- Публикувана: 3 юли 2026, 18:54 ч.
- Последно мнение: 22 юли 2026, 23:03 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...53
Някакъв забърсва мацка в дискотеката и я води вкъщи. След бурен секс той пали цигара, а девойка нежно гали младежа по топките, разглежда ги с интерес, радва им се, въздиша…
- Какво мислиш, скъпа? Харесваш ли топки?
- Ох, спомних си моите какви бяха някога…
Прибира се мацка от среща:
- Е, как беше той?
- Ах, супер!
- Добре ли ухае?
- Великолепно!
- Вечерята вкусна ли беше?
- Ах, много, много вкусна!
- Ааааа… такова имаше ли?
- Имаше, момичета, той просто е невероятен!
Прибира се младеж от среща:
- Да?
- Да.
- Юнак!
- Какво мислиш, скъпа? Харесваш ли топки?
- Ох, спомних си моите какви бяха някога…
Прибира се мацка от среща:
- Е, как беше той?
- Ах, супер!
- Добре ли ухае?
- Великолепно!
- Вечерята вкусна ли беше?
- Ах, много, много вкусна!
- Ааааа… такова имаше ли?
- Имаше, момичета, той просто е невероятен!
Прибира се младеж от среща:
- Да?
- Да.
- Юнак!
Иванчо все мрънкал, че иска братче и на баща му му писнало:
- Вземи тези семена, посей ги в градината и като поникнат, щъркела ще дойде.
След месец на комшиите им се ражда бебе. Събрали се всички, да празнуват, а Иванчо казва на гордия баща:
- Ако не бяха на татко семенцата, нямаше да се фукаш сега.
- Вземи тези семена, посей ги в градината и като поникнат, щъркела ще дойде.
След месец на комшиите им се ражда бебе. Събрали се всички, да празнуват, а Иванчо казва на гордия баща:
- Ако не бяха на татко семенцата, нямаше да се фукаш сега.
Четири жени пред Свети Петър. Въпросът е с колко мъже са спали. Първата:
- Който си е поискал, не съм отказала.
- Ето ти картата, по коридора в ляво, секция А
Втората:
- С тези които е имало искра между нас
- Секция В. По коридора в дясно.
Третата
- Ами аз само с мъжа ми и любовника.
Свети Петър трака известно време по клавиатурата и казва.
-Вярно. Продължаваш направо търси вратата на секция С
Четвърта плахо свежда поглед и съвсем тихо
- Аз само с мъжа ми.
Бясно тракане по клавиатурата придружено със недоволно сумтене.
- Изчакайте, трябва да се консултирам - и хваща телефона
- Шефе, проблем. Тук има една дето само с мъжа си. Да, разбирам. Да знам че имаме бюджетни ограничения. Да, шефе, знам. Може да я опъна веднъж и да я пратя в С. Така няма да се налага да правим разходи за нова секция D
- Който си е поискал, не съм отказала.
- Ето ти картата, по коридора в ляво, секция А
Втората:
- С тези които е имало искра между нас
- Секция В. По коридора в дясно.
Третата
- Ами аз само с мъжа ми и любовника.
Свети Петър трака известно време по клавиатурата и казва.
-Вярно. Продължаваш направо търси вратата на секция С
Четвърта плахо свежда поглед и съвсем тихо
- Аз само с мъжа ми.
Бясно тракане по клавиатурата придружено със недоволно сумтене.
- Изчакайте, трябва да се консултирам - и хваща телефона
- Шефе, проблем. Тук има една дето само с мъжа си. Да, разбирам. Да знам че имаме бюджетни ограничения. Да, шефе, знам. Може да я опъна веднъж и да я пратя в С. Така няма да се налага да правим разходи за нова секция D
Блондинка се изповядва в църквата:
- Отче, какво да правя? Вчера ме изнасилина шест човека наведнъж...
- Дъще, решението е само едно. Трябва да изядеш шест лимона без захар...
- И какво, пак ли ще стана порядъчна?
- Не, няма да станеш порядъчна, но доволното изражение на лицето ти ще се махне...
Червената Шапчица пита баба си:
- Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
Бабата отвръща:
- Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол!
Българин, французин и турчин говорят за жените.
Французинът:
- Жената е като песен, слушаш и се наслаждаваш...
Българинът:
- Не, жената е като грамофонна плоча. Слушаш, слушаш, омръзва ти и я хвърляш...
Турчинът:
- Еееее, защо ще я хвърляш, бе? Обръщаш я и слушаш и от другата страна....
Пешо се прибира вкъщи в четири часа сутринта, пиян като кирка и води със себе си приятеля си Гошо.
Жената на Пешо отваря входната врата и започва да гълчи:
- Пешо, идиот такъв, погледни колко е часа. Виж в какво състояние се прибираш. Точка, наказан си: един месец без секс.... Между впрочем, Гошо, и ти също.....
Две жени си говорят:
Първата:
- Ти спала ли си някога с културист?
- Да! - отговаря втората.
- И как е?
- Ами как...Представи си че върху тебе пада гардероб, а от вратата му стърчи малко ключенце....
- Отче, какво да правя? Вчера ме изнасилина шест човека наведнъж...
- Дъще, решението е само едно. Трябва да изядеш шест лимона без захар...
- И какво, пак ли ще стана порядъчна?
- Не, няма да станеш порядъчна, но доволното изражение на лицето ти ще се махне...
Червената Шапчица пита баба си:
- Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
Бабата отвръща:
- Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол!
Българин, французин и турчин говорят за жените.
Французинът:
- Жената е като песен, слушаш и се наслаждаваш...
Българинът:
- Не, жената е като грамофонна плоча. Слушаш, слушаш, омръзва ти и я хвърляш...
Турчинът:
- Еееее, защо ще я хвърляш, бе? Обръщаш я и слушаш и от другата страна....
Пешо се прибира вкъщи в четири часа сутринта, пиян като кирка и води със себе си приятеля си Гошо.
Жената на Пешо отваря входната врата и започва да гълчи:
- Пешо, идиот такъв, погледни колко е часа. Виж в какво състояние се прибираш. Точка, наказан си: един месец без секс.... Между впрочем, Гошо, и ти също.....
Две жени си говорят:
Първата:
- Ти спала ли си някога с културист?
- Да! - отговаря втората.
- И как е?
- Ами как...Представи си че върху тебе пада гардероб, а от вратата му стърчи малко ключенце....
Професор изпитва студент. Студентът е видимо притеснен и за да го успокои професорът казва:
- Не се притеснявайте. Изпитът е като театър, аз съм зрителя, ти си актьора..
Студентът радостно скача:
- Супер, тогава отивам да извикам суфльора
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Какво означават лайковете в фб:
От съпругата:
- Виждам всичко!
От любовницата:
- Следя профилактично!
От съпругът:
- Какви ги дроби моята?
От любовника:
- Гледам за конкуренция!
От майка ти:
- Информирам се, мама!
От шефа:
- Виждам, не работиш!
- Не се притеснявайте. Изпитът е като театър, аз съм зрителя, ти си актьора..
Студентът радостно скача:
- Супер, тогава отивам да извикам суфльора
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Какво означават лайковете в фб:
От съпругата:
- Виждам всичко!
От любовницата:
- Следя профилактично!
От съпругът:
- Какви ги дроби моята?
От любовника:
- Гледам за конкуренция!
От майка ти:
- Информирам се, мама!
От шефа:
- Виждам, не работиш!
