Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...48

-Докторе, много е трудно това лечение, което ми предписахте!
-Какво толкова, изпиваш един аспирин и после - гореща вана.
-Аспирина лесно, но докато изпия ваната...

***
Ако една жена лесно се съгласи да дойде у вас, това не значи, че също така лесно ще се съгласи да си тръгне.

***
Съседката ми си увеличи устните.
Сега с една целувка може да отпуши мивката.

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората и се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."

Заспала една самотна жена... И сънувала странен  сън. Бяга тя горката чисто гола,  зад нея я гони един хубав, също така гол мъж, с голяма, вирната "стрела". Бягала тя, бягала, бягала..., останала без сили, паднала и се обърнала отчаяно към оня зад нея;
— Какво искаш от мен? Защо ме гониш?
Обаче, мъжът отвърнал:
— От къде да знам? Нали ти ме сънуваш!

Това ме подсети за този:

Мъжете в някакво африканско племе се славели с огромна, ама наистина застрашителна мъжественост. Съответно жените ги избягвали и не им давали и те все ходели разгонени и загорели. И веднъж един такъв заварил сама в джунглата девойка от друго племе. Тя само като го видяла и ударила на бяг, ама той след нея. Тичали, тичали и накрая я хванал.
- Моля те, много те моля, не ме насилвай, не искам да ме боли!
- Няма не искам, лягай и без много приказки!
- Ох, а не може ли да ти направя една свирка вместо това?
- Да, бе свирка. Че то аз и сам мога да си я направя...

Когато някой ти дава ракия, значи има ракия.
Когато някой ти дава акъл, значи няма ракия.
***
Медитацията - това е мързел, който носи удоволствие.
***
Човек, който се чувства оценен, дава винаги повече от това, което се очаква  от него.

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза... И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само
за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята - започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика - направо за "Оскар". Пратил я на режисьора.
Той му благодарил и го поканил на премиерата...
Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка - и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало...
На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци като баскетболни топки. След това идва нова двойка, разменят се... После - негри, куци, сакати, зайци - екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него...
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите...
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода, но забелязва, че възрастната двойка седи в прединфарктно състояние, и го гледат...
А той не се сеща да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!...
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
-... А кученцето е наше...