Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

  • 289 750
  • 748
  •   1
Отговори
# 135 21 ноем. 2007, 18:37 ч.
  • Мнения: 15 164
о, за евреите имам два много любими:

надлъгват се евреин и италианец.
италианецът:
-при разкопките на древния рим, археолозите открили телефонни кабели.това доказва, че нашите предци, римляните, още по онова време са имали телефони.
евреинът:
-при разкопките на Йерусалим пък, нашите археолози нищо подобно не откриха. което доказва, че още по онова време нашите предци са имали мобилни телефони.


арменец се надува пред евреин:
-моят син го приеха в университета
евреинът:
-е голяма работа, едно висше образование
арменецът се напушил:
-ама той доктор ще става
евринът:
-е, гооляма работа, доктор...
арменецът:
-моят син е толкова умен, че после и президент може да стане
евреинът:
- е, какво толкова - президент
арменецът се ядосал:
- е ти, какво, господ ли искаш да стане?!
евреинът:
-е какво? едно от нашите момчета стана

# 136 21 ноем. 2007, 18:58 ч.
  • Мнения: 589
чудех се дали да не напиша още един за евреи и се отказах, защото е раситстки, ама като сме се разговорили, ще го напиша \не ме пращайте в лагер, моля  \

Кой според вас ще победи в мач между евреите и негрите в газовата камера?

тук аудиторията би трябвало да мълчи в неведение и любопитство

Отговорът е: Ами евреите, нали са домакини

# 137 21 ноем. 2007, 19:04 ч.
  • Мнения: 37 263
Когато по една кола се правят подобрения, това се нарича тунинг.
Когато по една жена се правят подобрения, това се нарича "пайнеринг".

# 138 21 ноем. 2007, 19:06 ч.
  • Майничка
  • Мнения: 13 821
Млад служител от еврейски произход в голяма корпорация си уговаря среща с биг боса и заявява, че възнамерява да съди компанията за антисемитски изказвания на болшинството от служителите. Шефът му казва:
- Недейте така, за първи път някой ме информира за такива настроения. Какво се е случило?

- Господин Директор, на всички служители зададох един въпрос: "Ако утре правителството нареди масово изтребление на евреите и автомобилните търговци, вие лично какво ще направите?" и всички ми отговориха еднакво.

-  Добре де, казва директорът, ама защо и автомобилните търговци?

- И Вие ли! - поглежда го отвратен служителят.

# 139 21 ноем. 2007, 19:08 ч.
  • Мнения: 37 263
Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал: - Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!" Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас: - Много съм омагьосан, май че ще трябва и да духаш!

--------------

Самотни мъж и жена се запознават в един бар. Тя има проблем с лош дъх, а той с миризливи крака. След няколко питиета и прекарване на нощта заедно се събуждат сутринта в едно легло. Тя го поглежда и казва:
- Скъпи, трябва да ти споделя нещо...
Той:
- Знам, знам - изяла си ми чорапите...

# 140 21 ноем. 2007, 19:08 ч.
  • Мнения: 15 164
Цитат на: carmell в ср, 21 ное 2007, 18:58
чудех се дали да не напиша още един за евреи и се отказах, защото е раситстки, ама като сме се разговорили, ще го напиша \не ме пращайте в лагер, моля  \

Кой според вас ще победи в мач между евреите и негрите в газовата камера?

тук аудиторията би трябвало да мълчи в неведение и любопитство

Отговорът е: Ами евреите, нали са домакини

сетих се един и за цигани, които били пращани в газови камери.
набутали немските офицери определените хора, между тях едно малко циганче.
затворили вратата, пуснали газта.изчакали определеното време. отварят вратата. малкото циганче излиза:
- абе, бате, много задушно тука, бе!

# 141 21 ноем. 2007, 19:18 ч.
  • Мнения: 37 263
Отишли при един фотограф китайци ( много китайци) да се снимат за документи. Фотографът си помислил що ли да ги снима всички, ако са толкова еднакви, ще направи една снимка за всички. Дошло време да си взимат снимките. Китаец взима снимката и казва:
- Това не е моята снимка?
- Как да не е твоята? - пита фотографът. - Това не е ли твоето лице?
- Лицето е мое, но фланелката не е моята...

-------------------

Мъж се прибира от работа, жена му още от вратата му подава торба и му вика:
-Айде иди да купиш картофи за вечеря.
-Не се излагай бе, жено, това е женска работа.
Жената си дигнала полата и казала:
-Хайде тогава свърши си мъжката работа!
Мъжът:
-Само се шегувах бе жена, дай торбата!

# 142 21 ноем. 2007, 19:29 ч.
  • Мнения: 239
Един отива на очен лекар и започва да си сваля гащите ,
доктора му вика ;
чакай бе нали на очен си дошъл
а ония
ми да де гледай
свалил си гащите и казал
докторе това какво е.
доктора отговорил
ми гагалки
а ония пита
ми защо като искам да ги скъсам и ми се насълзяват очите

# 143 21 ноем. 2007, 20:05 ч.
  • Мнения: 589
Цитат на: УРИЕЛ в ср, 21 ное 2007, 19:08

сетих се един и за цигани, които били пращани в газови камери.
набутали немските офицери определените хора, между тях едно малко циганче.
затворили вратата, пуснали газта.изчакали определеното време. отварят вратата. малкото циганче излиза:
- абе, бате, много задушно тука, бе!
хаххах, даааа, готин е

А знаеш ли как бяга евреин от газовата камера?
През комина и дим да го няма ....

ужасно, ужасно, ама смешно

# 144 21 ноем. 2007, 20:29 ч.
  • Мнения: 337
Един от любимите ми еврейски:

Моше се обажда на леля си Сара:
- Лельо Сара, утре ще ти дойда на гости.
- Недей, Моше, не идвай. Миналия път като идва ми изчезнаха 10 шекела.
- Ама, лельо, ти луда ли си? Как ще открадна от теб
- Е, Моше, аз после ги намерих де.. Ама, лошото чувство остана.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Запъхтян свещеник влиза в районното.
- Какво има, дядо попе?
- Ами, момчета, отвлякоха попадията.
- Как я отвлякоха? - попитали полицаите
- Ами, спряха каруцата. Мен удариха по главата, а нея я грабнаха едни яки момчета и я натовариха в една кола
- А какъв беше номера, дядо попе? -  попитали ченгетата
- Е, номерът е ясен - ще ебат попадията и туй то...

# 145 21 ноем. 2007, 20:42 ч.
  • Мнения: 3 036
Мене ми бяха любимите за чичко милиционер и времето в което живеят и ето един виц от това време.
Двама милиционери спукали гума на магистрала.Никой не им помогнал освен младеж,който им услужил с презерватив и казал че е много по надежден от лепило.Сложи ли го ,залепили го и наистина се прибрали в София.Отишли в управлението,споделили със главния и той им казал да отидат в аптека и да закупят 500 презерватива.
В аптеката е следния разговор:
-Моля, другарко 500 презерватива!
Един мъж от опашката:
-Мале, досега ни биха,сега ще ни таковат!
"Млада другарка" си мисли:
 - "Е сега ще мога да си избера"
А една баба на глас казва:
-Ей,момче по къщите ли ще ходите или по списък ще ни викате?

# 146 21 ноем. 2007, 20:47 ч.
  • Мнения: 2 755
                    Хей, и аз имам любим еврейски:

                         Евреин намира пари на пътя. Брои ги. Не стигат.

# 147 21 ноем. 2007, 21:22 ч.
  • Мнения: 768
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде.
Ето защо й казвам: Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря: Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на Вашия син

# 148 21 ноем. 2007, 21:23 ч.
  • Мнения: 3 702
Още един еврейски, гаден е наистина, но като го прочетох много се смях  Embarassed

-Ти, момченце, какъв искаш да станеш  - попитал Хитлер едно еврейче
-Аз искам да стана лекар!
-Бе какъв лекар бее. Сапун или веро.

# 149 21 ноем. 2007, 21:30 ч.
  • Мнения: 506
 Joy Joy Joyмного весела тема,ето още и от мен:

-Комшу,имаш ли малко брашънце?
-Имам.
-А захар?
-Да.
-А две яйчица?
-Имам.
-Е що не ми забъркаш един кекс тогава?


-----------------------
Прибира се пияница към къщи и гледа по пътя една голяма локва,в която се отразява луната  и решил ей сега ще ида на луната и седнал в локвата.Но скоро минала патрулна кола.
-Ей,ти що седиш в локвата?
-Аз съм на луната,аз съм на луната.
-Аааа добре,ей сега ще дойдем с лунохода да те приберем.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата