Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...46

Моят проблем е, докато се събудя.
След това тези около мен имат проблем.

***
Сигурен признак, че сте навършили 50: спирате да правите необмислени глупости. Правите глупостите напълно осъзнато и с удоволствие!

***
-Защо си се гримирала за през нощта!
-Може някой да ме сънува!

Заекът бягал като луд из гората. По някое време,видял лисицата да пуши трева. И й казал строго:
- Кума Лисо! Остави веднага тая марихуана! Това е лошо нещо! Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Рижавата хитруша се засрамила и го послушала!
По-нататък,двамата забелязали,че мечката се боцка. Дългоухият й казал строго:
- Бабо Мецо! Остави веднага тоя хероин! Това е лошо нещо!
Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Рунтавата твар се засрамила и го послушала!
По-надолу тримата мернали таралежът да шмърка!
Заекът му казал строго:
- Ежко Бежко! Остави веднага тоя кокаин! Това е лошо нещо!
Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Животното с бодлите се засрамило и го послушало!
Най-накрая,четиримата видели вълкът да пие "Джони Уокър!"
Любителят на моркови казал строго:
- Кумчо Вълчо! Остави веднага това уиски! Това е лошо нещо!
Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Хищникът му забил една тупаница и го пратил в близките храсти!
Другите от компанията ахнали:
- Ама,защо направи това?!
Вълкът изсумтял:
- Айде,бе! Баси наглия заек! Всеки път като се нагълта с екстази - ще ни кара да тичаме с него в гората!

Седи си един в кръчмата. Влиза един тичайки и вика: - "Пешо, там таковат жена ти!" Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска една кола. Идвайки в съзнание в болницата си мисли: "Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!"

Преди време, за да видиш любовницата на мъжа си трябваше да идеш до работата и.
Сега с интернета всичко е по-просто.

На репетиция диригентът недоволства от барабаниста:
- Ако за нищо не ставаш, вземаш две пръчки и се правиш на барабанист.
А барабанистът мърмори:
- Ако не ставаш за барабанист, вземат ти едната пръчка и те правят диригент

Питали Чък Норис:
- Защо не носиш часовник ?
- Аз решавам колко е часът - отвърнал той.

Отидох в комшиите на кафе. Вече трети ден ме гледат накриво. Направо ми иде да си тръгна!
*
Една ми пише:
- Здравей, красавецо!
Блокирах я. Тази ме лъже още от началото.
*
- Ама, бабо, пазя диета...
- Ти се наяж, баби, сили да имаш да я пазиш!
*
- Тате, тате, разкажи ми приказка.
- Добре, тате. Имало едно време едно дете....
- Тате, тате, ама момче или момиче?
- Не знам, тате, то като порасне само ще си прецени.
*
- Правиш ли с*кс за пари?
- Не, аз не съм такава!
- Аз съм твоя човек, една стотинка нямам...
*
- Винаги говоря едно и също нещо на жените и винаги минава.
- При мен няма да мине!
- Така е, ти си различна!
*
"Господ дава зъби два пъти, третия се налага да си ги платите!
/надпис в стоматологичен кабинет/
*
Скъпи пешеходци, много ви моля да пресичате по-пъргаво! Това, че шофьорите ви гледат, не значи, че сте на червения килим!
*
Иванчо пита баба си:
- Бабо, можеш ли да си завреш носа в тази бутилка?
- Разбира се, че не мога!
- Тате каза, че си вреш носа навсякъде!
*
Баба навремето казваше, че което е мое, само ще си дойде при мен.
И ей го, дойде! Сметката за тока, водата и парното...
*
- Да уточним за съда. Вие женен ли сте?
- Не, не! Аз по принцип си изглеждам така изтормозен..
*
Искам да изкажа искрените си благодарности на супермаркетите, които въпреки инфлацията запазиха цените на количките!
*
- Жена, ти нали все се заканваш, че някой хубав ден ще ме напуснеш?
- Да!
- Ами, гледай какво хубаво време е днес..
*
- Госпожо, защо мълчите? - пита ухажорът.
- Иска ми се, мълча си! - отговаря капризно тя.
- Значи, иска ви се, но си мълчите, а...?
*
- Брат, момичето, в което съм влюбен ме заговори.
- Стига, бе! Страхотно! И какво ти каза?
- К'во ме зяпаш, бе, тъпанар!
*
Много ми е приятно, че липсвам на хората...Където и да отида ми казват: "Само ти ни липсваше"
*
Не трябва по два-три пъти да ми обяснявате едно и също. На мен още от първия път не ми пука!

Цяла нощ валя сняг! На сутринта:
08:00: Правя снежен човек.
08:10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15: Правя и снежна жена да станат двойка
08:17: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25: Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28: Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31: Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена.
08:40: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42: Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: "Да, особено, ако ви е навряна..."
08:45: Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. "Да, топките", отговарям аз и ставам сексист.
08:52: Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: Показват ме по телевизията, като терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10: Разпитват ме имам ли съучастници
09:29: Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми...

Публикувано от Аня Господинова