Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

Блондинка на изпит при доц. Барудов по ел. материали и градивни елементи.
Колежката е за 2 1/2, доцентът решава да е снизходителен, вади от голям куп плоскости една, и казва:
 - Колежке, ако ми кажете какъв е тоя материал, ще ви пиша тройка.
Колежката го върти, гледа, мирише, но мълчи.
Доцентът подсказва:
 - Колежке, какво правите като сте заедно с гаджето си?
 - Ебонит, господин доцент! - сияе колежката.
 - Не колежке, само целофан. Ще се видим наесен.

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил:
- По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!

Любимия ми  

лежат си двама на тревата.
той:каква природа,красота.
тя:уф,от тези дървета нищо не виждам.

влиза един крадец в двора на дългогодишна вдивица и се качва на ябълката, да краде плодове.
тя го видяла и завикала:
- Крадец! Крадец!
а той просъскал:
- Млъкни, ма, ще сляза долу и ще те изнасиля!
Вдовицата обаче не млъкнала:
- Помощ, вижте го крадеца!
Крадецът се свлякъл от дървото, прескочил оградата и избягал, а жената се развикала още по- силно:
- гледайте го , бе, не стига дето краде, ами и лъже!!!

-Как отбелязвате във вашето семейство рождените дни?
Мъжът:
-На жената в ресторант,а моят с червен молив на календара.

  Този в подписа ми е забавен.

Един мъж изпраща женали на влака и й подарява букет червени рози. Когато тя се качва той дава на кондуктура и един букет бели рози, които той да й подари като тръгне влака. Мъжът стой  на перона влака тръгва и той се провиква:
-И белити са от мение!
А жената отговаря:
-Ибеми се, ама влака тръгва!

Това не е виц, а действителен случай, която заслужава да се разкаже:

Кумът на родителите ми е музикант и преди години пътували за Гърция. В Сандански попадат на митинг, организиран от двата синдиката КНСБ и Подкрепа. Рейсът остава блокиран между двете агитки. От едната страна хората скандират:
- Пудкрепааааааааа, Пудрепаааааааа ....
От другата ги надвикват:
- Канесеебе, Канесеебе ....

Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция.
- Ти k`во правиш тука, бе? - пита каубоят.
- Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът.
- А стига, бе! И колко е часа?
Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава:
- Аз казва два часа и петнайсет минути
Каубоят вади часовника си и удивено казва:
- Мамка му, точно толкова е!
Продължава да язди каубоят и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с ерекция.
- Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа...
-Да, аз гледа колко часа...
-И колко е часа, мъдър надървеняко...
Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва:
-След малко ще стане три часа...
Каубоят е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж до едни храсти забелязва мастурбиращ индианец.
-Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! - възкликнал каубоят.
Индианецът го поглежда и отговаря:
-Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовника...

Тръгнали семейство катерички да събират жълъди за зимата.Влезли навътре в гората,тук жълъдче,там гъбка.....По едно време се обърнал катеричока и гледа -няма я жена му.Започнал да вика,да я търси- нищо!Прибрал се притеснен в къщи.На другия ден пристига неговата катерица-опърпана,проскубана едва ходи.
-Кво стана,бе жена?Къде се изгуби?
-Ох, остави се!Хванаха ме едни хулигани в гората и три ден ме разпориха от секс!
-Какви три дни,ма!Едва ден те нямаше
-Е,аз само минавам да ти се обадя и пак се връщам!

Сяда Снежанка на лИцето на ПИнокИо И започва да вИка:
-ЛъжИ ме ПИнокИо, лъжИ ме....

*****************************************************************************************************************

Качват се две блондИнкИ в асансьора, но той неочаквано спИра между етажИте. ЧакалИ те, чакалИ някой да дойде да гИ спасИ, ама йок. Едната започнала да вИка за помощ:
--ПООООМОООООЩ. ПООООООМООООООООЩ.
Пак нИкой не дощъл. Тогава по умната предложИла:
-Ако вИкаме заедно е по- вероятно да нИ чуят.
(двете):
-ЗАЕДНООООООО. ЗАЕДНОООООО.

***************************************************************************************************************

Пускат двама лудИ от болнИцата И доктора Им заръчва:
-Ако усетИте, че някой от вас пак започва да откача, обадете се на тозИ номер И нИе ще дойдем да го прИберем.
ОтИват двамцата в къщИ И две трИ седмИцИ всИчко е ОК. Една вечер, обаче едИнИят започнал да повтаря:
-Аз съм нощна лампа. Аз съм нощна лампа.
ДругИя предположИл, че пак се разболява, ама не Искал да остава сам, затова не се обадИл в луднИцата. Да, обаче същата сИтуацИя се повторИла И на следващата вечер И на по следващата, докато наШИя човек веднъж не Издържал И реШИл да се обадИ на доктора:
-Ало, абе докторе елате да го прИберете тоя откачалнИк от тука. Всяка вечер като сИ легнем И почва да вИка ''Аз съм нощна лампа. Аз съм нощна лампа''.
-Съжалявам сега нямаме свободнИ места. ОпИтай се да не му обръщаШ внИманИе.
-Е, как да не му обръщам внИманИе? Аз на светло лИ да спя?

***************************************************************************************************************

Пътува папата в самолет. МИнава стюардесата с напИткИ И коктейлИ. ВсекИ сИ взема по нещо. СтИга до папата:
-ВИе, какво ще желаете? Имаме уИскИ, джИн, ром..........
ПооблИзва се той лакомо И попИтал:
-А на каква вИсочИна сме в момента?
-На 10 000 метра.
-Ааааа, тогава нИщо не Искам. Много съм блИзо до Шефа.

***************************************************************************************************************

Двама прИятелИ ще тръгват на дълго пътуване с кораб И се разбралИ едИнИят да купИ хапчета протИв повръщане И презерватИвИ.ОтИва той в аптеката И взема по 2 презерватИва И по 2 хапчета. Като се връща прИяелят му казва:
-Абе брат нИе 6 месеца ще обИкаляме света. За къде сме само с 2 хапчета И 2 гумИ?
ОтИва първИя пак в аптеката И купува по една опаковка от двете. Да, ама авера му отново не останал доволен И го върнал за третИ път. Сега наШИя реШИл да вземе по едИн каШон хапчета И презерватИвИ, та най накрая оня да се кротне И да не го връща. Казал той на аптекеркета какво Иска, тя го поИзгледала, та му рекла:
-Момче, днеска за третИ път ИдваШ И все едно И също купуваШ.  Да те посъветвам нещо: като тИ става лоШо недей да правИШ секс бе.

***************************************************************************************************************

Две прИятелкИ сИ говорят:
-Ау, пък моя мъж е католИк.
-Ъъ, пък моя е като гъз.

***************************************************************************************************************

Бате Енчо( ПО ПО НАЙ ):
-Момченце тИ на кого сИ кръстен?
-На прадядо.
-И как се казваШ?
-АмИ, Прадядо.

                    Дъщеря: Здравей мамо, може ли да оставя децата при теб за вечерта?
                    Майка: Ще излизаш!?
                    Д: Да.
                    М: С кого?
                    Д: с Приятел.
                    М: Не знам защо напусна съпруга си. Той е толкова добър човек.
                    Д: Не го напуснах аз, ТОЙ ме напусна!
                    М: Ти го остави да те напусне и сега излизаш с всякакви никаквици.
                    Д: Не са никаквици! Може ли все пак да доведа децата?
                    М: Аз никога не съм те оставяла, за да изляза с някакъв мъж освен с баща ти.
                    Д: Има много неща които ти си правила, а аз не съм.
                    М: На къде биеш?
                    Д: Няма значение. Искам да знам все пак мога ли да доведа децата?!
                    М: Ти ще останеш за през нощта с този мъж нали? Какво ще каже съпругът ти ако знаеше?
                    Д: БИВШИЯТ съпруг! Не мисля това ще му направи впечатление. От деня, в който той ме напусна едва ли е е останал и една нощ сам.
                    М: Значи все пак ще останеш да спиш с този негодник?
                    Д: Не е негодник.
                    М: Мъж, който излиза с разведена жена с деца е негодник и паразит.
                    Д: Няма да споря с теб. Да водя ли децата при теб или не?
                    М: Бедните деца, с такава майка...
                    Д: С каква?!!!
                    М: Ами нестабилна. Нищо чудно, че мъжът ти, този нещстатник, те напусна.
                    Д: ДОСТАЪЧНО!
                    М: Не ми викай. Сигурно и на него си викала!
                    Д: И сега ли започна да се тревожиш за този нещастник?
                    М: Ааа сега чак разбра, че е нещастник. Аз го разбрах от първия път.
                    Д: Довиждане Майко!
                    М: Чакай, не затваряй! Кога ще доведеш децата?
                    Д: Няма да ги доведа. Няма да излизам!
                    М: Е ако никога не излизаш, как очакваш да срещнеш някого?