Първата вдяка в прясно, вместо първата пряка вдясно. Бисерът е мой.
- Публикувана: 25 апр. 2007, 15:23 ч.
- Последно мнение: 1 апр. 2020, 16:22 ч.
Нещо смешно, което сте казвали без да се замислите ІІ
Нали в скайп има една емотикона катеричка и аз се пробвам да я напиша, обаче нещо не излезе и се оплаквам на една приятелка: " Катеричката не ми става!" и тя 
Е, не мога да се сдържа.
Море... пясъци... дюни... На мама й се спи, та й се вие. Замъквам се до временната постройка, изпълняваща функциите на бистро, и изисквам:
- Еспресо с мляко!
Девойката отсреща ми се опулва и ме уведомява:
- Ама еКспресото е НЕС!
Четиригодишният ми син е нахлупил някакъв рицарски шлеп и се разхожда пред огледалната стена и заявява:
- Сега съм полицай!
- Страхотно! - включвам се аз.
След още няколко минути (или секунди) той сваля шлема от главата си и щастливо ми съобщава:
- А сега пак съм ЧОВЕК!
Дотук без коментар. Следва продължение...
На Гергьовден звъня на наш близък приятен, за да му честитя имения ден. Започвам със стандартното: "Да ти е живо и здраво името..." - и изведнъж се сещам, че е полицай. Естествено, веднага изтърсвам: "Желая ти по-скоро да станеш човек!"... Срам е малко казано...
Любимият лежи до мен, разсънваме се и той прошепва в ухото ми:
- Излъжи ме нещо!
Отговорът беше:
- Обичам те!
Празнуваме една година от сватбата. Отиваме при родителите ми, любимият носи шише ракия - тати е любител - но решава да се пошегува и подхвърля:
- Докторе, на дъщеря ти й изтече гаранционния срок и ти я връщам. Ето и шише ракия да полеем случая!
Татенцето, ужасен, направи скок назад и изграчи:
- А, да си ги нямаме такива! Думата си е дума! Ти ще й береш гайлето!
Благодаря!
Море... пясъци... дюни... На мама й се спи, та й се вие. Замъквам се до временната постройка, изпълняваща функциите на бистро, и изисквам:
- Еспресо с мляко!
Девойката отсреща ми се опулва и ме уведомява:
- Ама еКспресото е НЕС!
Четиригодишният ми син е нахлупил някакъв рицарски шлеп и се разхожда пред огледалната стена и заявява:
- Сега съм полицай!
- Страхотно! - включвам се аз.
След още няколко минути (или секунди) той сваля шлема от главата си и щастливо ми съобщава:
- А сега пак съм ЧОВЕК!
Дотук без коментар. Следва продължение...
На Гергьовден звъня на наш близък приятен, за да му честитя имения ден. Започвам със стандартното: "Да ти е живо и здраво името..." - и изведнъж се сещам, че е полицай. Естествено, веднага изтърсвам: "Желая ти по-скоро да станеш човек!"... Срам е малко казано...
Любимият лежи до мен, разсънваме се и той прошепва в ухото ми:
- Излъжи ме нещо!
Отговорът беше:
- Обичам те!
Празнуваме една година от сватбата. Отиваме при родителите ми, любимият носи шише ракия - тати е любител - но решава да се пошегува и подхвърля:
- Докторе, на дъщеря ти й изтече гаранционния срок и ти я връщам. Ето и шише ракия да полеем случая!
Татенцето, ужасен, направи скок назад и изграчи:
- А, да си ги нямаме такива! Думата си е дума! Ти ще й береш гайлето!
Благодаря!
Е, не мога да се сдържа.
Празнуваме една година от сватбата. Отиваме при родителите ми, любимият носи шише ракия - тати е любител - но решава да се пошегува и подхвърля:
- Докторе, на дъщеря ти й изтече гаранционния срок и ти я връщам. Ето и шише ракия да полеем случая!
Татенцето, ужасен, направи скок назад и изграчи:
- А, да си ги нямаме такива! Думата си е дума! Ти ще й береш гайлето!
Празнуваме една година от сватбата. Отиваме при родителите ми, любимият носи шише ракия - тати е любител - но решава да се пошегува и подхвърля:
- Докторе, на дъщеря ти й изтече гаранционния срок и ти я връщам. Ето и шише ракия да полеем случая!
Татенцето, ужасен, направи скок назад и изграчи:
- А, да си ги нямаме такива! Думата си е дума! Ти ще й береш гайлето!
и аз не се сдържах ..... вие сте много забавно семейство очевидно......
Преди няколко седмици си говорехме с един приятел. Дойде време да си ходя и наум си мисля да кажа "айде чао", но казах айде чаЙ 
Вкъщи хората гледат телевизия, аз нещо чета. Извиква ме брат ми в хола, Индиана Джоунс гледаха и ме пита:"Идваш ли и ти?" и аз нещо какво се оплетох викам "идвам,идвам, ще глепаме"
Ако не знаете, това се получава от ГЛЕдаме и зяПАМЕ
Вкъщи хората гледат телевизия, аз нещо чета. Извиква ме брат ми в хола, Индиана Джоунс гледаха и ме пита:"Идваш ли и ти?" и аз нещо какво се оплетох викам "идвам,идвам, ще глепаме"
Ако не знаете, това се получава от ГЛЕдаме и зяПАМЕ 
Обяснявам един ден на шофьора на фирмата, коя кола да вземе, обаче естествено бързам
и то много. Соча служебните коли и му викам взимай Регана!?
Той стои, гледа и не мърда..
Аз сериозна и много забързана повтарям и потретвам в движение..реакция никаква?!
Е, след третото подвикване се чувам, че съм прекръстила Реното Меган на Реган!
и то много. Соча служебните коли и му викам взимай Регана!?
Той стои, гледа и не мърда..
Аз сериозна и много забързана повтарям и потретвам в движение..реакция никаква?!
Е, след третото подвикване се чувам, че съм прекръстила Реното Меган на Реган!
Mного често и то по разни инстанции ме питат -Моля кажете си булстРата , иначе казано булстата.
Един ден сина ми излиза да играе ,нещо ме беше ядосал и на вратата , на висок тон му казвам -обуй си джУпанките ,а в тоя момент съседа излиза и ме гледа
В трамвая се качват две ромки с внушителна групичка деца и сядат ,след малко минава контрола и естествено те нямат билети стана скандал и едната ромка се изцепи -нестига че целия трамвай мирише на тия мръсни българи и билети ни искат ???
Един ден сина ми излиза да играе ,нещо ме беше ядосал и на вратата , на висок тон му казвам -обуй си джУпанките ,а в тоя момент съседа излиза и ме гледа
В трамвая се качват две ромки с внушителна групичка деца и сядат ,след малко минава контрола и естествено те нямат билети стана скандал и едната ромка се изцепи -нестига че целия трамвай мирише на тия мръсни българи и билети ни искат ???
В трамвая се качват две ромки с внушителна групичка деца и сядат ,след малко минава контрола и естествено те нямат билети стана скандал и едната ромка се изцепи -нестига че целия трамвай мирише на тия мръсни българи и билети ни искат ???