Хайде пак се почна с цвиленето ми ужас устата ме заболя вече. 
БАБА РУМА да не чете само а да идва при нас ,ние баби не ядем
БАБА РУМА да не чете само а да идва при нас ,ние баби не ядем
- Публикувана: 10 март 2008, 09:43 ч.
- Последно мнение: 15 март 2008, 16:40 ч.
КГБ = КЛУБ на ГОТИНИТЕ БАБИ - 9
и за да не ви приседне :
Сръчното дете на мамааа 
Намерих нещо смешно ето го-
Може би никой не се зачита какво пише по опаковките, но понякога пада голям смях:
На сешоар: "Не ползвайте докато спите." ( ебаси,
това ми е единственото останало време да си суша косата)
На пакетче чипс: "Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета." (специална оферта )
На луксозен сапун: "Упътване: Използвайте като обикновен сапун" (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна: "Указания за употреба: Размразете." (ммммммммм, хитро )
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): "Не обръщайте" (късно, късно)
На полуготов пудинг: "Продуктът ще бъде горещ след загряването" (не думай )
На ютия: "Не гладете дрехите върху тялото" (въпреки, че спестява време)
На детски сироп против кашлица: "Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството" (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти, ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
На хапчета за сън: "Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост" (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ )
На опаковки с коледни светлини: "За употреба само в помещения и извън тях" (а къде не може?)
На кухненски робот: "Да не се ползва за другата цел" (тука вече не'ам думи )
На пакет с ядки: "Внимание: съдържа ядки" (ще го има и в новините)
На пакет с ядки: "Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки." (Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен: "Носенето на този костюм не ви позволява да летите." (върнете ни парите )
На моторна резачка: "Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии" (значи е имало опити )
Надпис на банкомат в САЩ: "Ако сте сляп, използвайте Брайловата азбука." (no coment! )
Рекалама на Оптика: "Ако не може да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на правилното място."
Надпис на отрова за мишки: "Отровата действа бавно и продължително, мишките умират от вътрешни кръвозиливи, без да се мъчат."
Намерих нещо смешно ето го-
Може би никой не се зачита какво пише по опаковките, но понякога пада голям смях:
На сешоар: "Не ползвайте докато спите." ( ебаси,
това ми е единственото останало време да си суша косата) На пакетче чипс: "Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета." (специална оферта )
На луксозен сапун: "Упътване: Използвайте като обикновен сапун" (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна: "Указания за употреба: Размразете." (ммммммммм, хитро )
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): "Не обръщайте" (късно, късно)
На полуготов пудинг: "Продуктът ще бъде горещ след загряването" (не думай )
На ютия: "Не гладете дрехите върху тялото" (въпреки, че спестява време)
На детски сироп против кашлица: "Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството" (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти, ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
На хапчета за сън: "Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост" (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ )
На опаковки с коледни светлини: "За употреба само в помещения и извън тях" (а къде не може?)
На кухненски робот: "Да не се ползва за другата цел" (тука вече не'ам думи )
На пакет с ядки: "Внимание: съдържа ядки" (ще го има и в новините)
На пакет с ядки: "Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки." (Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен: "Носенето на този костюм не ви позволява да летите." (върнете ни парите )
На моторна резачка: "Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии" (значи е имало опити )
Надпис на банкомат в САЩ: "Ако сте сляп, използвайте Брайловата азбука." (no coment! )
Рекалама на Оптика: "Ако не може да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на правилното място."
Надпис на отрова за мишки: "Отровата действа бавно и продължително, мишките умират от вътрешни кръвозиливи, без да се мъчат."
Един младеж имал папагал.Обаче той говорел само мръсотии. Веднъж момчето си поканило гадже на гости в къщи и предупредил папагала:
- Само ако кажеш някоя мръсотия...Направо та убивам! Покрил клетката на папагала с един чаршаф и в този момент се звъннало на врата.
Дошло момичето и донесло две ботушчета пълни с бонбонки.Попитало :
-А къде да оставя ботушките? .Момчето рекло:
-Едното на масата,другото на бибилиотеката.
А папагала дръпнал чаршафа и казал:
-Ееей,ше умра,ама ще я видя тая поза!
Хееее,Мише мерси за почерпката.Добре си се справила.Зиче,откъде ги изрови тия бе?
- Само ако кажеш някоя мръсотия...Направо та убивам! Покрил клетката на папагала с един чаршаф и в този момент се звъннало на врата.
Дошло момичето и донесло две ботушчета пълни с бонбонки.Попитало :
-А къде да оставя ботушките? .Момчето рекло:
-Едното на масата,другото на бибилиотеката.
А папагала дръпнал чаршафа и казал:
-Ееей,ше умра,ама ще я видя тая поза!
Хееее,Мише мерси за почерпката.Добре си се справила.Зиче,откъде ги изрови тия бе?
Е ма тук страхотен купон сте си спретна ли бе .
От половин час ви чета и се люлея от смях - чакай яденето загоря.
А, добре, намалих градусите.
Я сега кажете какви документи се изискват за вашия клуб.
Имам дъщеря на 21 (още 2 месеца докато ги направи,но пък не ме е направила баба)
Интервю ще има ли и автобиография ли да си набавя или от по новите видове на електронен носител?
От половин час ви чета и се люлея от смях - чакай яденето загоря.
А, добре, намалих градусите.
Я сега кажете какви документи се изискват за вашия клуб.
Имам дъщеря на 21 (още 2 месеца докато ги направи,но пък не ме е направила баба)
Интервю ще има ли и автобиография ли да си набавя или от по новите видове на електронен носител?
Е ма тук страхотен купон сте си спретна ли бе .
От половин час ви чета и се люлея от смях - чакай яденето загоря.
А, добре, намалих градусите.
Я сега кажете какви документи се изискват за вашия клуб.
Имам дъщеря на 21 (още 2 месеца докато ги направи,но пък не ме е направила баба)
Интервю ще има ли и автобиография ли да си набавя или от по новите видове на електронен носител?
От половин час ви чета и се люлея от смях - чакай яденето загоря.
А, добре, намалих градусите.
Я сега кажете какви документи се изискват за вашия клуб.
Имам дъщеря на 21 (още 2 месеца докато ги направи,но пък не ме е направила баба)
Интервю ще има ли и автобиография ли да си набавя или от по новите видове на електронен носител?
Купона е тука....Който разбира-тук се спирааааа......
Мастерче,едно време вземахме по 5лв. за стар виц!Теб само те връщам на поправителен! Веднага!!! Той и моят е от раклата,ама се надявам да не сте го чували!
Деси, ти си една потенциална баба,но имаме изпит : 5 вица! Иначе си добре дошла!
От мен:
Баба: Пиши ,баби: "Честита Нова година на дъщерята Галя,на внучките Олга и Катя и на внука Петърчо."
Служителката: По-добре напишете кратко:"Честита Нова година на всички."
Бабата: И таз добра! Защо на всички,като не искам да поздравя зетя?!
Зъболекарят : Защо викате толкова, аз още не съм ви докоснал зъба?
Пациентът: Да,но сте ме настъпили по мазола!
Взех ли поправката?Ако одобрите Деси-то ще станем 3 даскалици....хехехееееее Аз да ходатайствам за нея де... 
Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена!
Детето:
- А какво означава разгонена?
Майката:
- Иди в гаража, намери баща ти и го питай него.
Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила...
Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката...
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши...
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен.
Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена!
Детето:
- А какво означава разгонена?
Майката:
- Иди в гаража, намери баща ти и го питай него.
Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила...
Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката...
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши...
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен.
Баба: Пиши ,баби: "Честита Нова година на дъщерята Галя,на внучките Олга и Катя и на внука Петърчо."
Служителката: По-добре напишете кратко:"Честита Нова година на всички."
Бабата: И таз добра! Защо на всички,като не искам да поздравя зетя?!
Служителката: По-добре напишете кратко:"Честита Нова година на всички."
Бабата: И таз добра! Защо на всички,като не искам да поздравя зетя?!
Това като за тъщи т.с. камъните в моя двор. 
Ма понякога и тях ги поздравяваме - не сме толкова лоши. 
Ето и един от мен / въпреки,че нямам този талант/
Учителката пита в час на класния:Кажете едно еротично число?
Иванчо веднага изстрелва:2 193
Учителката учудена:Иванчо,че какво му е еротичното на това число
?Иванчо: Много просто - когато 2-ма души мислят за 1 и също нещо след 9 месеца се оказват 3-ма.
Изпита ви е много лесен.Само да не ме глобите 5 лева.
Първия:
Нашенец отишъл в Русия и питал какво да види.Обяснили му че има опашка за водка,за палто от норки и за мавзолея на Ленин.
На следващия ден отишъл в магазина и казал:
- Едно шише водка!
- Не може другарю, трябва да чакате!
- Две шишета водка!
-Не може,бе другарю,казах ви!
- Десет шишета - 5 за вас , пет за мен.
-Веднага ви ги вадя!
Отива в магазин за палта.
-Едно палто!
-Не може другарю.
- Две палта?
- Не може!
- Едното за вас,едното за мен.
- Веднага ви ги вадя!
Отива пред мавзолея и иска да влезе,но там му казват че трябва да чака.
Той изважда шишето с водка и черпи една чаша.
- Сега мога ли да вляза?
- Не може, другарю,трябва да се наредите на опашката.
Втора чаша,пак същото накрая видяли дъното на шишето.Накрая портиера го прегръща и казва :
- Сам ли ще влезеш или да ти го извадя?
Първия:
Нашенец отишъл в Русия и питал какво да види.Обяснили му че има опашка за водка,за палто от норки и за мавзолея на Ленин.
На следващия ден отишъл в магазина и казал:
- Едно шише водка!
- Не може другарю, трябва да чакате!
- Две шишета водка!
-Не може,бе другарю,казах ви!
- Десет шишета - 5 за вас , пет за мен.
-Веднага ви ги вадя!
Отива в магазин за палта.
-Едно палто!
-Не може другарю.
- Две палта?
- Не може!
- Едното за вас,едното за мен.
- Веднага ви ги вадя!
Отива пред мавзолея и иска да влезе,но там му казват че трябва да чака.
Той изважда шишето с водка и черпи една чаша.
- Сега мога ли да вляза?
- Не може, другарю,трябва да се наредите на опашката.
Втора чаша,пак същото накрая видяли дъното на шишето.Накрая портиера го прегръща и казва :
- Сам ли ще влезеш или да ти го извадя?
Диде,те камъните и в моя двор!Ами ти къде се загуби?Видя ли как са ни отрязали разговорчето за пенсиите?
Мастерче,взе изпита,чадо!Ама и вицовете си ги бива!
И не забравяй,че има и други даскалици мужду нас.Например Дидиа
Учителката: Разкажи го със свои думи.
Ученикът: А откъде да ги намеря?
Мастерче,а с този те поздравявам:
Лекарят: Направихте ли нещо,за да се излекувате от грипа?
Пациентът: Изпих пет ракии.
Лекарят:О, това съвсем не е достатъчно!
Пациентът:Съжалявам, но наистина не бих могъл да изпия повече!
Мастерче,взе изпита,чадо!Ама и вицовете си ги бива!
И не забравяй,че има и други даскалици мужду нас.Например Дидиа
Учителката: Разкажи го със свои думи.
Ученикът: А откъде да ги намеря?
Мастерче,а с този те поздравявам:
Лекарят: Направихте ли нещо,за да се излекувате от грипа?
Пациентът: Изпих пет ракии.
Лекарят:О, това съвсем не е достатъчно!
Пациентът:Съжалявам, но наистина не бих могъл да изпия повече!