-Скъпи, защо не качваш и мои снимки във фейсбук?
-Качвам, ама антивирусната ги трие.
-Качвам, ама антивирусната ги трие.
- Публикувана: 12 ян. 2025, 23:39 ч.
- Последно мнение: 19 март 2025, 06:36 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...46
Пътува бензиновоз, а зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия:
- Защо ти е тази верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. Ама веригата за какво е?
- Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- А бе, това ми е ясно, а веригата питам за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща лека кола и моли шофьора:
- Слушай, приятел, моля ти се, обясни му, за какво ми е веригата.
Шофьорът на леката кола излиза и обяснява:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензинът, за да не възникне искра.
- А-а-а разбрах.
Бензиновозът си заминава по живо, по здраво. Катаджията се обръща към шофьора на колата:
- Такааа, а сега ми кажи ти защо си без верига?
- Защо ти е тази верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. Ама веригата за какво е?
- Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- А бе, това ми е ясно, а веригата питам за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща лека кола и моли шофьора:
- Слушай, приятел, моля ти се, обясни му, за какво ми е веригата.
Шофьорът на леката кола излиза и обяснява:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензинът, за да не възникне искра.
- А-а-а разбрах.
Бензиновозът си заминава по живо, по здраво. Катаджията се обръща към шофьора на колата:
- Такааа, а сега ми кажи ти защо си без верига?
Мъж и жена стоят пред витрината на булчински магазин.
- Скъпи, виж колко е красива тази рокля, искаш ли да се разведем и да се оженим пак ?
- Готова ли си да поемеш този риск ? - попитал на свой ред мъжът.
- Скъпи, виж колко е красива тази рокля, искаш ли да се разведем и да се оженим пак ?
- Готова ли си да поемеш този риск ? - попитал на свой ред мъжът.
Разговор между идеалния мъж и идеалната жена:
– Скъпа,искаш ли да отидем до някой бижутериен магазин да ти купя пръстен с голям диамант?
– Не.
– Скъпа,искаш ли да отидем до някой бижутериен магазин да ти купя пръстен с голям диамант?
– Не.
Фокусникът:
- А сега ще срежа жена ви на две!
Мъжът:
- Е, хубава работа! И защо е нужно да превръщате един проблем в два.
- А сега ще срежа жена ви на две!
Мъжът:
- Е, хубава работа! И защо е нужно да превръщате един проблем в два.
- Как се нарича вървежен софиянец?
- Топ Сикс Шоп!
===
Прибира се съпругата.
Съпругът:
- Ето, миличко, да видиш как съм изчистил банята...
- Отлично, скъпи! Имаш шестица!
- Ела да видиш как съм изпрал...
- Отлично, миличко! Имаш шестица!
- Влез в кухнята, да видиш какво съм сготвил...
- Отлично, миличко! Имаш шестица!
Хайде сега, миличко, ела с мен в спалнята...
- Аааааа... , аз заради един с^кс, няма да си развалям успеха!
- Топ Сикс Шоп!
===
Прибира се съпругата.
Съпругът:
- Ето, миличко, да видиш как съм изчистил банята...
- Отлично, скъпи! Имаш шестица!
- Ела да видиш как съм изпрал...
- Отлично, миличко! Имаш шестица!
- Влез в кухнята, да видиш какво съм сготвил...
- Отлично, миличко! Имаш шестица!
Хайде сега, миличко, ела с мен в спалнята...
- Аааааа... , аз заради един с^кс, няма да си развалям успеха!
Питат ветеран от войната на златната му сватба.
- Кои бяха най-хубавите години от брака ви ?
- Двете години когато бях в плен на руснаците.
- Кои бяха най-хубавите години от брака ви ?
- Двете години когато бях в плен на руснаците.
Майка пита сина си:
-Защо плачеш?
-Татко си удари пръста...
-Миличкият ми, и ти веднага се разплака?
-Не веднага, преди първия шамар доста се посмях.
-Защо плачеш?
-Татко си удари пръста...
-Миличкият ми, и ти веднага се разплака?
-Не веднага, преди първия шамар доста се посмях.
Отишъл Бай Ганьо при негов приятел в САЩ! Отишли на ресторант и американеца казал на Бай Ганьо да не натиска червеното копче! Ама по едно време на Бай Ганьо му се доходило до тоалетна и какво да прави отишъл! На излизане видял червеното копче и го натиснал от любопитство! Излезнал от една врата един негър и го попитал:
- С вазелин или без вазелин!
Бай Ганьо казал:
- С вазелин.
И негара го оправил...
След няколко седмици американеца дошъл в България и отишли на ресторант! Бай Ганьо му казал да не натиска червеното копче в тоалетната! Преди да свършат яденето американеца отишъл до тоалетната! Свършил си той работата и видял червеното копче! Натиснал го и изведнъж се появил един мангал! И попитал:
- С Фаселин или без Фаселин!
Американеца казал:
- С вазелин.
Тогава циганина казал:
- Фаселине ела бе!
- С вазелин или без вазелин!
Бай Ганьо казал:
- С вазелин.
И негара го оправил...
След няколко седмици американеца дошъл в България и отишли на ресторант! Бай Ганьо му казал да не натиска червеното копче в тоалетната! Преди да свършат яденето американеца отишъл до тоалетната! Свършил си той работата и видял червеното копче! Натиснал го и изведнъж се появил един мангал! И попитал:
- С Фаселин или без Фаселин!
Американеца казал:
- С вазелин.
Тогава циганина казал:
- Фаселине ела бе!
След като баба ми почна да гледа "Ергенът", спря да ме пита кога ще се женя.
- Закуските Ви са отвратителни...
- Ама, как?! Правя закуски вече над 20 години...
- И що чак сега ги продавате?!
Пред магазинче за закуски:
- Извинете, каква е тази закуска "чост"?
Продавачката:
- Това е цената, бе - 40 ст.
- Ама, как?! Правя закуски вече над 20 години...
- И що чак сега ги продавате?!
Пред магазинче за закуски:
- Извинете, каква е тази закуска "чост"?
Продавачката:
- Това е цената, бе - 40 ст.
Препоръчани теми