Докато Китай прави чудеса в електрониката и технологиите, Европа изобрети капачка, която ти бърка в носа, докато пиеш вода.
- Публикувана: 12 ян. 2025, 23:39 ч.
- Последно мнение: 19 март 2025, 06:36 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...46
- Перничанин се хвали в кръчмата:
- Вчера ветъро отве плашилото у градината и докато напраим ново, турнах жената на негово место.
- И к'во?
- Как к'во? Днеска гаргите върнаа и ланшата реколта...
===
Една грозотия се явила на интервю за стюардеса. Служителят я попитал:
- Защо се ориентирахте точно към тази професия?
Тя отговорила:
- Ами, защото в самолета ще се запозная с много мъже!
Оня се шашнал:
- И само за това?! Ами, че Вие може да се запознаете с мъже и в някоя кръчма!
Тя се аргументирала:
- Да де, ама в самолета няма къде да избягат!
- Вчера ветъро отве плашилото у градината и докато напраим ново, турнах жената на негово место.
- И к'во?
- Как к'во? Днеска гаргите върнаа и ланшата реколта...
===
Една грозотия се явила на интервю за стюардеса. Служителят я попитал:
- Защо се ориентирахте точно към тази професия?
Тя отговорила:
- Ами, защото в самолета ще се запозная с много мъже!
Оня се шашнал:
- И само за това?! Ами, че Вие може да се запознаете с мъже и в някоя кръчма!
Тя се аргументирала:
- Да де, ама в самолета няма къде да избягат!
По случай предстоящият празник 😂
Жена отива при лекаря и му разказва, че мъжът и говори насън...
- Мога да му предпиша лекарство, което ще му помогне да спи по-дълбоко и да не говори.
- Не, не - в никакъв случай! Дайте такова, от което ще започне да говори по-разбираемо.
- Мога да му предпиша лекарство, което ще му помогне да спи по-дълбоко и да не говори.
- Не, не - в никакъв случай! Дайте такова, от което ще започне да говори по-разбираемо.
Звъни се... Отваря тъщата...
- Здрасти, мамо, идвам ти на гости за час-два...
- А, бе, ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма!!!
- А бе Норче, стига вече с тая "война"... аман... Ей на ти 100 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората...
Оная сипала ракийка взела 100 лв.
- А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така... ето ти 300 лв. ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 300 лв. иди долу до магазина и купи...
Тъщата вече се усмихнала и се разтичала... слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът...
- Еее, я вземи сега тия 200 лв. иди купи студена биричка, някоя и друга пура...
Оная тича надолу... В тоя момент звъни мобилния на нашият човек:
- Алоооо, милоооо... даде ли пенсията на мама?
- Таман и преведох последните 200 лв. слънце и тръгвам към нас... Недей да готвиш - вечерял съм...
- Здрасти, мамо, идвам ти на гости за час-два...
- А, бе, ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма!!!
- А бе Норче, стига вече с тая "война"... аман... Ей на ти 100 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората...
Оная сипала ракийка взела 100 лв.
- А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така... ето ти 300 лв. ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 300 лв. иди долу до магазина и купи...
Тъщата вече се усмихнала и се разтичала... слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът...
- Еее, я вземи сега тия 200 лв. иди купи студена биричка, някоя и друга пура...
Оная тича надолу... В тоя момент звъни мобилния на нашият човек:
- Алоооо, милоооо... даде ли пенсията на мама?
- Таман и преведох последните 200 лв. слънце и тръгвам към нас... Недей да готвиш - вечерял съм...
Малките престъпници лежат по затвори.
Големите лежат по плажове.
Големите лежат по плажове.
Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита:
– Вие всъщност с какво се занимавате?
– Ами отглеждам кокошки.
– А колко земя имате?
– Ами колко…..ей това пред къщата 50-тина метра и отзад още 100-тина…Що, ти колко земя имаш?
– Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми….
– А стига бе? Сериозно?
– Съвсем…
– Да ти кажа… и аз преди години имах такава кола…
– Вие всъщност с какво се занимавате?
– Ами отглеждам кокошки.
– А колко земя имате?
– Ами колко…..ей това пред къщата 50-тина метра и отзад още 100-тина…Що, ти колко земя имаш?
– Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми….
– А стига бе? Сериозно?
– Съвсем…
– Да ти кажа… и аз преди години имах такава кола…
Редник Иванов служел като парашутист. Една сутрин преди скоковете той отива при старшината:
- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я, все нещо лошо се случва.
- Как може бе, Иванов?! Голям мъж си, а си суеверен! Какво може да ти се случи?- пита старшината.
- Абе, знам ли? Я парашут няма да се отвори, я въжетата ще се оплетат...
- Добре де, като си толкова суеверен, дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут, а ти скачай с моя.
Скачат. Иван дърпа халката, парашутът се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо, фърфолейки, профучава край него и в далечината се чува:
- Иванооов, да и го туря на баба тииииииии...
- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я, все нещо лошо се случва.
- Как може бе, Иванов?! Голям мъж си, а си суеверен! Какво може да ти се случи?- пита старшината.
- Абе, знам ли? Я парашут няма да се отвори, я въжетата ще се оплетат...
- Добре де, като си толкова суеверен, дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут, а ти скачай с моя.
Скачат. Иван дърпа халката, парашутът се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо, фърфолейки, профучава край него и в далечината се чува:
- Иванооов, да и го туря на баба тииииииии...
От 112 приемат повикване:
- Ало, спешно е. Баба ни, е на сто и шест години и днес престана да говори. Моля пратете бърза помощ.
След три часа пристига линейка пред дванадесет етажен блок, чийто два асансьора не работят. Лекар се качва без никакъв ентусиазъм на указания адрес (на дванадесетия етаж, естествено). Млада жена му отваря вратата на апартамента и го води в кухнята, където бабката си е направила кафенце и пуши цигара.
Лекаря малко се сконфузил, но все пак попитал:
- Добър ден. Получихме сигнал, че сте престанали да говорите. Всичко наред ли е?
- Ми майната им ве, докторе! К'во има да разговарям с тъпаци?
- Ало, спешно е. Баба ни, е на сто и шест години и днес престана да говори. Моля пратете бърза помощ.
След три часа пристига линейка пред дванадесет етажен блок, чийто два асансьора не работят. Лекар се качва без никакъв ентусиазъм на указания адрес (на дванадесетия етаж, естествено). Млада жена му отваря вратата на апартамента и го води в кухнята, където бабката си е направила кафенце и пуши цигара.
Лекаря малко се сконфузил, но все пак попитал:
- Добър ден. Получихме сигнал, че сте престанали да говорите. Всичко наред ли е?
- Ми майната им ве, докторе! К'во има да разговарям с тъпаци?
Инструктор камикадзе към новобранци:
- Гледайте внимателно. Показвам само веднъж.
- Гледайте внимателно. Показвам само веднъж.
Едно време бабите викаха внучетата да им вдянат конеца в иглата, а сега - да им въведат паролата за фейсбук.
***
Промоция: За всеки мъж, закупил тиган за осми март, подарък - каска!
***
Първоначално празникът на жените бил на шести март, но докато решат какво да облекат, станало осми.
***
Промоция: За всеки мъж, закупил тиган за осми март, подарък - каска!
***
Първоначално празникът на жените бил на шести март, но докато решат какво да облекат, станало осми.
Баща съветва сина си:
- Сине, като избираш жена, гледай да е хубава, добра и да готви.
- Тате, аз гледам... ама и те гледат!
- Сине, като избираш жена, гледай да е хубава, добра и да готви.
- Тате, аз гледам... ама и те гледат!
Мъск бил очарован от България: "Щом там продължават да живеят хора, защо на Марс да е невъзможно?"
Препоръчани теми