- Публикувана: 19 юни 2025, 20:32 ч.
- Последно мнение: 24 авг. 2025, 12:39 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...48
И друг подобен. Приближава се Джеймс Бонд до девойка в бара и и отправя реплика
- Бонд. Джеймс Бонд.
Девойката го поглежда отегчително и казва
- Оф. Фък оф.
- Бонд. Джеймс Бонд.
Девойката го поглежда отегчително и казва
- Оф. Фък оф.
Какво е оптимизъм: да отидеш на плажа с трите си малки деца и да си носиш книга за четене.
***
Проверих си банковата сметка и с изненада установих, че имам достатъчно пари да живея спокойно и приятно до края на живота си... ако умра в сряда.
***
Когато една жена иска да чуе мъжкото мнение, тя всъщност иска да чуе своето мнение, само че с басов глас.
***
Проверих си банковата сметка и с изненада установих, че имам достатъчно пари да живея спокойно и приятно до края на живота си... ако умра в сряда.
***
Когато една жена иска да чуе мъжкото мнение, тя всъщност иска да чуе своето мнение, само че с басов глас.
🤔😉😃
30 годишна жена преспала с 50 годишен мъж. На следващият ден жената разказва на приятелките си: -Повече, няма да правя сек# с връстниците си! Снощи, преспах с 50 годишен мъж. Представяте ли си - един час масаж, един час любовна игра, един час сек¿, после цяла нощ ми чете стихове!
Мъжът разказва на приятелите си: Снощи бях с една красавица. Представяте ли си - два часа не мога да си го д¿гна, после цял час не мога да свърша, после безсъница...
30 годишна жена преспала с 50 годишен мъж. На следващият ден жената разказва на приятелките си: -Повече, няма да правя сек# с връстниците си! Снощи, преспах с 50 годишен мъж. Представяте ли си - един час масаж, един час любовна игра, един час сек¿, после цяла нощ ми чете стихове!
Мъжът разказва на приятелите си: Снощи бях с една красавица. Представяте ли си - два часа не мога да си го д¿гна, после цял час не мога да свърша, после безсъница...
Между блондинки:
- Муцка яла ли си месо от кенгуру?
- Разбира се.
- И какво ще кажеш?
- Ами, риба като риба!
---
Инструкторът:
- Когато шофираш трябва да си като на плажа. Главата напред, а очите шарят във всички посоки...
---
- Интересен експонат. Символизира ли нещо?
- О, да! Символизира смелост, храброст, сила, радост и любов.
- Прилича на казан за ракия...
- То Е казан за ракия!
---
- Пено, докторът ми предписа почивка на море!
- Добре Кирчо, кога тръгваме?
- Чакай ма, когато ми предпише докторът антибиотици, заедно ли ги пием?!
---
Раздяла през 2000:
- Да ми върнеш CD-тата...
Раздяла през 2025:
- Да ми изтриеш голите снимки!
- Муцка яла ли си месо от кенгуру?
- Разбира се.
- И какво ще кажеш?
- Ами, риба като риба!
---
Инструкторът:
- Когато шофираш трябва да си като на плажа. Главата напред, а очите шарят във всички посоки...
---
- Интересен експонат. Символизира ли нещо?
- О, да! Символизира смелост, храброст, сила, радост и любов.
- Прилича на казан за ракия...
- То Е казан за ракия!
---
- Пено, докторът ми предписа почивка на море!
- Добре Кирчо, кога тръгваме?
- Чакай ма, когато ми предпише докторът антибиотици, заедно ли ги пием?!
---
Раздяла през 2000:
- Да ми върнеш CD-тата...
Раздяла през 2025:
- Да ми изтриеш голите снимки!
Тя: - Пияна ли бях вчера
Той: - Да.
Тя: - Правихме ли секс ?
Той: - Не.
Тя: - Ама теб май хич не те бива в свалките.
Той: - Да.
Тя: - Правихме ли секс ?
Той: - Не.
Тя: - Ама теб май хич не те бива в свалките.
Защо политиците не декларират недвижимите си имоти зад граница ?
От скромност.
От скромност.
- Здрасти, съседе! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- А Мими как е?
- Мими съм аз! Гошо изглежда още по-зле...
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- А Мими как е?
- Мими съм аз! Гошо изглежда още по-зле...
Черен петък. Блъсканица в мола. Жени се бият за евтини обувки, мъже се надбягват за евтини телевизори, деца пищят. На фона на цялата тази лудница един мъж се разхожда невъзмутимо. Срещу него изскача продавач и му казва:
- Хей, само днес, само сега получаваш кутия с две таблетка виагра за 50 лв.
- Не, не си струва - отвърнал мъжът.
- Добре, де. Днес е ден за намаления. Давам ти таблетките на половин цена - за 25 лв.
- Не - поклатил глава отново мъжът, - казах, че не си струва.
- Добре - настървил се още повече продавачът - днес е Черен петък и трябва да продам нещо, така че ти давам по 10 лв. таблетката.
- Не си струва, бе човек.
- Е, как да не си струва, бе? В аптеките вървят по 50 лева, аз ти правя невероятна оферта, не виждаш ли???
- Виждам, виждам, хапчето си струва и офертата си я бива, ама жена ми не си струва...
- Хей, само днес, само сега получаваш кутия с две таблетка виагра за 50 лв.
- Не, не си струва - отвърнал мъжът.
- Добре, де. Днес е ден за намаления. Давам ти таблетките на половин цена - за 25 лв.
- Не - поклатил глава отново мъжът, - казах, че не си струва.
- Добре - настървил се още повече продавачът - днес е Черен петък и трябва да продам нещо, така че ти давам по 10 лв. таблетката.
- Не си струва, бе човек.
- Е, как да не си струва, бе? В аптеките вървят по 50 лева, аз ти правя невероятна оферта, не виждаш ли???
- Виждам, виждам, хапчето си струва и офертата си я бива, ама жена ми не си струва...