Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...51

🤣🤣🤣

Мравките не знаят за съществуването на човека, докато той не разрови мравуняка, но и тогава предполагат, че това е резултат от божествена намеса.

🥔- Иванчо, как да разделим 4 картофа на 6 човека?

- Госпожо, направете пюре, и не ме занимавайте с глупости!...🤔😉

Бащата е бесен и крещи на младежа, с когото дъщеря му е излязла вечерта:
- Ей, келеш такъв, обеща да върнеш дъщеря ми в 23:30!!!
Момчето мънка пиянски и смутено:
- Ми, то такова... малко сме закъснели...
- Тъй ли било, а?!? Часът е четири и това не е моята дъщеря!!!

Д-р Петров към специализанта Ганев:
- Как мина денят д-р Ганев? Какви пациенти имахте?
- Ами първият беше със запек...
- Какво лечение предписахте?
- Дадох му рициново масло.
- В подробности?
- Ами, до ъгъла ходеше спокойно, а после се затича ...
- Добре ...
- Вторият пациент беше с диария и предписах рициново масло.
- О! Интересен подход. Какво стана?
- Ами до ъгъла тичаше, после махна с ръка и тръгна бавно и спокойно.
- !!!
- Третият пациент беше с кашлица. Предписах ... Рициново масло.
- Д-р Ганев! Вие се подигравате с мен! Каква ефикасност очаквате от предписаното лечение?!
- О, рициновото масло помогна при кашлицата ... Ето го пациента - в ъгъла. Седи и не смее да се изкашля...

Говорят си два червея:
- Голям котцуз съм - казва единия - цял ден гризах едно дърво, а под него една камара жълти метални колелца, които не стават за ядене.

Внучето:
- Бабо, бабо падна ми зъбчето!
- Сложи го под възглавницата и утре ще намериш едно левче!
- А ако сложа на дядо ченето, колко левчета ще намеря?

Най-интересните моменти в женския футбол са когато играчите се хванат за косите.

– Алооуу,магазина за прахосмукачки ли е?
– Да,кажете.
– Вчера си купих от вас една супермощна прахосмукачка...
– Ох,ама много лошо ви чувам...!
– Е как ще ме чувате,като съм в торбичката...

Майка се оплаква от сина си:
- Побеля ми косата от тебе!
- Като гледам баба, и ти не си била китка за мирисане!

След грузинска сватба, младоженците се оттеглили за първа брачна нощ. Но за ужас на булката, младоженеца се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата ситуация. На по следващата вечер отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда:
- Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда, какво да правя? Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааааа!
- Чакай, дъще, успокой се миличка! - утешавала я майка и.
- Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоя Гоги много те обича. Аз ще си поговоря с него.
Отишла мамичка при младоженеца и започнала:
- Гоги, какво става миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече?
- Ама как да не я обичам! - възмутил се Гоги.
- Обичам я разбира се!
- Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал?
- Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гоги.
- Ти, Гоги, май нещо неуверен ми се виждаш! - хитро смигнала мамичка. - Искаш ли аз да ти покажа?
Гоги се съгласил още по-смутено и мамичка, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала, "прави така, прави онака" и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре. След обучението изтощената и много доволна маминка измъркала:
- Ах, Гоги, ах юначето ми. Всичко си знаеш, ти, всичко си умееш! А защо така не пипваш жена си?
- Ами, как да ти кажа, мамичко! - лукаво се подсмихнал Гоги. - Хванах се на бас