и аз тука сред тъщите... 
- Публикувана: 23 май 2007, 19:19 ч.
- Последно мнение: 22 септ. 2007, 19:25 ч.
Фен клуб "Бъдеща тъща"
Може ли и аз да се запиша 
, не съм бъдеща , а настояща. Обещавам да споделям опит.
Винаги сте мила, усмихната и сговорчива. Не говорите много, но казвате много. 1.Независимо как изглежда дъщеря ви казвайте че има уморен вид, и поглеждате към зет си
. 2. Независимо калко печели винаги им разказвате за "постиженията" на сина си 
, или ако нямате такъв на другия зет . 3. При всеки сгоден случай, между другото, споменавайте колко изискана е вашата кухня и как той постепенно ще свикне с нея . 4. Обаждайте се по 100 пъти на ден на дъщеря си, дори и в най-неподходящо време и всеки път я питайте добре ли е.
, не съм бъдеща , а настояща. Обещавам да споделям опит.Винаги сте мила, усмихната и сговорчива. Не говорите много, но казвате много. 1.Независимо как изглежда дъщеря ви казвайте че има уморен вид, и поглеждате към зет си
. 2. Независимо калко печели винаги им разказвате за "постиженията" на сина си , или ако нямате такъв на другия зет . 3. При всеки сгоден случай, между другото, споменавайте колко изискана е вашата кухня и как той постепенно ще свикне с нея . 4. Обаждайте се по 100 пъти на ден на дъщеря си, дори и в най-неподходящо време и всеки път я питайте добре ли е. Може ли и аз да се запиша , не съм бъдеща , а настояща. Обещавам да споделям опит.
Винаги сте мила, усмихната и сговорчива. Не говорите много, но казвате много. 1.Независимо как изглежда дъщеря ви казвайте че има уморен вид, и поглеждате към зет си. 2. Независимо калко печели винаги им разказвате за "постиженията" на сина си , или ако нямате такъв на другия зет . 3. При всеки сгоден случай, между другото, споменавайте колко изискана е вашата кухня и как той постепенно ще свикне с нея . 4. Обаждайте се по 100 пъти на ден на дъщеря си, дори и в най-неподходящо време и всеки път я питайте добре ли е.
, не съм бъдеща , а настояща. Обещавам да споделям опит.Винаги сте мила, усмихната и сговорчива. Не говорите много, но казвате много. 1.Независимо как изглежда дъщеря ви казвайте че има уморен вид, и поглеждате към зет си
. 2. Независимо калко печели винаги им разказвате за "постиженията" на сина си , или ако нямате такъв на другия зет . 3. При всеки сгоден случай, между другото, споменавайте колко изискана е вашата кухня и как той постепенно ще свикне с нея . 4. Обаждайте се по 100 пъти на ден на дъщеря си, дори и в най-неподходящо време и всеки път я питайте добре ли е. 
Ето колко е ценна практиката ! Благодаря ! 
За да видите колко съм широкоскроена, ще ви пусна малко житейски опит, натрупан от моята майка и нейните приятелки. 
1. Класика е номерът с телефонния звън в най-неподходящо време, обикновено след 23 часа и преди 7 сутринта. Особено задължително е да се звъни по тъмно в събота или неделя сутрин, да звъните дълго, "на пожар", докато разбудите целия блок и най-накрая чуете сънения глас на дъщеря си. Веднага я заливате с въпроси: "Как сте, добре ли сте, защо не ми вдигаш, изкарах си акъла, реших, че някой е болен, ама защо не ми вдигна веднага телефона...???" и прочие в същия дух. Когато, използвайки някоя пазуза за поемане на дъх, дъщеря ви успее да вметне "Майко, какво се е случило, та ми звъниш в 6 и 30 в неделя?!?", да изпищите: "Аууууууу, извинявай, забравих, че е неделя!" и продължавате да се извинявате в същия дух още няколко часа, завършвайки тирадата с "Хайде, отивай да си легнеш отново!", придружена с тежка въздишка. Нищо, че вече е станало обед.
2. Слухтите с четири уши младите да се сдърпат нещо, за да се намесите веднага, защитавайки скъпия зет. В резултат на което дъщеря ви яха метлата и дребният спор се превръща във войната на семейство Роуз. Накрая бършите горки сълзи, защото никой не е оценил жеста ви и всички ви се цупят.
3. Глезите зетя като малко бебе, като любимият ви номер е, щом седнете на масата, да започнете да командвате дъщерята: "Дай на мъжа си още хляб!", "Сипи на мъжа си още салата!", "Стани да донесеш на мъжа си еди какво си!" и пр., развалайки тотално дисциплината, която дъщеря ви с толкова усилия е успяла да въведе.
4. Оглеждате грижливо дрехите на зетя, защото който търси, намира. Когато забележите дупчицата на джоба или на чорапа, карате зетя да се съблече, въздишате тежко, поклащате засрамено глава (зер нали вие сте я възпитавали онази мърла, жена му!) и бързо-бързо закърпвате скъсаното. После подавате дрехата на зетя с най-милия си поглед и поглеждате укоризнено дъщерята, дано да се засрами, повлеканата!
(Ще има и още, но трябва да излизам, отивам на лов за още мат`рЯл!
)
1. Класика е номерът с телефонния звън в най-неподходящо време, обикновено след 23 часа и преди 7 сутринта. Особено задължително е да се звъни по тъмно в събота или неделя сутрин, да звъните дълго, "на пожар", докато разбудите целия блок и най-накрая чуете сънения глас на дъщеря си. Веднага я заливате с въпроси: "Как сте, добре ли сте, защо не ми вдигаш, изкарах си акъла, реших, че някой е болен, ама защо не ми вдигна веднага телефона...???" и прочие в същия дух. Когато, използвайки някоя пазуза за поемане на дъх, дъщеря ви успее да вметне "Майко, какво се е случило, та ми звъниш в 6 и 30 в неделя?!?", да изпищите: "Аууууууу, извинявай, забравих, че е неделя!" и продължавате да се извинявате в същия дух още няколко часа, завършвайки тирадата с "Хайде, отивай да си легнеш отново!", придружена с тежка въздишка. Нищо, че вече е станало обед.
2. Слухтите с четири уши младите да се сдърпат нещо, за да се намесите веднага, защитавайки скъпия зет. В резултат на което дъщеря ви яха метлата и дребният спор се превръща във войната на семейство Роуз. Накрая бършите горки сълзи, защото никой не е оценил жеста ви и всички ви се цупят.
3. Глезите зетя като малко бебе, като любимият ви номер е, щом седнете на масата, да започнете да командвате дъщерята: "Дай на мъжа си още хляб!", "Сипи на мъжа си още салата!", "Стани да донесеш на мъжа си еди какво си!" и пр., развалайки тотално дисциплината, която дъщеря ви с толкова усилия е успяла да въведе.
4. Оглеждате грижливо дрехите на зетя, защото който търси, намира. Когато забележите дупчицата на джоба или на чорапа, карате зетя да се съблече, въздишате тежко, поклащате засрамено глава (зер нали вие сте я възпитавали онази мърла, жена му!) и бързо-бързо закърпвате скъсаното. После подавате дрехата на зетя с най-милия си поглед и поглеждате укоризнено дъщерята, дано да се засрами, повлеканата!
(Ще има и още, но трябва да излизам, отивам на лов за още мат`рЯл!
) 
Голямата ми дъщеря отрано се е ориентирала. Преди месец, докато ме гледаше как оправям спалнята, ми заяви "Аз ще си взема мъж, който ще оправя леглото, ще мие чиниите, ще глади и чисти. Аз да не съм му майка, за да върша неговата работа!".
Понеже имам две щерки и ще ставам двойна тъща имам някои изисквания към бъдещите зетьове:
- Да обичат и уважават дъщерите ми
- По възможност да не са много черни на цвят и да не си падат по редовната употреба на къри в яденето
- Да не ги отвеждат далече, а да живеем в един град
Аз пък ще се постарая дъщерите ми никога да не забравят, че за всичко и винаги съм насреща, дори и да се върнат отново удома.
Понеже имам две щерки и ще ставам двойна тъща имам някои изисквания към бъдещите зетьове:
- Да обичат и уважават дъщерите ми
- По възможност да не са много черни на цвят и да не си падат по редовната употреба на къри в яденето
- Да не ги отвеждат далече, а да живеем в един град
Аз пък ще се постарая дъщерите ми никога да не забравят, че за всичко и винаги съм насреща, дори и да се върнат отново удома.
За да видите колко съм широкоскроена, ще ви пусна малко житейски опит, натрупан от моята майка и нейните приятелки.
1. Класика е номерът с телефонния звън в най-неподходящо време, обикновено след 23 часа и преди 7 сутринта. Особено задължително е да се звъни по тъмно в събота или неделя сутрин, да звъните дълго, "на пожар", докато разбудите целия блок и най-накрая чуете сънения глас на дъщеря си. Веднага я заливате с въпроси: "Как сте, добре ли сте, защо не ми вдигаш, изкарах си акъла, реших, че някой е болен, ама защо не ми вдигна веднага телефона...???" и прочие в същия дух. Когато, използвайки някоя пазуза за поемане на дъх, дъщеря ви успее да вметне "Майко, какво се е случило, та ми звъниш в 6 и 30 в неделя?!?", да изпищите: "Аууууууу, извинявай, забравих, че е неделя!" и продължавате да се извинявате в същия дух още няколко часа, завършвайки тирадата с "Хайде, отивай да си легнеш отново!", придружена с тежка въздишка. Нищо, че вече е станало обед.
2. Слухтите с четири уши младите да се сдърпат нещо, за да се намесите веднага, защитавайки скъпия зет. В резултат на което дъщеря ви яха метлата и дребният спор се превръща във войната на семейство Роуз. Накрая бършите горки сълзи, защото никой не е оценил жеста ви и всички ви се цупят.
3. Глезите зетя като малко бебе, като любимият ви номер е, щом седнете на масата, да започнете да командвате дъщерята: "Дай на мъжа си още хляб!", "Сипи на мъжа си още салата!", "Стани да донесеш на мъжа си еди какво си!" и пр., развалайки тотално дисциплината, която дъщеря ви с толкова усилия е успяла да въведе.
4. Оглеждате грижливо дрехите на зетя, защото който търси, намира. Когато забележите дупчицата на джоба или на чорапа, карате зетя да се съблече, въздишате тежко, поклащате засрамено глава (зер нали вие сте я възпитавали онази мърла, жена му!) и бързо-бързо закърпвате скъсаното. После подавате дрехата на зетя с най-милия си поглед и поглеждате укоризнено дъщерята, дано да се засрами, повлеканата!
(Ще има и още, но трябва да излизам, отивам на лов за още мат`рЯл!)
1. Класика е номерът с телефонния звън в най-неподходящо време, обикновено след 23 часа и преди 7 сутринта. Особено задължително е да се звъни по тъмно в събота или неделя сутрин, да звъните дълго, "на пожар", докато разбудите целия блок и най-накрая чуете сънения глас на дъщеря си. Веднага я заливате с въпроси: "Как сте, добре ли сте, защо не ми вдигаш, изкарах си акъла, реших, че някой е болен, ама защо не ми вдигна веднага телефона...???" и прочие в същия дух. Когато, използвайки някоя пазуза за поемане на дъх, дъщеря ви успее да вметне "Майко, какво се е случило, та ми звъниш в 6 и 30 в неделя?!?", да изпищите: "Аууууууу, извинявай, забравих, че е неделя!" и продължавате да се извинявате в същия дух още няколко часа, завършвайки тирадата с "Хайде, отивай да си легнеш отново!", придружена с тежка въздишка. Нищо, че вече е станало обед.
2. Слухтите с четири уши младите да се сдърпат нещо, за да се намесите веднага, защитавайки скъпия зет. В резултат на което дъщеря ви яха метлата и дребният спор се превръща във войната на семейство Роуз. Накрая бършите горки сълзи, защото никой не е оценил жеста ви и всички ви се цупят.
3. Глезите зетя като малко бебе, като любимият ви номер е, щом седнете на масата, да започнете да командвате дъщерята: "Дай на мъжа си още хляб!", "Сипи на мъжа си още салата!", "Стани да донесеш на мъжа си еди какво си!" и пр., развалайки тотално дисциплината, която дъщеря ви с толкова усилия е успяла да въведе.
4. Оглеждате грижливо дрехите на зетя, защото който търси, намира. Когато забележите дупчицата на джоба или на чорапа, карате зетя да се съблече, въздишате тежко, поклащате засрамено глава (зер нали вие сте я възпитавали онази мърла, жена му!) и бързо-бързо закърпвате скъсаното. После подавате дрехата на зетя с най-милия си поглед и поглеждате укоризнено дъщерята, дано да се засрами, повлеканата!
(Ще има и още, но трябва да излизам, отивам на лов за още мат`рЯл!
)
Ъъъъ, нещо не разбрах за тъща ли говорим или за свекърва.1.Никога не оставяйте зетя за скучае. Той трябва или да ремонтира нещо, дори и то да не е за ремонт, или да пазарува, защото на вас чантите ви тежат, или някакво друго занимание, което да уплътнява свободното му време.
2.Вечерята винаги трябва да бъде богата и разнообразна, защото както знаете един мъж мисли първо за ядене и после за всичко останало, подходящо е да водите разговор за професионалните успехи на някой съсед, приятел или бивше гадже на щерка ви
и замислено да си представите какво щеше да бъде, ако тя се беше оженила за него.
3. Винаги отивайте на гости за неопределено време, когато знаете че той е зает и му се налага да остава до късно на работа. Гледайте го с укор, че не се прибира навреме в къщи и не помага на горкичката ви дъщеря.
2. Слухтите с четири уши младите да се сдърпат нещо, за да се намесите веднага, защитавайки скъпия зет. В резултат на което дъщеря ви яха метлата и дребният спор се превръща във войната на семейство Роуз. Накрая бършите горки сълзи, защото никой не е оценил жеста ви и всички ви се цупят.
3. Глезите зетя като малко бебе, като любимият ви номер е, щом седнете на масата, да започнете да командвате дъщерята: "Дай на мъжа си още хляб!", "Сипи на мъжа си още салата!", "Стани да донесеш на мъжа си еди какво си!" и пр., развалайки тотално дисциплината, която дъщеря ви с толкова усилия е успяла да въведе.
Аааааааааа, с тези две точки баща ми си справя перфектно!
Идело ми е да го хлопна с нещо по главата, че излизам от кожата си понякога!
Ама нали са мъже, подкрепят се!
