Дете влиза изненадващо в спалнята и вижда родителите си в интимна поза в леглото. Поглежда, после затваря врата, щото знае, че ще му се карат и си мърмори докато върви към стаята "Тц, тц, за това че си смуча пръстите ме пратиха на психолог, а те...."
- Публикувана: 19 март 2025, 06:34 ч.
- Последно мнение: 19 юни 2025, 20:35 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...47
- Господине, защо не заявихте по-рано, че ви е открадната дебитната карта?
- Ами, щото крадецът харчеше по-малко от жена ми!
- И защо решихте да я обявите сега?
- Мисля, че картата вече е у жена му...
- Ами, щото крадецът харчеше по-малко от жена ми!
- И защо решихте да я обявите сега?
- Мисля, че картата вече е у жена му...
- Качила съм едни три кила, а не ги виждам къде са...
- Не ги виждаш, щото са отзад...
- Не ги виждаш, щото са отзад...
Веднъж, Вуте дошъл в София.
Обикалял, що обикалял и огладнял. Минал покрай едно павилионче за закуски и видял надпис:
"ПРЕСЕН ХОТ ДОГ!"
Шопът попитал продавачката:
- А, бе, лелче - що ще рече туй - хот-дог?
Тя обяснила:
- Нещо като сандвич, господине! В превод от английски значи "горещо куче"!
Нашият човек кимнал:
- Дай един да ручам!
Жената му приготвила въпросното хранително изделие. Вуте хвърлил един поглед и се възмутил:
- А, бе, лелче! От целото куче, баш - х*я ли намери да ми дадеш, бе?
Обикалял, що обикалял и огладнял. Минал покрай едно павилионче за закуски и видял надпис:
"ПРЕСЕН ХОТ ДОГ!"
Шопът попитал продавачката:
- А, бе, лелче - що ще рече туй - хот-дог?
Тя обяснила:
- Нещо като сандвич, господине! В превод от английски значи "горещо куче"!
Нашият човек кимнал:
- Дай един да ручам!
Жената му приготвила въпросното хранително изделие. Вуте хвърлил един поглед и се възмутил:
- А, бе, лелче! От целото куче, баш - х*я ли намери да ми дадеш, бе?
Толкова дълго е опитвал...
Отдавна е известно,че 20% от хората вършат 80% от работата. Наскоро учени откриха,че 80% от хората считат,че попадат в тези 20%. 
Мъж към жена си:
-Лягай, ще правим секс!
-Не може ли малко внимание преди това?
-Внимание, внимание, сексът започва!
Жената към мъжа:
-Край, свърши!
-Кое, пиенето ли???
-Не, нашата връзка!
-Божеее, акъла ми изкара...
-Лягай, ще правим секс!
-Не може ли малко внимание преди това?
-Внимание, внимание, сексът започва!
Жената към мъжа:
-Край, свърши!
-Кое, пиенето ли???
-Не, нашата връзка!
-Божеее, акъла ми изкара...
По време на соца, бай Тошо извикал вътрешния министър и му казал:
- Отсега нататък, нареждам милиционерите да обикалят по трима!
Другият се осмелил да попита:
- А защо точно по трима?
Геният от Правец обяснил:
- Единият трябва да знае да чете, а вторият - да пише!
Министърът се поинтересувал:
- Тогава, какви ще бъдат задълженията на третия милиционер?
Тодор Живков присвил очи:
- Е, той ще следи отблизо тая съмнителна интелигенция!
- Отсега нататък, нареждам милиционерите да обикалят по трима!
Другият се осмелил да попита:
- А защо точно по трима?
Геният от Правец обяснил:
- Единият трябва да знае да чете, а вторият - да пише!
Министърът се поинтересувал:
- Тогава, какви ще бъдат задълженията на третия милиционер?
Тодор Живков присвил очи:
- Е, той ще следи отблизо тая съмнителна интелигенция!
Тоя виц ме разби!
Група български туристи по време на екскурзия в Лондон посещават Сохо.
Екскурзоводът ги предупреждава:
– Внимавайте много и не се делете от групата. Тук е пълно със сутеньори. Ако някой се изгуби,веднага да пита за българския консул.
Както и се очаква един от туристите се изгубва.
Докато се лута,мъж излиза от един вход и му предлага:
– Do you want a white woman?
– No,no!
– Do you want a black women?
– No!
– Do you want a man?
– No!!!
– Do you want an animal?!
NO! WANT BULGARIAN CONSUL!
– Possible,but very expensive...
Група български туристи по време на екскурзия в Лондон посещават Сохо.
Екскурзоводът ги предупреждава:
– Внимавайте много и не се делете от групата. Тук е пълно със сутеньори. Ако някой се изгуби,веднага да пита за българския консул.
Както и се очаква един от туристите се изгубва.
Докато се лута,мъж излиза от един вход и му предлага:
– Do you want a white woman?
– No,no!
– Do you want a black women?
– No!
– Do you want a man?
– No!!!
– Do you want an animal?!
NO! WANT BULGARIAN CONSUL!
– Possible,but very expensive...
Готвачката от ученическия стол Пенка мечтаеше от години
да има бюста на Катето от "Ритон", но така и не можа да спести
за операция за... намаляване на гърдите си.
---------------------------------------------------------------------------
Древно правило в киното гласи, че когато свиреп месояден динозавър
е затворен в клетка, то вратата ѝ случайно ще се отвори,
а хората от другата страна автоматично ще се превърнат в обедно меню.
------------------------------------------------------------------------------
– Докторе, жена ми пак не е бременна!
– Как така, нали я изпратих на един много специален курорт, тя ходи ли там?
– Да, бяхме там два месеца и – нищо.
– Какво значи "бяхме", аз не съм казал да ходите и Вие, пратих я само нея...
---------------------------------------------------------------------------
Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда някакви големи яйца.
- Прощавайте, тия яйца от какво са? - пита тя продавачката.
- От щраус.
- Аха, а от други композитори имате ли?
---------------------------------------------------------------------------
Шеф на фирма пише мейл на един от служителите си:
- Можеш ли да дойдеш в събота в офиса?
Знам, че си имаш планове за уикенда, но фирмата има нужда....
Служителят отговаря:
- Няма проблем, но вероятно ще закъснея,
че през почивните дни градският транспорт е ужасен.
- Да, да...кога мислиш, че ще стигнеш?
- Ами..., в понеделник!
да има бюста на Катето от "Ритон", но така и не можа да спести
за операция за... намаляване на гърдите си.
---------------------------------------------------------------------------
Древно правило в киното гласи, че когато свиреп месояден динозавър
е затворен в клетка, то вратата ѝ случайно ще се отвори,
а хората от другата страна автоматично ще се превърнат в обедно меню.
------------------------------------------------------------------------------
– Докторе, жена ми пак не е бременна!
– Как така, нали я изпратих на един много специален курорт, тя ходи ли там?
– Да, бяхме там два месеца и – нищо.
– Какво значи "бяхме", аз не съм казал да ходите и Вие, пратих я само нея...
---------------------------------------------------------------------------
Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда някакви големи яйца.
- Прощавайте, тия яйца от какво са? - пита тя продавачката.
- От щраус.
- Аха, а от други композитори имате ли?
---------------------------------------------------------------------------
Шеф на фирма пише мейл на един от служителите си:
- Можеш ли да дойдеш в събота в офиса?
Знам, че си имаш планове за уикенда, но фирмата има нужда....
Служителят отговаря:
- Няма проблем, но вероятно ще закъснея,
че през почивните дни градският транспорт е ужасен.
- Да, да...кога мислиш, че ще стигнеш?
- Ами..., в понеделник!
Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е.....! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!...
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е.....! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!...