Четири пъти в седмицата.
- Не, не, не... Питам мъж или жена?
- Мъж, жена, понякога и камила...


- Ох, муцка, не съм била от една седмица с мъж. Толкова ми се е приискало...
- Ами аз... от един месец!!! Направо не издържам вече, такъв мерак за скандали съм натрупала...

- Очите му бяха изгарящи, ръцете - силни и нежни, дишането - страстно, учестено ...
- Госпожо , само това ли можете да кажете за крадеца?

Бай Ганьо българина, американеца и турчина си вървели по пътя, а насреща им Дявола. Дявола им казъл:
- Хайде да играем една игра - който се изпразни най - много ще го позлатя, а другите ще ги убия.
Съгласили се тримата мъже, Дявола им дал по едно списание и те отишли да видят кой повече ще се изпразни. По едно време взели да се връщат. Американецът се върнал с едно бурканче, турчина се върнал с една кана, Бай Ганьо идва и не носи нищо.
Дяволът попитал българина :
- Ти защо идваш празен - не можа да свършиш ли?
А нашият човек отговорил:
- Че кой казва, че идвам празен, ей Пешо я докарай цистерната !!!

Тоя виц малко като за петокласници, но ме подсети, че вицовете за дявола са си цял раздел.

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета с трион. Американецът се провикнал:
- Ако спреш ще ти дам един милион долара.
Дяволът не спрял. Французинът Предложил 100 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял и казал:
- Ти за какъв ме имаш бе, за 5 лева да се бъхтя като луд...


Дяволът стоял на ръба на една пропаст и подмамвал разни хора да скочат в нея. Пръв минал американецът.
Лукавият му казал:
- Знаеш ли, че долу има купища пари?
Янкито се хванал на въдицата:
- Ееей, вярно ли, бе?
И преди да разсъди разумно - скочил долу.
След него, минал французинът.
Сатаната му намигнал:
- Знаеш ли, че долу е пълно с голи жени?
Оня реагирал първосигнално:
- Вярно ли, бе?
И без да прецени опасността - скочил долу.
Накрая, минал бай Ганьо.
Дяволът му подхвърлил:
- Знаеш ли, че долу има купища пари?
Другият изсумтял презрително:
- Голема работа.
Злият демон се учудил, но после се пробвал пак:
- Ама, долу има и куп голи жени.
Шопът навирил глава надменно:
- Много па важно.
Дяволът въздъхнал примирено:
- Е, то се е видяло, че не можеш да скочиш...
Тогава, бай Ганьо се заинатил:
- КОЙ, бре?! Я ли не моем да скочим?!
И като се засилил мощно се хвърлил право в пропастта.

- Какъв е тоя мъж в кухнята?
 - Ти нали ми подари кухненски комбайн?
 - Е?
 - Ами, това е комбайнерът!

- Изглежда съм била глупава и сляпа, когато съм се омъжила за теб...
- Даваш ли си сметка от какви сериозни проблеми съм те излекувал...
-----------------
- Скъпи, харесва ли ти новата ми прическа?
- Ами, да!
- Ми ти даже не ме погледна!
- И кво да гледам, като правилно съм отговорил?
------------------
- Скъпа, стига с тия битовизми! Нека поговорим за вечното!
- Добре! Защо вечно нямаш пари!!!

Тост:
Вървял пътник през пустинята. Видял човек, лежи на жаркото слънце, умиращ.
- Водааа, вода! - помолил умиращият.
Погледнал човекът манерката си - имал вода и се замислил: Имам вода, но ако не ми стигне до оазиса?
И не му дал.
Стигнал до оазиса и съвестта започнала да го мъчи: Видя ли бе, водата ти стигна и остана, защо не даде на умиращия?
Върнал се да даде вода, но човека вече бил умрял.
И така момичета, да пием за това да даваме когато ни поискат, а не когато ни се дава, но няма на кого.

Тълковен речник
Кучешката: поза в секса, която позволява и на двамата участници да гледат телевизия.

В превод се губи красотата.
Но за да са спазени правилата