- Публикувана: 24 авг. 2025, 12:32 ч.
- Последно мнение: 4 окт. 2025, 09:49 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...49
Жена при врачка:
- Преди три години ми гледахте на кафе и ми казахте, че ще имам две деца - момче и момиче.
- Познах ли?
- Да - близнаци. А да знаете кой е бащата?
- Преди три години ми гледахте на кафе и ми казахте, че ще имам две деца - момче и момиче.
- Познах ли?
- Да - близнаци. А да знаете кой е бащата?
- Кое е най-ужасното име за свекърва?
- Надежда.
- Защо?
- Защото Надеждата винаги умира последна
- Надежда.
- Защо?
- Защото Надеждата винаги умира последна
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
- Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… - помолил шотландеца.
- Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка - отвърнало габровчето.
- Не искам вратовръзки, нужна ми е вода - едва прошепнал шотландецът.
- Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода. Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив - ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
- Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? - попитало габровчето.
- Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
- Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… - помолил шотландеца.
- Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка - отвърнало габровчето.
- Не искам вратовръзки, нужна ми е вода - едва прошепнал шотландецът.
- Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода. Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив - ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
- Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? - попитало габровчето.
- Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
- Тате, познай как се казва госпожата в детската градина? Започва с буквата "Л".
- Людмила?
- Не.
- Лиляна?
- Не.
- Лазарина?
- Неее.
- Не знам. Как се казва?
- Леля Мария.
***
Мъж в данъчното:
- Аз кога мога да си взема отпуск?
Служителката:
- Господине, ама вие не работите при нас.
- Да, но на практика работя само за вас.
***
– Защо викате на шефа "чайката"?
– Защото долита, крещи, осира всичко и отлита.
- Людмила?
- Не.
- Лиляна?
- Не.
- Лазарина?
- Неее.
- Не знам. Как се казва?
- Леля Мария.
***
Мъж в данъчното:
- Аз кога мога да си взема отпуск?
Служителката:
- Господине, ама вие не работите при нас.
- Да, но на практика работя само за вас.
***
– Защо викате на шефа "чайката"?
– Защото долита, крещи, осира всичко и отлита.
На умната жена комплиментите служат за оценка на този, който й прави комплиментите.
На глупавата - за самооценка.
На глупавата - за самооценка.
Игуменката намерила в двора на манастира използван презерватив.
Събрала тя всички монахини.
На първия ред се подредили старите монахини, а на втория - младите монахини.
-В манастира е влизал мъж! - казала майката-игуменка
-Боже опази, Боже опази. - казали от предния ред.
-Хихихи! - се чуло от задния.
-Намерих ползван презерватив! - рекла игуменката.
-Боже опази, Боже опази. - казали от първия ред.
-Хихихи! - се чуло от втория ред.
-Обаче презрвативът беше с дупка! - казала майката-игуменка.
-Хихихихи! - се чуло от предния ред.
-Боже опази, Боже опази! - казали от задния.
Събрала тя всички монахини.
На първия ред се подредили старите монахини, а на втория - младите монахини.
-В манастира е влизал мъж! - казала майката-игуменка
-Боже опази, Боже опази. - казали от предния ред.
-Хихихи! - се чуло от задния.
-Намерих ползван презерватив! - рекла игуменката.
-Боже опази, Боже опази. - казали от първия ред.
-Хихихи! - се чуло от втория ред.
-Обаче презрвативът беше с дупка! - казала майката-игуменка.
-Хихихихи! - се чуло от предния ред.
-Боже опази, Боже опази! - казали от задния.
