Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...46

Любимият ми тип връзка е копър.

Седя си вкъщи и усещам как ми изтича срокът на годност...

Какво толкова правят в Япония, че чак на знамето си са сложили червена точка?

Скъпи Дядо Коледа, като ти писах, че искам световна слава, нямах предвид да ме издирват с "Интерпол".

"За да живееш, трябва да работиш. За да живееш добре, трябва да измислиш нещо друго."
Еврейска мъдрост

- Небето ми е граница!
- Границата е 0,5 промила. Слезте от колата, ако обичате...

– Ще поръчвам пица. Има ли нещо, което не ядеш?
– Да, кутията.

 - Муцка, може ли да ти оставим котката, че отиваме на почивка за две седмици?
- Ама вие предната още не сте си прибрали!!
- Така ли?! Пък ние три месеца я търсихме и си взехме нова...

Олимпийски игри, дисциплината хвърляне на чук. Американец влиза в кръга, завърта се, върти се като луд, хвърля чука и - нов световен рекорд - 150 метра. Репортерите веднага се насочват към него:
- Сто и петдесет метра. Невероятно! Нов световен рекорд! Как го постигнахте?
Американецът:
- Баща ми беше дървосекач и дядо ми също беше дървосекач. И аз покрай тях направих здрави мускули.
След американеца хвърля руснак. Той се завърта, хвърля чука и постига още по-добър резултат - 200 метра. Репортерите хукват към него:
- Двеста метра, невероятно! Нов световен рекорд! Как е възможно?
Руснакът:
- Баща ми работеше в мините в Сибир, дядо ми също е работил там и аз покрай това работех, и направих мускули, и добих тази сила.
Следващият състезател е арменец. Той хваща чука и започва да се върти, хвърля го със страшна сила и още един нов световен рекорд - 350 метра. Репортерите се втурват към него:
- Триста и петдесет метра. Невероятно! Нов световен рекорд и никога не сме чували за такова нещо от арменец. Как е възможно?
Арменецът:
- Баща ми никога не е работил тежка физическа работа, дядо ми - също. Двамата винаги са ми казвали: "Ако някога ти попадне чук в ръцете, просто го изхвърли възможно най-далеч!"

При психиатъра:
- Докторе, обземат ме мисли за самоубийство.
- Ще решим проблема, но първо ми платете за прегледа.

Съдията към ищеца:
- Господине, разпознахте ли в обвиняемия, крадецът на вашия автомобил?
- Като слушах адвоката му, започнах да се питам дали съм имал някога автомобил.

Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура.
- Защо бе, Миме?
- Падна ми се най-гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп, взет от неправоспособен, пиян шофьор, с крадена кола, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
- И какво от това?
- Митничарят е племенник на министъра!...

Един мъж се прибирал от погребението на тъща си. Изведнъж от небето пада тухла. Той поглежда нагоре и казва:
- Горе си вече личи си!

За да разберете дали човек печели добре, трябва да попитате не къде работи, а къде почива.

– Келнер,шише ракия,кана червено и кана бяло вино.
– Ама Мило,нали щяхме да отбелязваме и Свети Валентин?
– А да,и едни сърца на шиш.

Стар, но златен.

Мъж влиза в чехословашка банка:
- Искам да депозирам 100 крони, какви са моите гаранции?
- Нашата банка.
- Ами ако банката ви фалира?
- Държавата Чехословакия.
- Ами ако Чехословакия се разпадне?
- СССР стои зад нея.
- Ами ако СССР се разпадне?
- А вие наистина ли ще съжалявате, ако похарчите 100 крони за такъв повод?

Снощи една жена в метрото извърши почти едновременно, в рамките на 5 минути, следните дейности:
1. Сложи си пудра.
2. Червило също.
3. Спирала.
4. Проведе разговор. Каза, че сега ще отговори на мейл и отговори.
5. Извади втори телефон, вдигна и каза само ОК.
6. Телефоните й звънаха едновременно, тя вдигна и двата и се справи.
7. Аз се притесних, че ще обори теорията ми как жените, също като нас, всъщност не могат да вършат много неща едновременно и че обратното е феминистка утопия.
8. Тя извади таблет. Написа нещо. Единия телефон звънна, тя елегантно вдигна.
9. Аз вече се признах за победен.
10. В този момент тя изпсува. Изпусна си спирката. Аха!

Голям семеен скандал във Враца.
- Тръгвам си, Киро!
- На връщане земи леб!
- Нема да се върнем!
- Е па тогава ше ядем без леб!

Някъде в Одеса.
– Соня Марковна, знаете ли, че нашият съсед Соломон Давидович всъщност не е евреин?
– И от къде ви хрумна тази нелепа идея?
– Уверявам ви, не съм си я изсмукала от пръстите.

Понеделник.
Вторник.
Сряда.
Четвъртък.
Петък.
Мигнах.
Понеделник.