- Публикувана: 24 авг. 2025, 12:32 ч.
- Последно мнение: 18 окт. 2025, 06:44 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...49
Скрит текст:
Мъж отива на сексолог:
- Докторе, мисля че съм гей.
- Актьор ли сте?
- Не.
- Музикант?
- Не.
- Художник?
- Не, докторе. Работник съм в завод.
- Ааа, не си гей тогава. Обикновен педераст си!
- Докторе, мисля че съм гей.
- Актьор ли сте?
- Не.
- Музикант?
- Не.
- Художник?
- Не, докторе. Работник съм в завод.
- Ааа, не си гей тогава. Обикновен педераст си!
Син прави признание на баща си:
- Татко, аз съм гей!
Бащата:
- Ама, сине, ти имаш ли в гаража поне 2-3 лъскави коли?
- Нямам, тате...
- А имаш ли къща на 3 етажа с басейн?
- Ами не, тате...
- А да имаш яхта?
- И яхта нямам, тате.
- Че какъв гей си ти, бе сине?! Ти си чист педераст!
Тате,искам да тренирам балет!
Недей сине,много е опасно!
Защо?
Защото ,ще ти счупя краченцата..
Пернишка дискотека. Самотна 45- годишна девойка скучае. Никой не танцува с нея. Изведнъж се приближава някакъв тарикат и я кани на танц.
Тя:
- Вие от Перник ли сте?
- Аха.
- А защо не съм ви виждала досега?
- Бях в затвора... 15 години.
- Така ли? За какво?
- Утрепах жена си. С брадва.
Тя си оправя кокетно прическата и пита с усмивка:
- Значи не сте женен?
Недей сине,много е опасно!
Защо?
Защото ,ще ти счупя краченцата..
Пернишка дискотека. Самотна 45- годишна девойка скучае. Никой не танцува с нея. Изведнъж се приближава някакъв тарикат и я кани на танц.
Тя:
- Вие от Перник ли сте?
- Аха.
- А защо не съм ви виждала досега?
- Бях в затвора... 15 години.
- Така ли? За какво?
- Утрепах жена си. С брадва.
Тя си оправя кокетно прическата и пита с усмивка:
- Значи не сте женен?
Мъж се жени за втори път. Приятелят му го пита:
- Какво не разбра от първия път?!
- Какво не разбра от първия път?!
Заклети ергени, на сватбата на приятел,
- Айде, таз година булка, догодина без..
------------------
- Когато не мога да заспя, броя жените
с които съм правил с*кс..
- А защо не овце?
- Ее-е, то беше само веднъж!
- Айде, таз година булка, догодина без..
------------------
- Когато не мога да заспя, броя жените
с които съм правил с*кс..
- А защо не овце?
- Ее-е, то беше само веднъж!
Детето, което заспива за минутка, без да го люлееш и без да му пееш, най-вероятно е детето на свекърва ти...
Семейство си купува нов гардероб. Идва майстор монтира го, ама когато минава трамваят - гардеробът скърцал. Съпругата го извикала отново да оправи проблема. Идва майсторът, влиза вътре и чака трамвая да мине, че да види какво скърца. В това време се прибира съпругът. Отваря и какво да види:
– А, ти какво правиш тук? – попитал.
– Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш...?!
– А, ти какво правиш тук? – попитал.
– Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш...?!
Култов джаз бар провежда конкурс за солист. Явява се тълпа от музиканти. Поредният изпълнител е стар черен пианист.
Той обявява:
- Песента се казва "Ще те чукам цяла нощ!"
Свири убийствен блус, след края на който половината музиканти си събират нещата и си тръгват. Останалите плачат от вълнение!
Старият чернокож казва:
- Следващата ми песен се казва "Смучи ме, кучко, докато не свърша!!!"
Още по-яко! Останалите музиканти единодушно отказват да участват в състезанието. Председател на журито обявява:
- Вземаме ви с договор, но при условие, че не обявявате имената на парчетата, защото са така малко... ммм... шокиращи.
- ОК.
На следващият концерт старият блусар излиза, ама дюкянът му разкопчан и пенисът му наднича от панталоните. Управителят на бара забелязва гафа, приближава се и с тих глас казва:
- Х*ят ти стърчи навън! Знаеш ли?
- Как да не я знам?! Че нали аз съм авторът!!!
Той обявява:
- Песента се казва "Ще те чукам цяла нощ!"
Свири убийствен блус, след края на който половината музиканти си събират нещата и си тръгват. Останалите плачат от вълнение!
Старият чернокож казва:
- Следващата ми песен се казва "Смучи ме, кучко, докато не свърша!!!"
Още по-яко! Останалите музиканти единодушно отказват да участват в състезанието. Председател на журито обявява:
- Вземаме ви с договор, но при условие, че не обявявате имената на парчетата, защото са така малко... ммм... шокиращи.
- ОК.
На следващият концерт старият блусар излиза, ама дюкянът му разкопчан и пенисът му наднича от панталоните. Управителят на бара забелязва гафа, приближава се и с тих глас казва:
- Х*ят ти стърчи навън! Знаеш ли?
- Как да не я знам?! Че нали аз съм авторът!!!
Препоръчани теми