Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...51

  • 24 606
  • 252
  •   1
Отговори
# 120
  • София
  • Мнения: 2 500
Сибир, 50°С. Иван Иванич стои на улицата гологлав, без ушанка.
Минава съсед:
- Иванич, защо си без ушанка в този студ.
Иван Иванич:
- Абе, вчера съседа Кузмин ме викал, за да пием водка и аз не съм го чул.

# 121
  • Мнения: 3 534
Две Gen Z IT-та седят в Starbucks и си цъкат телефоните.
По едно време единият казва:
– Брат, гледай к’ви яки мацки продават в тоя онлайн магазин.
– Еее, да… и цените са топ.
– Аз ще си поръчам тая с големите „очи“.
Седмица по-късно пак се засичат на същото място.
– Е, к’во стана? Дойде ли мацката?
– Още не. Ама вчера пристигна бельото ѝ.

# 122
  • Мнения: 55
Като прочета, че семейното положение на някого е „сложно“, все се сещам за браковете и осиновяванията в Юлиево-Клавдиевата династия. Там Агрипина, която е дъщеря на Германик и на заварената сестра на Тиберий, първо става любовница на брат си Калигула, после се омъжва за втория си братовчед по бащина линия Гней Домиций Ахенобарб, от когото ражда Нерон, после отравя втория си съпруг Гай Салустий, за да се омъжи за чичо си Клавдий. Него също отравя, за да провъзгласи Нерон за император, който след няколко опита най-накрая успява да я убие. Това са сложни отношения, другото е битов алкохолизъм.

# 123
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 27 069

# 124
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 689




# 125
  • Мнения: 8 285
Две приятелки си говорят:
- Скоро се омъжвам. Много мъже ще бъдат разочаровани.
- Защо? Ти за колко смяташ да се омъжваш?

# 126
  • Мнения: 997
- Имате ли гел за обезкосмяване?
- В коя област?
- В Хасковска.

# 127
  • София
  • Мнения: 2 500
Открили супермаркет, в който имало всичко.
Идва клиент и казва:
- Дайте ми половин килограм крокодилска опашка!
- Заповядайте!
Идва друг:
- Дайте ми 20 яйца от катерица!
- Няма проблем!
Идва трети:
- Дайте ми 2 килограма нищо!
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:
- Аз сам ще обслужа този клиент!
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал:
- Какво виждате?
- Нищо...
- Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата!

# 128
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 689


# 129
# 130
# 131
# 132
  • Мнения: 784
Един неподготвен студент се явил на изпит. За всичко, което го питали, или мълчал, или говорел глупости. Професорът му казал с укор:
- Защо не сте учил, колега?
Оня се заоправдавал:
- Аз четох старателно учебника. Ама Вие по такъв начин задавате въпросите си, че се обърквам как да отговоря.
Изпитващият въздъхнал:
- Добре, колега! Ще направим следното. Хайде, задайте ми Вие някакъв въпрос! И ако не мога да Ви отговоря, ще Ви пиша отлична оценка.
Студентът се усмихнал:
- Кое е законно, но не е логично? Кое е логично, но не е законно? И кое нито е логично, нито е законно?
Професорът помислил, помислил и най накрая вдигнал рамене:
- Е, добре, предавам се! Дайте си книжката! Пиша Ви отличен! Хайде сега ми обяснете тия неща!
Младежът започнал:
- Вие сте на 70 години. Но имате 20-годишна съпруга. Това е законно, но не е логично! Тя си е хванала млад и надарен любовник. Това е логично, но не е законно! А това, че току-що писахте на въпросния любовник отлична оценка, нито е логично, нито е законно.

# 133
  • Обран бостан ;)
  • Мнения: 4 724
Дивия запад.

Двама каубои стигат до една река и виждат, че в нея се къпе индианец.
Слизат от конете, вадят пистолетите и му заповядват да излезе бавно от водата с вдигнати ръце.
Когато излиза между краката му висват "кайсии" с големината на пъпеш.
Каубоите започват да се заливат от смях.
- Какво се смеете - казва индианеца - ако влезете в тая студена вода и вашите ще се спардушат.

# 134
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 27 069

Общи условия

Активация на акаунт