Номинации за най-голяма муня

  • 3 554 646
  • 18 481
  •   3
Отговори
# 10 965
  • София
  • Мнения: 4 975
По повод криенето ,че пушите.На майк ми приятелка се е криела от свекърва си.И отиват на някакво село ,тя влиза във външна тоалетна да пуши.Преди това са били изляли вътре госта голямо количество нафта(тя не е знаела разбира се)..От там на татък картинката е повече от страшна.Жива и здрава е ,но през какво е преминала само тя си знае..

Как ще яде нафта? И какво общо има пушенето? Нищо не разбрах...

# 10 966
  • Мнения: 14 828
 Joy

Хвърлила е цигарата в нафтата вероятно.

# 10 967
  • Мнения: 3 651
Нафтата не са я яли, а изЛяли в тоалетната.

# 10 968
  • София
  • Мнения: 4 975
Нафтата не са я яли, а изЛяли в тоалетната.


Ха-ха-ха-ха!
Абе, аз като ви казвам, че съм Муня от класа...

# 10 969
  • Мнения: 4 007
Аз пък винаги съм мислела,че нафтата не е толкова силно запалима,като бензина и газта примерно...еле,пък смесена с ла*на...Колко нафта са излели тия хора и ква цел?!Може би се е получила взривоопасна комбинация с газовете.Както и да е,важното е,че момичето е живо и здраво.И аз съм се крила по селските кенефи с цигарата.Татко Бог да го прости все викаше"Хем ме е яд,щот знам,че се криеш да пушиш,хем ми е смешно,като си помисля,че се буташ в тая смрад,да пушиш и си мислиш,че не знам"

# 10 970
  • Мнения: 2 650
Светулчица, не се притеснявай- аз пък прочетох, че преди това са "изяли госта"  Laughing

# 10 971
  • Варна
  • Мнения: 11 817
Покрай селските тоалетни се сетих,
Че майка ми има следната история.
Нейната най - добра приятелка й дала обувките си назаем за някакво контене
И майка ми отишла до тоалетна и взела,
Че едната обувка цопнала долу.
Майка ми не помни с подробности как е успяла да я изкара от там,
Но все пак успяла.
Голямо миене паднало и
Обувката останала во веки с променен цвят, но в онези бедни години
Не си и помислили да ги изхвърлят  Mr. Green

# 10 972
  • София
  • Мнения: 4 975
Светулчица, не се притеснявай- аз пък прочетох, че преди това са "изяли госта"  Laughing

 Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy

За "госта" се сетих, че е сбъркана буквата, но няколко пъти четох целия пост и абсолютно всеки път прочитах, че са изяли вътре нафта, без тя да е знаела. И пак се връщам и пак чета същото. Накрая толкова се шашардисах, че реших да питам Wink

П.С. Сетих се веднъж с моя приятелка как си говорим по телефона и аз казвам думата "зяпнал". Обаче тя чува "вяпнал". Съответно пита какво означава. Аз отговарям: "Е, не занеш ли какво е зяпнал?". Тя отново чува "вяпнал". Следват около 5 минути (без да преувеличавам) обяснения, накрая вече крещя: "Ами зяпа, зяпа". Пак същото. На петата минута и двадесет и седмата секунда (примерно) и след поредното: "Ами някой вижда някой, ококорва се и зяпа", на нея ѝ просветва, че може би думата не е "вяпа", а "зяпа" и се разбрахме

# 10 973
  • София
  • Мнения: 40 958
Купувам вчера нови пижами на домочадието. Заминавам на път и с мъж ми се чухме по телефона.
Пиша му по вайбъра от границата - намерил ли е пижамата и т.н. ... мрънка, че му била малка. Брех, вярно че скоро не съм му купувала дрехи без негово присъствие, ама чак пък толкоз да е нашишкавял. Казвам да не маха етикета и обясних къде е магазина - да иде днес да я смени.

Днес ми звъни по вайбъра - нямало да сменя пижамата и всичко било наред, че даже му била леко голямка.
Оказа се, че снощи грабнал новата пижама на щерката и я навлякъл да я премери човека. Успял да се вмъкне в нея - опната като трико на гимнастик, а ръкави и крачоли с няколко педи късички.
Нормално на неговият ръст и тегло пижама размер 150 см да му е леко малка и тясна  Laughing

Умирам от яд, че не успях да го видя, а снимка едва ли ще ми прати  Laughing

# 10 974
  • Countryside
  • Мнения: 12 168
Водим с майка ми дъщеря ми на педиатър, че нещо се беше разсополивила. Преглежда я докторката и започва да пише рецепта и пита:
- Как се казва детето?
И майка ми бърза да каже иииии казва моето име. Mr. Green ами така де детето все пак, нищо че е на 30+ Joy

# 10 975
  • Мнения: X
Пресна случка от преди малко,още съм в шок от себе си  Shocked
Имам страхотно пролетно кожено яке,купих си го по миналата пролет и съм го носила около 15-а пъти.Всеки път се ядосвах,как може да има само един джоб на ръкава горе отстрани,а на нормалните места да са само парлама,един вид направени само външните части.Еми днес го закачих и за секунда изтръпнах че съм го скъсала,а то се оказа че съм закачила конеца и през цялото време си е имало нормални джобове,просто са били зашити да не му се разваля формата докато почне да се ползва   ooooh! Crazy hahaha

# 10 976
  • при късмета
  • Мнения: 25 473
Детето имаше приятелче на гости. Обажда се майка му, че пътува да го вземе и направо да го свалям на долу. Строявам гостенчето да започне да подрежда играчките в стаята, а моя го повличам към коридора да го обувам и да му обличам якето.

# 10 977
  • Мнения: 24 377
 Joy Joy

Ох, не мога.

# 10 978
  • София
  • Мнения: 9 400
Детето имаше приятелче на гости. Обажда се майка му, че пътува да го вземе и направо да го свалям на долу. Строявам гостенчето да започне да подрежда играчките в стаята, а моя го повличам към коридора да го обувам и да му обличам якето.
Добре, че си се усетила, преди да предадеш твоето на другата майка...

# 10 979
  • Мнения: 2 718
днес се видях със стара колежка и тя ме подсети за стара случка отпреди повече от 25 години. Когато с нея завършихме медицинския, докато чакаме разпределението поработихме като сервитьорки в помощ на родителите й, които се опитваха да развият един ресторант. Мина се това време и двете отиваме по разпределение в една ясла. На 3-4 ден- тъкмо сме запознали децата - в групата имаше 4 деца на име Теодор- много популярно беше името. Децата почти свършват и се появява един мъж и казва:Аз съм за Теодор! На мен ми прищраква, че всички вече ги взеха майките им, обаче превключвам на автопилот и със съчувстващо изражение на лицето казвам: Много съжалявам, но Теодоровците свършиха....Заемам кокетна стойка и със съблазнителна усмивка продължавам :Нещо друго да Ви предложа?
ужас!

Общи условия

Активация на акаунт