Нещо смешно, което сте казвали без да се замислите ІІ

Излезли сме с колежката минута преди почивката и сме в съблекалнята.Тръгваме да излизаме и аз много предпазливо се показвам през вратата за да проверя дали няма накой шеф.Виждам някакъв висок мъж със сако,скривам се обратно вътре и прошепвам стреснато "отвънка има един раиран" От де ми дойде да го изръся,не знам.Човека се оказа охраната(нали съм заек още и не ги познавам),а колегите много ме бъзикат

От ученическите си години с мои приятелки имаме тетрадки с такива бисери  
Страшна тема- надявам се вече да я следя и да се включвам , а като за начало да се запиша и аз: 

*мъжа ми " толкова съм нервен тея дни , все едно аз ще раждам"

* мъжа ми за Цветанка Ризова " Какво ще и гледам на таз минетчиика" ( според него устните и били перфектни за орална любов)

*аз към мъжа ми
-Пикал ли си в мивка като малък
Той: Не ама съм виждал други хора да го правят 

*Баба : Я ми донеси онез хапченца дето ги слагаш във вода и става лимонада ( разтворими витамини )

*Мъжа ми и съседа на маса- съседа: "Момче аз съм много по-голям от тебе и много по пиян"

*Колежката ми : " Критическата има и своите предимства- не се притесняваш , че може да забременееш"

* Майка ми  : " Сестра ми е по голяма и често ме критикува- аз и затова я плюя "

*Циганин към баща ми : Бате туй куче ако ще го хвърляш( питбул) дай го на мене , че долу циганите знайш ли как крадат"

*преподавателка във Винса : "Един потребител решава да си купи например  сИрИнИ ( и лошото е че всеки път беше със сИрИнИто примера  )

*приятелката ми за мъжа си " Като сме пред хора сме мъже, като сме си вкъщи е под масата 

*Предистория - На моя приятелка и правиха малко операция в устата . И сме се събрали аз , оперираната и още една мацка :
АЗ: На Стелито и направили 3 шева в устата , били и инжекция в г*за, той изтръпхал  .. абе отвсякъде са я оставили без работа
ДР. момиче: Те и ръцете като не са и вързали, пак може да изкара някой лев..

Оперираната Уж не трябваше да се смее , че я боли... 

*Колежка към мене- Ами колко фари пърляш за образованието си

Намерих и новите откакто сме с бебче

* Виж колко играчки съм ти дала , а ти си си напъхал устата в ръката
* Мъжа ми " Кожата мУ е като на малко прасенце- розова и пухкава
* как тихна кигъра / Опитвам се да го забаламосам след като кихна , защото още се плаши...
* Мъжа ми за детето " много е музиКАНТЕН

* Мъжа ми : Май ще има като твоите пръсти, а не като на баща си кебапчетата
АЗ: как като моите- те моите са криви ..
Мъжа ми : Офф, да бе.. бях забравил 

Aaa пак там във ВИНСа, имаше един професор по висша математика, та той все делеше пазарЯ на различни ниши.

  С лице към огледалото и гръб към любимия и с мисъл, че троха не съм сложила в устата вечерта..
  - Имам доста фини ТРОХИ край очите...
  -С очите ли яде хляб? 

В бензиностанция, поръчвам кафе и касиерката ме пита:
- Буонди, Или(Illi)?
И аз: Не, нормално  

В училище, учителката ни говори нещо, но аз не слушам. По едно време става въпрос за "Най-древната професия", при което аз се изцепвам: "Учителката ли?"  

Пак от училищните ми години, към приятелката ми:
- УУ, ама много ти отива с мокра коса!
- Благодаря
- Приличаш ми на пришълеца (Ставаше въпрос, че ми прилича на Сигърни Уивър от 4-тата част на филма)  

Да не е Красимира Николова  Тази жена говори като Педя човек- Лакът брада 

беше на Данчо Данчев асистентка.. малко с имената куцам.. 

чета ви още към 20та страница съм ) Детето милото седи до мен и поне ми се радва като се смея с глас 
От ученическите: Закъснявам за час, а имаме с класната. Чукам , отварям вратата и казвам:
- Много се  извинявам , че закъснях исках само да си доизям закуската
Тя:
- След часа ме чакай, ще видим кой какво ще яде , и как ще го яде... 

* по време на Биг Брадър : Леонираха Номинардо 

* Учила съм в тоха : " Супа от леща по манастирски с фасул" ( даже нямам идея вече в каква връзка беше)

Имахме много строга учителка по БЕЛ в гимназията.
Няколко разговора между нея и моята приятелка:
1. Учителката:"Таня, спри да дъвчиш!",
   Приятелката "Не дъвча, а ям , Госпожо!"

2. Учителката:"Таня, изхвърли си дъвката!",
   Приятелката "Ама тя е орибт  , Госпожо!"
 
3. По повод часовете посветени на българските обичаи.
 Таня" И бабата мажела пода със смес от.. кал ииииииии ъъ ( тука не се сеща за думата) лайна " ...

  4. Събрали сме се два класа да караме час по БЕЛ.Даскалицата иска да й дадем синоними на хубаво момиче. И почват да валят красавица, хубавица и прочие. И аз изтрелва "Пичка!  "
Учителката" Как може такива думи да използваш"..... Аз не знаех какво друго значение има.

В едно новооткрито заведение, в което и мъжът ми има участие, ще правят парти по случай Св. Валентин и им трябват няколко момичета, които да разнасят табли с хапки на присъстващите.
Понеже мацките се оказват дефицит, решавам да ударя едно рамо и питам МиУото: "Трябва ли да са млади и красиви?" Той отговаря - "Да!" Аз пак, изпробвайки го, въпреки че знам, че е опериран от всякаква тактичност: "Жалко, можех да помогна..." А той - директно: "В никакъв случай!!!" 
После какво замазване на положението се случиииии.... ама то защото съм била "жената на шефа" /не, че той е някакъв шеф/, ама то понеже аз съм била от гостите, а не от персонала... Щях да го размажа! 

Хайде и аз да се включа
Отиваме на обяд и в менюто има десерт "ананас на шайби с мед и орехи"
Идва сервитьорката и един колега пита какво е това 
Сервитьорката отговаря мноооого бавно: Ами това е ананас ....на шайби.....с мед .....и орехи....
Колегата: аааа разбрах (ама съвсем сериозен)
 

Пак същия колега в същия ресторант. В обедното меню има свинска вратна пържола. Идва келнерката и той пита: Извинете имате ли пилешка вратна пържола, че не ми се яде свинско (може би искаше да пита за пилешка пържола незнам). Сервитьорката казва: Ами незнам, ще питам готвача
Връща се след малко и казва: Хаха много смешно направихте ме за смях в кухнята
 

Аз така съм питала за пилешки ребърца  Много обичам свински ребърца и пилешки крилца...как ги миксирах не знам, но и аз не се усетих. Ама и вратната пържола от пиле си я бива, опитвам се да си я представя 

 
сетих се за една сервитьорка която я изпратиха да попита в магазина за зелен хайвер 
връща се тя и казва:-лелееееее добре че отидох да ги попитам,че да се сетят,че е свършил и да поръчат да и доставят 

Подсетихте ме и мен за ученическите ми години. Та учителката ни по БЕЛ редовно ръсеше интересни фрази. Тези, които се сещам са:
"Нечукай! Нечукай като козел бе!"
"А бе Иване, какво ми се разхождаш с тази рокличка?!" - а то момчето с къси панталонки, а от горе с една по длъжка блузка. Тогава се носеха широки и дълги.